- Але! Это Петр Семенович Курочкин? - да-да.. я вас слушаю.. - Петр Семеныч! Вас беспокоят из ЖЭКа, мы произвели перерасчет за коммунальные услуги и выяснилось, что мы вам раньше неправильно считали, в результате вы нам должны 23042 рублей. - Алё.... - Что вы сказали? - Вас плохо слышно.. Алё... - Повторя... - Але... - Повторяю! У вас долг! Накопился! - Дог окатился? нет, это ошибка, нету у меня никакого дога, што вы.. - Петр Семеныч, вы меня хорошо слышите? - ДА ПРОПАЛИ Т... Куда вы все время пропадаете? А? Але! - Петр Семеныч, вы должны нам 23 тыщи....
Вчера всю ночь с мужем в казино просидели с его корешками банкирами, поддали хорошо, начали с шампанского, кончили портвейном с тоником, короче домой приехали уже под утро. Ровно в полдень. Тока спать прилегли, муж говорит: - Все мать! Я кажись помираю! - Ты чё Жора, оборзел в натуре? Не помирай, мне ж на похороны надеть нечего. У меня ни одного нового траурного платья нет. Еще же туфли надо подобрать под цвет гроба. Чего? Плохо тебе. А мне думаешь хорошо? Не мог зимой помереть! Я б в норковой шубе как бы хорошо смотрелась. Жор, ну не стони, я прошу тебя не стони. Жора! Все твои друзья погибают как люди. Кто в разборках, кто в аварии, один ты с похмелья, как бомж...
Не жизнь, а сплошная нервная патология. У меня в семье с утра начинается.. Жена начинает - я отдала тебе лучшие свои годы, лучшие годы, тебе! Это надо понимать, что меня ждут худшие.. В последнее время у нее какая-то грубая манера появилась. Принеси кофе!!! Ну ты хоть попроси по-хорошему. Принеси кофе, по-хорошему! У нее из всего лица только губа не дура. А когда она уселась на моем компьютере, я вообще ошизел. Я такого вируса вообще никогда не встречал. Прихожу как то из бани, говорю, че то с меня за массаж много взяли, за массаж лица. Так у тебя и табло не маленькое...
У нас в России начала организовываться новая альтернативная армия, женская и вот монолог прапорщика, Оксаны Брызь. Она стоит перед строем женщин солдат и командует: - Отдельная, имени Анки пулеметчицы, краснознаменная, женская рота, особого назначения, равняйсь Смирно! Отставить! Равняйсь, это значит видет грудь четвертого человека. А ты что видишь? Только соседнюю. А ну-ка высуни голову вперед. Это тебе каждый раз придется высовываться, как козе из-за забора. Внимание, следующий раз строимся не по росту, а по размеру. Первый, второй, пятый и тем более. Так, Лёла, кто разрешил перешивать форму...
Так, 5-я палата, быстренько просыпаемся на обход. Девицы красавицы, быстренько открываем глазаньки, вставляем челюсти, обход. Бабуля, что ты там строчишь 300 слов в секунду, я ниче не пойму. Какой обед, обход! До обеда еще дожить надо. Доживешь? Мать, не зарекайся, ты мой первый больной. А первый блин как говорится.. в кому! Чё ты строчишь 100 слов в секунду, я ни че не понимаю. Ты перспективная или безнадежная? Ты здесь за мани мани или за шишь в кармане? Спрашиваю прямым текстом - ты здесь за деньги лечишься или по страховому полису температуру сгоняешь до уличной? Что? Ты здесь по направлению из крематория? Бабуленция, бабухренция. Шутка у тебя неуместная. Я говорю шутка у тебя не уместная, а не утка у тебя двухместная...
Ой, вы думаете, вот че я такая склокоченная. Вот всю ночь решали с мужем задачу, для сына. Он у нас во втором классе учится. Значит в условии задачи сказано: из гнезда вылетело три птицы. Одна из них вернулась. Спрашивается, сколько птиц вылетело из гнезда. Ну дураку же понятно, что две. Муж говорит три! Я ему две, он мне три. И говорит: - щас тебе научно объясню. Вот сколько раз ты была замужем? - Чего? - Ну сколько раз ты выходила замуж? - Официально или так? - Официально!..
