Хазанов про Одессу и одеситов

Я вообще-то об Одессе узнал от Утесова. То есть я знал, что такой город есть. Но что это за город я узнал только от него. Он мне много рассказывал об Одессе. Но, когда я в первый раз в Одессу приехал, я понял, что все рассказы Утесова – это вообще-то все равно лишь бледная тень того, с чем мне пришлось толкнуться на самом деле. Вспоминаю первое посещение Одесского магазина, магазином это можно назвать с большой натяжкой, так небольшая лавочка. Посетителей не было, продавщица вообще на мою сторону не посмотрела. Она была очень занята, она беседовала с подругой. Прошло 5 минут, 10 минут – никакой реакции и что-то меня так это задело. Я подумал, не уйду ни за что, подожду, чем закончится. Проходит минут 20. Они переговорили, подруга ушла. После этого продавщица бросает на меня свой ласковый взгляд. Я говорю,
- Вы мне не покажете вот эту рубашку?
Она мне отвечает,
- Всем им покажи.
Всем им покажи, что с вами, она с вами поссорилась. Причем она не острила, она так мыслила, так свои мысли формулировала. Эти классические одесские формулировки, уже многие из которых, кстати, с легкой руки Утесова стали классикой. Мне вот это очень нравится, когда мать с сыном говорит за столом: «Петя, Петь, чтоб ты сдох, но ты должен поправиться!». Логика! Логика одесситов, которая вообще не имеет аналогов в мире. Кот эта почти каноническая история про то, как молодой одессит пришел к старому советоваться по поводу предстоящей женитьбы. Старый спрашивает у него,
- У тебя кто-нибудь на примете есть?
Тот говорит,
- Конечно, есть.
Старый спрашивает,
- Она тебе нравится?
Молодой говорит,
- Конечно, нет.
- Чем она тебе не нравится?
- Ну, она какая-то хромая.
Теперь посмотрите какое изящество логики демонстрирует старый одессит. Значит, молодой сказал,
- Она какая-то хромает.
Старый говорит,
- Ты очень глупый. Ты очень глупый, потому что ты молодой. И сейчас я тебе это докажу, что ты глупый, потому что… Сейчас докажу. Да, так вот представь, что ты женился на той, у которой красивые, длинные, стройные ноги. И теперь представь, что ты с ней пошел по улице. Ты знаешь наши дороги. Ты представляешь, она падает и эти ноги ломает и ты ее таскаешь по врачам. Ты платишь деньги, ты не спишь ночами, ты нервничаешь, а она после лечения все равно осталась хромая. А так ты уже на всем готовом.
Я в конце прошлого года был в Одессе. Уже как в основной части независимого Украинского государства. Мне было интересно наблюдать как одесситы осваивают азы капитализма. Я попал на одесскую биржу и сделал кое-какие зарисовки и хочу с этими зарисовками поделиться с вами. Ну, представить одесскую биржу вам будет очень просто. Небольшая комната и по этой комнате в безумной суете, сшивая друг друга носятся дилеры, брокеры, маркеры, шулеры – все в одной комнате. В правом углу стоит человек с синяком под глазом. Видимо, уже что-то продал. Несколько зарисовок. Все, она по секрету только для вас.
- У меня есть партия товара с доставкой на дом.
- Что за товар?
- Товар что надо.
- А что надо?
Все, мы дослушали до конца.
- Партия товара с доставкой на дом, ну.
- Да партия списанных стратегических ракет класса «воздух-земля».
- А как быть с доставкой на дом?
Все, да какая проблема? Нажмите на эту кнопку. Бегите домой и они вас встречают. На ум,
- Хорошо, что я вас встретил. Знаете, наша биржа решила организовать..
- Да слушаю, слушаю.
- Решила организовать…
- Да-да продолжайте.
- …
- Вы не можете туда говорить?
- …
- Начните сначала.
- Наша биржа решила организовать фонд помощи малоимущим.
- Даже не заикаетесь. Лично я с благотворительностью закончил.
- После чего?
- Тьфу. После вчерашнего. Вы представляете, я иду по Дерибасовской. В центре Дерибасовской стоит нищая старуха с кружкой на руке. Я думал, что просто умру на месте. Надо было страну разваливать, чтобы в конце 20-го века старуха стояла с протянутой рукой, в которой держит кружку. Я выгребаю последнюю мелочь из кармана, бросаю ей в кружку. Она мне кричит: «Сволочь, ты что мне в сметану бросил?».
- Так, так, так, так… Почем же ваш товар?
- 100 тысяч.
- Так, так, а за 50 отдадите?
- Отдам.
- Так, а за 25?
- Пожалуйста.
- Так, а за 10?
- Сколько угодно.
- А за 5?
- Я вам еще доплачу миллион. Я вас отвезу на такси. Лишь бы посмотреть, как с таким дебилом жена живет.
Несмотря на жару биржа продолжает работать, лопается. Тут же возникают новые фирмы. Только что зарегистрирован новый торговый дом «Мугэйнштейн и теща».
- Мадам, почему я уже месяц на бирже не вижу вашего компаньона?
- А что вы хотите, мы вот недавно купили 40 гектаров тайги.
- Я не понял, какая связь?
- Как? Прямая. Левочка поехал посмотреть товар и заблудился.
- Послушайте, вы не знаете на чем так сильно разбогател наш Боря?
- Или я не знаю. Именно я знаю, Боря прекрасно лечит от импотенции.
- Что вы говорите!? А как он это делает?
- Вас что это интересует?
- Немножко. Немножко и давно.
- Ну, хорошо. Тогда запоминайте. 3 раза в день вы пьете воду богатую железом, запомнили.
- Что тут запоминать, 3 раза в день пью воду богатую железом. Что дальше?
- Дальше. Вы сначала выпейте 3 раза в день воду богатую железом. Потом спрашивайте, что дальше.
- Да пусть я выпью 4 раза в день воду богатую железом. Я хочу знать, что дальше?
- Ну, что вы разорались? Ну, что дальше. Дальше вы вечером вешаете на шею магнит. Ну, что дальше?
- Мадам, мадам, купите кроссовки. Даем честное благородное слово. В этих кроссовках вы будете просто летать.
- Спасибо, я уже вижу они стоят как настоящий самолет
Середина дня. Торги в самом разгаре. В центре комнаты на стуле сидит хозяин биржы. Он руководит всем этим процессом. Время от времени его прерывает дико орущий громкоговоритель: «Господа, на территории биржы работает кооперативный туалет. Только для желающих. Начало сеанса: 2, 4, 6, 8, 22.00 удлиненный». Становится уже невыносимо жарко. Пот заливает глаза.
- Так, гражданка, я вижу вам нужна большая партия дезодоранта.
- Да. Как вы догадались?
- По запаху, милочка. Только по запаху.
- Семен Маркович, я слышал, что вы вашу больницу уже полностью на хозрасчет перевели. Как дела?
- Да, Леня, как дела. Лучше не может быть. Дела идут, как говорят в Одессе, кончается мир. У меня простой хирург теперь работает по принципу «что отрезал, то твое».
Вечереет.
- Додик. Додик, уже 10 вечера. Что вы не идете домой?
- Что мне туда идти. У меня дома такая же биржа. Я у них у всех спонсор, дети – акционеры, соседи – банкроты, жена – рэкет, а теща – ОМОН.
Торги заканчиваются. Два оставшихся брокера устало, устало беседуют.
- Ты слышал, вчера на московской бирже началась такая паника, когда упал доллар.
- Я вас умоляю, что это за паника. Что это за паника? Вы бы осмотрели какая паника началась на Одесской бирже, когда у Семочки вдруг упала два доллара.
Так или примерно так заканчивают свой трудовой день одесские миллионеры. Еще раз с блеском доказывая, что в этой огромной стране может измениться абсолютно все что угодно. И Одесса все равно в чем-то ухитрилась сохраниться как Одесса. И на многом за счет того, что на этой земле родились великие люди российской культуры. И прежде всего, Леонид Осипович Утесов.