Задорнов 2015: Вся правда о российской дури (СБОРНИК)

Из не вошедшего в тв концерт "Энциклопедия глупости"

В книжном магазине прочитал: - Барби картонная (склей её).
По Радио: - А теперь послушаем, что-нибудь из Укупника. Обожаю желудок Укупника слушать.
Перетяжка в Москве над Дмитровским шоссе: Лада по цене завода.
Знаете почему так много смешного в России? Потому что если не будет смешно, будет страшно. А когда смешно, тогда не страшно.
Женщина Наталья Геннадиевна написала, что у неё ходил бомж по квартирам, всегда просил дать ему хлеба. Однажды приходит и говорит:
- дайте мне торт.
Я спросил:
- Мужик, чё с тобой, всегда хлеб просил, сегодня торт.
Бомж:
- У меня сегодня день рождения.


Из концерта "Записные книжки" от 2011 г:
Я например не понимаю, что означает выражение: Незаконная торговля наркотиками. Потому что должна ж быть законная значит где-то продажа.

Только в России может быть подобный случай. До этого никто не догадается. Засорился мусоропровод в доме. В новостройке. Знаете почему? Унитаз сбросили! Ну кто еще унитаз может в мусоропровод кинуть? Естественно его заклинило, как мне пишет автор письма, "вы понимаете, вы правы, у нас удивительная соображалка, но нет думалки". Стали гантели кидать в мусоропровод, чтоб выбить унитаз. Мусор накопился уже несколько метров над унитазом. Вонища по всему дому. Студенты московского авиационного института говорят:
- Мы можем сделать ракету. И запустить снизу в мусоропровод и она собьет унитаз.
За неимением больше ничего сбить, они решили наконец сбить унитаз.
На пороховом двигателе, все по науке делают небольшую ракету. Афганец объявился живущий в этом доме, говорит:
- У меня взрыв пакеты есть.
Чтоб ракета доставила, первая ступень. И запустили снизу.
Жахнуло так, что три квартиры съехались в одну. С разбитым мусоропроводом в фойе. Но за что я люблю наших, чтоб хоть кто-нибудь разочаровался. Ну мы классно придумали, ну это только мы можем и гордятся и смеются над этим.

Почему женщины когда красят глаза открывают рот?

Два человека хвастались мне, вы натяните все банки мира. Но то что наши придумали, я бы дал Нобелевскую премию. Это жульничество, но это гениальное жульничество. Два человека меняются кредитками, перед тем как один едет в Швейцарию, а другой во Францию. Они всё покупают на 100000 по каждой карте. Возвращаются, им приходят счета, они говорят:
- Я там не был!
Друзья мои, все делайте так! Натяните финансовую систему западного мира по самое не балуйся. Это недоказуемо. Подпись не та, билеты не те, всё не то.

Еще из не вошедшего в "Энциклопедию глупости":
Диджей порадовал: - "У моей жены Алены сегодня серебряная свадьба". У Алены. У него нет. "Передайте для неё, Алёны, мою любимую песню "Я люблю тебя, Марина"."

Еще одна девушка написала, как она провожала ночью свою подругу, они выпили пива, пишет, пошла провожать подругу, ночью, на маршрутку и у неё, вот это российская история, у нее лопнула резинка на шаровараха. У кого еще лопнет резинка на шароварах. И кто еще найдет чё делать в этом случае. Пишет - "Я подобрала проволоки кусок и подвязала шаровары". Водила возвращается, два мужика идут навстречу, говорят:
- Ага, кисонька, приплыла! Раздевайся если жить хочешь!
Она берет проволоку эту, разматывает. Они говорят:
- Что такое?
Она:
- Щас узнаете неверные, Аллах Акбар!
Бежали от террористки быстрее Савраски без узды.

Менты ночью остановили Жигули. А там пьяный водитель. Они привели его в свою ментовскую машину. А взять с него нечего. А тут БМВуха несется. Они говорят:
- Всё, уезжай, с тебя все равно как с козла молока. Вали отсюда.
И принялась за БМВ. Утро у того, которого они отпустили. 6 утра. Звонок в дверь. Открывает жена отпущенного, стоят злые менты, говорят:
- Ваш приехал вчера?
- Да!
- На машине?
- Да!
- Где машина?
- В гараже!
Приходят в гараж, там стоит ментовская машина и мигает.


Из концерта "Не забывается такое никогда".

Спортивный комментатор сказал фразу: "Хули Лопез бьёт по воротам". И от ужаса сказанного он завис в эфире, слышно было как мозги шевелятся у него в невесомости и он вдруг решил оправдаться, пояснить что он сказал. И он вдруг выдал на всю Россию в эфир: - "Хули это имя такое".
Да, сбилась программа у народа, который скот считает по головам, а правительство по членам!

На вопрос председателя "За что вас задержали", подсудимая ответила "За воротник".