Тут ученые однажды посчитали, что в женском теле нет логики. Вот понимаете, организм есть, а логики нет. Вот когда я хочу спросить у мужиков, ну если в женском организме нет логике, ну зачем вы ищите то, чего нет? Ну полюбил ты ее без логики, ну и люби дальше, че ты копаешься то? Но хочу заметить, что у меня с логикой все в порядке. Вот недавно, встала в прекрасном настроении, посмотрела на себя в зеркало и думаю, господи, ну за что ж моему мужу Коле такое счастье, да еще так много! А потом говорит - солнышко, будешь кофе? - Да, конечно буду, давай неси! Ха, дурачок, не понимает, это я ж сама с собой разговариваю. Но хочу заметить, что он бывает ко мне не внимательный. Я недавно ему устроила тест скандал. Говорю - ты даже не заметил, что я покрасилась. Он говорит - как не заметил, сразу заметил. - А я и не красилась! Вот так то!...
Для мужика нет ничего лучше женщины. Или двух. В разных районах. Моя жена строит трех. По весу. Она меня уважаем, ты говорит, настоящий мужчина, по паспорту. Ежели я мужик - наливай! Она нальет себе, выпьет за мое здоровье. Иди, говорит, на кухню, стаканчик вымой. Ну я бегу, мужик я или не мужик. У меня ж на кухне в мешке с перловкой перцовка припрятана. Вот у жены сестра жены, она отзывчавая. К ней нинароком забежишь, сразу кричит, ой какой молодец что пришел, а то в честь праздника и выпить не с кем. А какой сегодня праздник? Как какой!
Мне тут это, квартирку дали. Вообще-то ничего, квартирушечка хорошая. Экспериментальный дом. Хорошая, жить можно, столько лет мечтали. Жаль только балкон во внутрь сделали. Я у них главное спрашиваю: - ааа-аа, а балкон чё вовнутрь то? Они говорят: - аа-ыыааа, вам на первом этаже балкона вообще не положена. - какой же первый, когда девятый! - аа-ыыыааа, смотря с какой стороны считать! Вы что, не видите, фундамент на крыше торчит, у вас дом наоборот поставили!.
Василию Степанычу приснился странный сон, будто на исполнение супружеских обязанностей ввели талоны и он эти талоны.. потерял! А супружеские обязанности, это как раз те самые обязанности, которые время от времени хочется исполнять, вне зависимости от религиозных убеждений, партийной принадлежности и расовых предрассудков..
Дед: - Щас по репетирую. Значит подхожу к ней, Зинаида Макеровна, так вас растак, сначала так вас, потом растак вас, будешь моей козой, женой! Тут главное жену с козой не перепутать. Она как раз идёт, Зина из загса. Щас мы её всё объясним! Здрасти! У! О! - Василий Петрович! Ну что вы себе позволяете! Вроде взрослый мужчина, а имеете наглость щипать одинокую, разведенную женщину, так слабо! Обмимать разведенную одинокую женщину на людях, когда рядом есть беседка. - А в беседке занято. Там внучка кормит эфиопа..
Внучка: - Деда, деда!! Дед: - Внучка! Слушай! Я тебе такую новость расскажу. Говорят у нас в деревне, какая-то ненормальная негритенка родила! Я не могу. Как говориться, девка с нашего села негритенка родила, вот что значит круглый год, лазить с милым в дымоход. Во как, вот что творится в народе.
Пригласили меня это, участвовать в телевизионной передаче "Чудеса на поле". Ну вы её знаете, да, эту передачу, там этот ведущий всё время с усами ходит. Я, говорит, Кубович! Ну а я Квадратич. Жену предупредил, смотри меня в пятницу по телевизору я тебе это, привет передам. А шурин, брат её, рядом сидел значит, говорит: по телевизору приветы, нужны как в морге канстаньеты. Юмор у него такой тупой. Тебе, говорит, вместо приветов, лучше бы ей денег передал. Жена говорит, да, на шубу! А то перед подругами стыдно, все время в одних варюжках хожу. Я нас даже машины нету. Он говорит, да я хоть завтра могу за миллион двести купить.
Алё, Светка, привет! Свет, чё ты ревёшь то? Чего? Муж ушел? Тьфу ты, я думала что-то серьезное. Светка, ну поздравляю, теперь ты Бомж. Знаешь как бомж расшифровывается? Баба Одинокая Мужика Ждёт! Светка, не реви. Щас мы тебе найдем мужика в интернете на сайте знакомств. Щас быстро подберем тебе принца на белом козле. То есть коне. Ну вот смотри, муж на час, покрашу, отделаю, прибью, повешу. Киркоров что-ли писал? А слушай, я поняла, это такая услуга для женщин. Если твой муж не может ни лампочку в крутить, ни полочку прибить, ты вызываешь специального мужика и он все это тебе делает, только за деньги. Как говорится проститут по хозяйству...
Задорка Ру -- Zador TV -- (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv, а в связи с обнищанием мы переехали на новый домен zadorka.ru :) Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта
