Кошмар. В школе опрос проводили кто кем хочет стать, большинство девочек хочет стать фотомоделью, большинство мальчиков киллерами. А космонавтом захотел стать только один человек - учитель. Родители тоже, один говорит сыну:
- вот в институт не поступишь, в армию загремишь..
- быть ты что, я уже год как отслужил.
Кошмар. Одна женщина подтяжку сделала, пришла домой, а муж говорит:
- я вас не знаю.
- я стала моложе!
- а я умнее! До свидания!..

4 м

Развелся с женой, обратился в брачное бюро, мне подобрали кандидатуру, пришел на свидание, а это бывшая жена. Она:
- это ты нарошно подстроил, написал что тебе 30 лет и твоя фамилия Королев.
- если я напишу, что моя фамилия КОзявкин кто ж со мной познакомится?
- а что без вредных привычек. Ты ж во сне храпишь как трактор
- зато меня мухи за пол метра отлетают. А сама почему написала, что тебе 20?
- потому что 10 лет с тобой я считаю как на войне, год за два. Мне медали нужно дать за бытовые заслуги и отвагу на кровати...

3 м

Подходит ко мне на улице один, говорит:
- хотите заработать?
Я говорю:
- хочу.
- Мы вас используем как рекламу Гербалайфа.
- Чего ?
- Гербалайфа! Будете говорить что принимали гербалайф и стали таким стройным.
- А разве я принимал..
- Ну какая вам разница, скажите что принимали и за 10 минут получите 100 баксов.
- Вообще-то у меня 8 часовой рабочий день.
Он ниче не ответил, только хрюкнул...

4 м

Потихоньку схожу с ума. В последнее время замечаю стал с радио разговаривать!
Они:
- Если вы хотите совершить путешествие по Черноморскому побережью..
- Не хочу!
- Если у вас есть деньги..
- Теперь нету..
- Если вы хотите совместить удовольствие с выгодой станьте дилером!
- Может сразу проституткой?..

4 м

Пасиба..
Недавно говорю своей собачке, всё то ты можешь, а сказать не можешь.Вдруг она говорит:
- могу!
Я обалдел. Она говорит:
- Ну что ты на меня уставился, на себя посмотри.
Я глянул в зеркало и говорю:
- почему у меня синяк?
- Потому ты меня вчера гулять вывел, а сам ногу с трудом поднимал.
- Я не помню.
- Не помнишь, а соседский ротвейлер теперь заикается. А двойняшки наоборот вчера бегали, думали ты их вожак..

4 м / 2014 г

Пасиба..
Недавно говорю своей собачке, всё то ты можешь, а сказать не можешь.Вдруг она говорит:
- могу!
Я обалдел. Она говорит:
- Ну что ты на меня уставился, на себя посмотри.
Я глянул в зеркало и говорю:
- почему у меня синяк?
- Потому ты меня вчера гулять вывел, а сам ногу с трудом поднимал.
- Я не помню.
- Не помнишь, а соседский ротвейлер теперь заикается. А двойняшки наоборот вчера бегали, думали ты их вожак..

3 м / 2014 г

Монолог из эстрадного спектакля, там разные персонажи есть умные, полоумные, а это такой ехидный старикашка появляется на сцене и говорит.
Что-то жалко мне Горбачева, он же добра нам хотел, а теперь.. Моисей евреев 20 лет по пустыне водил, а нас 5 лет за нос водит меж двух кустов. Соберутся перед телекамерой и нудят, как от засохшей мухи получить килограмм сгущенного молока и поровну разделить на все 300 млн. У японцев глаза узкие, потому что они с утра до вечера над нами смеются. Им и без компьютеров ясно, что если мы и дальше так перестраиваться будем, то Сахалин и Дальний Восток им без войны через год достанутся...

8 м / 1990 г

- Давайте мы из тебя звезду сделаем.
Я говорю:
- Так я ж ничего не умею..
- А ты думаешь они умеют? Я за кулисами певца отвлеку, когда фонограмма пойдет, выскочешь на сцену и будешь рот открывать.
Мы так и сделали, я выскочил, рот открыл, а фонограмма женская - "Я люблю тебя мой милый, потому что ты красивый".

4 м / 2014 г

Алло, Люся? Эт я. Я проходил мимо военкомата, меня в армию забрали. Люся, они сказали, что это почетная обязанность каждого, кто не сбежал. Не Люсь, здесь возраст определяют так, кто служит второй год тот дед, а мне 35, я молодой и должен чистить бляху так, что блестела морда от усердия. Командир роты говорит: ты что, хочешь наряд получить? А меня как раз штаны порвались, я думала он мне новые даст. Говорю - хочу. Он кричит, объявляю вам три наряда..

5 м / 2014 г

Телевидение, телевидение! В контрольной закупке учат - требуйте сертификацию в магазине. Я потребовал, мне бюллетень дали в поликлинике на 10 дней. Телевидение.. В новостях футбольный счет скажут, а потом матч показывают, это все равно что на свадьбе сказать жениху на какой минуте жена ему рога наставит. .

4 м / 2014 г

В армии помню построили нас, старшина говорит:
- кто знает японский язык, остальные пойдут копать яму.
Я говорю:
- я!
- скажи че-нить по-японски!
- Хусю-мюсю!
- Что это значит?
- Хороший старшина!
- Выходи из строя!
Отвели меня в штаб, там японская делегация. Показывают на карту и говорят что-то.

4 м / 2014 г

Пасиба! В библии написано и боится жена мужа своего, а моя? Вчера говорю я оптимист, она говорит жалко что дурак. Вчера включил свет, он не включился, жена говорит дурак, поменяй лампочку. А я сменяю, говорю меня током ударило. Жена говорит это я тебя шваброй, ты за чем на стол встал, мог газету взять. Я её уже читал, там было написано, что завтра будет -20. Жена говорит, дурак, это прошлогодняя газета..

4 м / 2014 г

Спасибо! Алё, Люся, это я! Я пошел в поликлинику, а они сказали, что с моим здоровьем надо сразу на кладбище. Неа Люсь, они проверяли. Рентген показал, что меня вообще нет. Ну они его включили, когда я еще не разделся и написали диагноз "Невидимка". Пошел к хирургу и говорю, моё тело невидимо. Он посмотрел и спросил, когда я в последний раз ел. Я сказал утром. Утром какого года? Я ответил этого. Он говорил, странно, позвоночник прощупывается сквозь живот. Я говорю - доктор, вы ж себя щупаете. Он говорит - не спорте, вытяните руки! Я вытянул, он говорит: почему их три? Я говорю - доктор, это мой нос. Он говорит - понятно. И написал диагноз "Слон"..

5 м / 2014 г

Спасибо за аплодисменты! Я мысленно разделяю ваше счастье!
Вчера на рынок пошел, ну чтоб мне картошку получше дали, говорю что нас в передачу розыгрыш снимают. Продавец сразу бросил все, можно жене привет передать? Старушка рядом говорит: - ты лучше жене деньги передай, а то небось все пропьешь. Народ тоже заволновался, женщина кричит, где камера, старичок говорит: твоя в бутырке. Женщина говорит: - я пожаловаться хочу, у меня крыша течет. Старичок говорит: - потому что она у тебя поехала. Это ж передача розыгрыш. Тут какой-то поэт выперся вперед и стал стихи читать:
- Люсь, я тебе любил, потому что я дибил!

4 м / 2014 г