Юрий Софин - Кодировка

Вот женщины вы молодцы! Вы супер просто! Вы вот если как чего задумаете, так как бронепоезд к цели. Вот мой бронепоезд, ну жена то есть, она задумала меня закодировать. От чего.. от счастья, от чего.. Сделать несчастным. Жужит постоянно:
- Ззззакодирую! Только с друзьями квасишь и всё! А со мной раньше хоть гуляли куда-то...
Гуляла она, гулялка! Говорю:
- ну пошли. на каток. гулять.
Ну на коньках, пошли. Я тока отошел с катка, это, коньки наточить в бар. 9 часов точил. Помню катаюсь, коньки на руках, ноги на коленях, сзади два мужика какие то пендюлями меня пендюляют, прям по пендюдялке:
- Вали отсюда.
- А че й то мне тут кататься нельзя.
- Тут всем нельзя, тут подъезд!

Ну дома проснулся, моя опять жжужит:
- Закодирую! Не работаешь уже сколько времени.
- Ладно, уже, не жужжи. Уже устроился.
- Куда?
- Туда! Ресторанный бизнес! Второй человек после директора. Разносчик пиццы.
ТАм уважали меня, сразу завтрак принесли, пиццу, потом второй завтрак, пиццу, потом третий завтра, пиццу. Ну а че, нормально. Пицца у меня там как почтовые ящики. Потом директор прибегает:
- дятел! пиццу надо людям разносить, а не самому жрать! Уволю!

Да я сам ушел, скрючило меня там, 16 пицц за час. Врач сказал, что еще бы схлопал пару пицц, то мне пришел пицыц!
Ну а так только жена пришла и жужит:
- Зззакодирую! Раз мозгов нет..
- Ну ты прям мозгохранилище у нас.
Сама вон телевизор купила новый, а он не показывает, черный экран 2 месяца смотрю.
Она говорит:
- это микроволновка, дурак! Мама подарила! от тебя подарков не дождешься.
Пошел за подарком. Пошел купил ей сотовый телефон, Фуфло, не, Айфон. Айфон, у официального представителя, у Афони цыгана. У метро. У него много айфонов там разных. У него недорогие они там. Купил, хотя на отопления мне деньги давала. Ну ладно.. Ага. В общем принес, говорю:
- Не жужжи, Айфон держи!
Она посмотрела и говорит:
- Какой айфон, это ж китайский калькулятор.
И я уснул. От встречи китайского калькулятора с моей головой. 4 раза! Потом сижу спокойно. Никого не трогаю. Сижу жена подходит и говорит:
- Закодирую! ты уже не замечаешь, что я в новом платье мимо тебя хожу уже сутки, молчишь!
Я вообще после 3 литров виски в одну харю, я вообще думал в самолете лечу, такой шум моторов самолета, думал какая-то заполошная стюардесса че то мимо меня бегает. Не замечаю я ее.

Купил труселя себе, ну стринги с надписью "Хочу только КРистиночку". Зимний вариант, до колен такие, с начёсом. Ну у нас отопления то нет.. Разбудил свою. Она легка на подъем от ведра холодной воды.

[окончание монолога автора Ю.Софина "Кодировка мужа" смотрите в онлайне]