Учительница спросила детей, кем бы они хотели стать в жизни. Мальчика сказал:
- Я бы хотел стать поталогоанатомом.
- Вот и славно, все будем у тебя лечиться.


В Кисловодске, объявление в музее "Категорически запрещен вход с мороженными". Хорошо, что не с отмороженными.
Город Тверь, на оконном стекле в автобусе "Проезд - 6 руб, животным - бесплатно".
В автобусе в Минске типографским шрифтом объявление "Бог дал руки, государство дало поручни. Везде держись руками за поручни".
Водитель автобуса по громкой связи: - Станьте плашмя, свободнее будет.
В метро по громкой связи: - Мужик, не держи дверь, зайди весь!
В электричке над СТОП-Краном одно слово, как точно символизирует одно слово всю нашу жизнь в России, над стоп-краном: - ЗАЕДАЕТ! Такая Россия без тормозов совершенно.

Телеведущий сказал по радио: - Ну конечно я плохо разбираюсь в людях, женщинах и прочей нечисти.
По радио: - Этот фильм о самом главном, о тех кому щас трудней всего, стариках и животных.
По радио в часе поздравлений: - Хотим поздравить Настю с очередным совершеннолетием.

Интервью с милиционером, я заслушался, потому что речь шла о продаже фальшивой водки. И сказал он совершенно серьезно следующее:
- Бюджет должен выделять средства для того, чтобы правоохранительные органы проводили контрольные закупки алкогольной продукции, для её дегустации. Можно быть уверенным, что эти деньги не будут потрачены зря.

Милицейские приметы:
Кожа смуглая, лоб средний по высоте, вертикальный по положению, брови на высоте относительно глаз средняя, нос по форме спинки выпуклый, основание носа горизонтальное, подбородок вертикальный, уши под углом 17 градусов к задней стороне черепа, треугольной формы с вертикальной отопыреностью.

Из милицейских протоколов:
- Фокин гонит самогонку. Это может подтвердить свидетельница Кучкина, она стоит у него в шифонере, заткнутая пробкой.
- В холодильнике буфета обнаружена баранья голова принадлежавшая буфетчице Маминой.
- Бил ли меня муж у Сидоровых на празднике? НеТ, ничего плохого он себе не позволял, он только взял меня за волосы, намотал их на руку и пригласил домой пойти.
- Был застрелен при попытке покончить с собой.
- По поводу порванных трусов гражданки Петровой, могу сообщить следующее, во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил, к её трусами на прикасался.

Объявление в аэропорту в Домодедово: - Пассажиры желающие вылететь в Красноярск, сегодня никуда не вылетят.
Плакат в аэропорту: "Аэрофлотом 2 раза в Вену. В день".

Объявление: Пропала собака, смесь овчарки, лайки и дога. На ошейнике надпись спаниель.
Объявление: Продается трактор, колёс, мотора, агрегатов нет (спёрли).
Объявление: Продается кавказец (дэвочка).
Объявление: В магазин вход собакам только с владельцами на поводке.
В парке культуры имени отдыха объявление: после ремонта карусель Вихрь находится на испытательном сроке. Билеты снижены на 50%.
В Комсомольске пивной ларек: ПИВА НЕТ. Идите в баню!
В Одессе на пляже: Граждане утопающие. Так как отныне госязык украинский, вопли на других языках не рассматриваются.
На рынке, закрытый киоск: Ушла заряжать автоматы.
Объявления в маршрутке:
- Право на бесплатный проезд имеют пожарные при исполнении служебных обязанностей.
- место для удара головой.
- водитель где-то там и вот тут не останавливает.
- на просьбу остановить где-то здесь, буду останавливать где-то там.
- захлопывая за собой силой дверь, убедись в отсутствии в ней головы входящего.
- водителю в зеркало просьба рожы не корчить.
- девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги. (Какая то баба в зале заржала через 3 секунды)
- граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь - размножайтесь между собой.
Типографским шрифтом: - если старушке никто не уступит место, это сделаю я, водитель.
Девушка спросила у водителя маршрутки: - Вы остановите до дома где я живу или за ним?

Реклама:
- Я в детстве никогда не любил бульон, за это мама часто била меня ложкой по голове. Галина Бланка любовь с первой ложки.


Из концерта М.Задорнова - "Записные книжки".
Из концерта "Танцы на граблях. 2012 г"

Полезный совет. Наши регистрируют багаж и страхуют его по весу, но кладут в чемоданы сухой лёд. Пол зала понимает в чем дело. Ну вы понимаете да? Вы понимаете, что в мире люди не понимают о чем речь идет. Прилетает пустой чемодан. А сухой лед, от него же воды нет никакой.

Японцы потеряли косоглазие, когда увидели как в Англии в Лондоне в японском ресторане на транспортере блюда крутятся. Там берешь блюдо, второе, третье, а по пустым тарелкам официант выдает счет. Наши едят и ставят обратно на транспортер. Какие же наши способные, если надо украсть.

