У меня знакомый есть, он не пьющий. Совсем не пьют чего то.. Он не может начать пить. Ну это болезнь какая-то. Он обращался к врачам, бесполезно. Те говорят медицина бессильна. То есть сами врачи пьют хорошо, а другим помочь не могут.
У него волосы слева белые, а справа черные. Свои, не крашенные. Вот и значит он в понедельник, ночью, лег спать дома трезвый, а проснулся во вторник трезвый, но в вытрезвителе. Спрашивает дежурного:
- Как я сюда попал?

6 м / 2015 г

Охх, всё тело как одна нога отсиженная. В Америке уже говорят от спида лечат, у нас от простого похмелья вылечить не могут. Третий час какую-то таблетку сосу, она всё не тает. Таблетка какая то странная, с двумя дырочками. Прошла..
Голова дурная, как железобетонная. Все утро вспоминал как Крупскую звали, ни одного приличного имени на ум не приходит.

11 м / 1995 г

А шо мы вчера праздновали? Кругом на полу люди спят.. Ой голова бол.. Аааа.. А за кого?
Эй, а кто вчера на мне женился? Ниче не помню. Помню пили водку с соком. Сок был Добрый. А как теперь моя фамилия? Мож я какая-нибудь Тупорылина или Пузогрызова-Крокаделюк..А это моя девичья.
Да бог с ней с фамилией, имя помню и ... Ой.. мне мама в детстве на одежде вышивала как меня зовут. Made in China. А где мой второй туфля...

8 м / 2015 г

Щас отдыхаю в санатории на Алтае. Все замечательно. Врачи не нарадуются. Анализы все лучше и лучше. Уже лучше некуда. А у них все лучше и лучше. Думаю все таки у нас хорошо лечат. Тока подумал, тут же ноги отнялись. Потерял сознание, думаю что делать? Куда идти, ноги же отнялись. Пошел в парк. Сел на скамейку. Воздух волшебный. Никого нет. Птицы поют, как будто я в раю и мне все лучше и лучше. Уже лучше некуда. Значит щас думаю познакомлюсь с красивой женщиной. Тока подумал из-за кустов выходит снежный человек. 3 метра ростом, голый, самец значит. И он ко мне все ближе и ближе. Ближе и ближе,а никого вокруг, один волшебный воздух..

5 м / 2015 г

Хочу с вами поговорить о медицине. Все большую популярность проявляет нетрадиционная медицина. Вот взять любую газету объявлений, что мы там читаем, привороты, приговоры, кодирование и просто лечение краполазером. Но вот если взять такой серьезный недуг как алкоголизм, здесь был есть и будет вне конкуренции гипноз.
И вот сейчас! На ваших глазах! Я полностью излечу от этого тяжкого недуга одного моего клиента. Прошу вас! Вот он!
- Кто где?
- Красавец! Проходите! Это же надо было довести себя до такого состояния. Присаживайтесь! Расслабьтесь! Успокойтесь. Сейчас с помощью гипноза я вызову у вас стойкое на долгие годы отвращение к водке..

7 м / 2015 г

ердце болит.. Не повезло с соседом. Из-за соседа каждый день у меня стресс. Скоро стреснусь я. Полицию на меня вызывает постоянно, что я его заливаю водой. Затапливаю. неужели привыкнуть нельзя, я его скока раз в день заливаю. Такой вот противный. Я ему испортил праздник, юбилей у сына жены был. Ну так то сын он по документам общий наш сын, но он как-то не похож на нас с женой, а похож на артиста из Африки Пьера Нарцисса. А я когда жене сказал, она сказала меньше ешь бананов. Твой сын...

7 м / 2015 г

Вот дед у меня приехал, 80 с лишним лет, интернет вообще не понимает, вообще не знает что это такое. Ну пчеловод. И он мне говорит:
- Юрка, мне надо там почитать, ты мне найди, а то мои все приятели уже все знают, читают, ты мне покажи, как там че то надо прочитать, нажми.. у тебя же компьютер есть, интернет есть.
Я ему нашел эту статью про пчёл, а он такой раз смотрит, а там эти появляются, женщины, мужчины. Он очки свои как бинокль чпокс, говорит:
- а че это такое..
- статью читай, я это сейчас уберу!
- не надо, не мешает мне это, оставь..

5 м / 2014 г

- Следующий..
- Доктор! Доктор, спасите, моей жизни угрожает опасность!
- Боже, что, полицию вызвать?
- Нет, они уже здесь. Гибддшники остановили нас на дороге..
- А, так вы штрафа боитесь..
- Доктор, не за себя прошу, ей богу, пожалейка женщину, жену, мою Любочку, голубку хрупкую, цветочка вяленького, ангелочка недоразвитого.. Доктор, если мне выпишут штраф, то эта горилла целлюлитная, этот жираф в бигудях меня убьет и останется вдовой, доктор..
- Подождите, успокойтесь, что я должен сделать?

7 м / 2014 г

Знаешь, когда праздник, всё нормально, но вот как утром просыпаешься. Вот седня после вчерашнего, каждый раз сюрпризы. Седня просыпаюсь с утра, открываю глаза, глядь, перед глазами галиматья. Галина матья, теща. И вся такая неожиданная, вся прям такая плавная.

- Мама, чё вы с утра тут на похмелье брейк-данс устраиваете.
- Не надо на меня через аквариум пялиться...

5 мин | 2014 г

Вот женщины вы молодцы! Вы супер просто! Вы вот если как чего задумаете, так как бронепоезд к цели. Вот мой бронепоезд, ну жена то есть, она задумала меня закодировать. От чего.. от счастья, от чего.. Сделать несчастным. Жужит постоянно:
- Ззззакодирую! Только с друзьями квасишь и всё! А со мной раньше хоть гуляли куда-то...
Гуляла она, гулялка! Говорю:
- ну пошли. на каток. гулять.
Ну на коньках, пошли. Я тока отошел с катка, это, коньки наточить в бар. 9 часов точил. Помню катаюсь, коньки на руках, ноги на коленях, сзади два мужика какие то пендюлями меня пендюляют, прям по пендюдялке..

7 м / 2014 г

- Ваня, что такое я не поняла..Это чё за дела такие. Нет, ну тебя невозможно вообще ни оставить на секунду одного.. Шо ты за человек такой. Я тебе 100 раз сказала, Ваня, там где спиртное, руки у тебя должны быть в карманах, понимаешь? В карманы руки по локоть засунь, так чтобы пальцы носков касались..
- Ну всё касаются уже, всё.
- Шо за человек такой. ну я не понимаю.
- Шо за человек. Кто это придумал, новый год нужно встречать ровно в 12. Под бой курантов. Дикость какая-то..

8 мин / 2014 г

Господа, господа, щас телевизор включаешь, все господа. Ну я тоже решил господой стать! Аристократой. Фамилия у меня правда не аристократная. Мурдаков. А его её продлил, получилось Мурдакалевский. И добавил титул еще себе Князь. Князь Мурдакаевский. Снил себе фрак, к пиджаку пришил две штанины. Здорово получилось, только разного цвета. Бабочку соорудил из лифчика жены. Тоже княгини. Утром откушамшы чаю жена говорит:
- Князь! Не соизволите ли отоварить талон на водку-с. А то ведь и пропадут-с, ядрёна вош-с.
Ну между нами князьями говоря. Ну извольте мадам!.

11 м / 1990 г

Для мужика нет ничего лучше женщины. Или двух. В разных районах. Моя жена строит трех. По весу. Она меня уважаем, ты говорит, настоящий мужчина, по паспорту. Ежели я мужик - наливай! Она нальет себе, выпьет за мое здоровье. Иди, говорит, на кухню, стаканчик вымой. Ну я бегу, мужик я или не мужик. У меня ж на кухне в мешке с перловкой перцовка припрятана. Вот у жены сестра жены, она отзывчавая. К ней нинароком забежишь, сразу кричит, ой какой молодец что пришел, а то в честь праздника и выпить не с кем. А какой сегодня праздник? Как какой!

6 м / 1999 г

История следующая. Один мужик сильно пил, кодировали его, торпедировали, цепями к батарее приковывали, но он цепи перегрызал и напивался. И тут его жена узнает, что одна старушка продает лекарство от пьянства. Она настаивает на водяной бане, на дубовой коре свой рецепт. Она пришла к этой старушке, попросила продать ей это лекарство. Старушка согласилась, но она была уже старенькая и немножко подслеповатая, поэтому слегла перепутала и вместо лекарства от пьянства выкатила бидон чистого спирта. Жена прикатила этот бидон домой и подписала "лекарство от пьянства" и начала лечить мужа от алкоголизма. На десятый день муж выглядел примерно так...

5 м / 2014 г