Наш папа гаишник, мы всегда едим пиццу бесплатно и японские суши. Мы заказываем пиццу привести нам на дом, допустим. А есть такое правило - если 40 минут не привозят, то пицца бесплатно. Мы звоним папе, он их задерживает и проверяет долго документы.
Мы слабоумные, но остроумные.

60-е годы, наш пилот совершая впервые международный пассажирский перелёт от волнения не очень уверенно посадил самолет в немецком аэропорту и немецкий диспетчер решил его ущипнуть пилота, говорит:
- Что, это не так уверенно, вы наверное впервые у нас?
- Ну почему, в 43-м по 45 год регулярно. Только садиться не приходилось.


Из концерта "Когда смешно, тогда не страшно. 2007 г"

Наш в США поместил объявление, что продает впервые полное собрание переписки Ромео и Джульетты с иллюстрациями. У него 75 предложений купить эту переписку.

Гид водил американцев по Эрмитажу. Они всё записывают. Потом один американец спрашивает:
- А как называется этот музей?
Гид отвечает:
- Это Лувр.
Американец пишет Лувр, а второй ему говорит:
- я ж тебе говорил Лувр, а ты всё британский музей.. Мы в России, как может быть здесь Британский музей.

А между селом Шпикуловка и Тамбовов есть поле, все кто едет по полю спрашивают, почему дорога синусоидальная. Согласно логике она должна быть совершенно прямой. Это только в России возможно. Прораб привел строительную бригаду. Говорит:
- Надо проложить через поле дорогу.
А приборов же нет, так, на глазок.
- Вот туда!
- Нет, ты скажи куда, а то потом скажешь не туда..
- Вот строго на тот стог идёте.
Приехал, зигзаг. Оказалось, они повели на стог, а в стогу спал тракторист. Он увидел, что на него движутся строители, взял стог и на тракторе перевез в другое место. Они повернули, он отвез. Ну в какой стране это всё возможно.

Мужика привезли в больницу с отравлением. Спрашивают:
- Что выпил?
- Морилку!
- Ну там же написано "После употребления помыть руки"
- Я помыл, после того как употребил!

Продается парашют б/у, с пятном (ни разу не раскрывался).
Новинка сезона "Книга о здоровом сексе", глава 1, введение.

Электричка. Давка, наши едут как потные шпроты в ней. И еще какой-то придурок все время дергает за стоп-кран. На Западе вызвали бы полицию, пришла, арестовала. Жарко, все матерятся. И наш машинист решает сам вопрос, он объявляет по громкой связи:
- Если еще какой-нибудь придурок дернет стоп-кран, я включу отопление.

В советское время анализы сдавали в спичечных коробках. И мужик взял спичечный коробок, а он курящий, у него 2 спичечных коробка. А ему навстречу мужики идут, говорят:
- Слышишь, у тебя есть спички прикурить?
А он говорит:
- Да у меня два коробка, забыл, я вам один дать могу.
Они его через две минуты догнали, вломили такого.

Молодая тинейджерка попала в больницу и ей дают утку. Она спрашивает у соседки по палате:
- Что это такое.
- Это ночью ходить в туалет.
И ночью всех в отделении разбудил лязг, она надела две утки на ноги.

Комментатор крикнул: - Ай-я-я-я-яй, вы со мной согласны?

Я останавливался в Питере в гостинице Астория. Звонит америкос на респешн и говорит:
- мне нужен электрик срочно, мастер, у меня не работает в номере микроволновка.
А вообще нет микроволновок нигде. Девушка думает, неужели со своей микроволновкой приехал. Она его спрашивает:
- Зачем?
- Я хочу разогреть сосиськи.
Прислали. Он пытался разогреть сосиски в сейфе. Положил сосиски в сейф, запер и думал, что набрал время. Код набрал.

Объявление в газете "Продаются дрова колотые чурками".
В кабинете уролога "Просто заходить, хвастаться не обязательно".

Объяснительная водителя автобуса - "Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче, пришлось НЕНАДОЛГО посадить его за руль".

Деваха написала, что очень любит своего мужа и боится его. Он меня отпустил на девичник, сказал чтобы в 12 ночи была дома. А мы с девчонками напились и я немножко прозевала, пришла в 4 утра. А у нас часы с кукушкой. А он спит чутко. То что пришло ей на ум, никому другому в мире не придет. И я решила сама прокуковать 12 раз. Я подошла к мужу поближе, дыша перегаром. Муж стерпел это все, утром ни че не говорил, потом говорит:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- Почему дорогой?
- Понимаешь, я слышал, когда ты вчера вернулась, кукушка прокуковала сначала 4 раза, потом сказала: "Во, блин!", прокуковала 2 раза, поперхнулась, кукукнула, высморкалась, кукукнула, похихикала, наступила на кошку, шмякнулась об пол и докуковала 17 раз.

Последний совет на ночь - Приятного аппетита.