Мой сосед Иван Степаныч дочку Любу замуж выдал. Утром после свадьбы сидим ждем когда молодые появятся. Выходят. Молодожен идет еле-еле. За забор держится. Укочало. Степаныч спрашивает:
- Дети, как прошла брачная ночь?
- папа, можно я буду спать с вами? Угробит она меня!
- Вся в мать пошла! Ни че сынок, втянешься!
- Я пока втянусь копыта отброшу, мне под утро снился начальник кладбища, вроде звал к себе.
Я говорю:
- Степаныч, все ясно! Первый зять комом.Как будем возмещать моральный ущерб?.

6 м / 2015 г

Вот такая история, совершенно женская. У нас на работе красивые женщины читают любовные романы, некрасивые женщины делают за детей уроки, а Лида Зябликова уже 3 год изучает книжку "Как захомутать мужика". Дело в том, что когда портрет Зябликовой повесили на доске почета, мужики боялись ходить по коридору одному. А знакомиться с ней лучше после бутылки водки и желательно на голодный желудок. Сидит наша Зябликова под плакатом Шерон Стоун, изучает как захомутать, а Ш.Стоун смотри на нее с плаката, а в глазах слезы.
Первая не выдержала Галя Петухова:
- Зябликова, слушай сюда, если хочешь захомутать мужика, надо брать инициативу в свои руки.
- Как это?.

5 м / 2015 г

Директор предприятия Людмила Ивановна бушевала:
- Петров! Вчера из полиции пришло письмо, водитель вашего предприятия Петров занимается частным извозом на служебном транспорте. Было такое?
Петров грустно сказал:
- Было..
Директриса продолжала орать:
- Как ты вообше додумался возить свадьбу на поливальной машине..
- А меня хвалят. У нас большая экономия на транспорте. Не надо заказывать свадебный кортеж. Все гости помещаются в цистерну.
- Как, люди в цистерну?.

7 м / 2015 г

И страна у нас хорошая и люди замечательные, все хорошо, одно плохо, сидеть в конторе с 9 до 6 скука смертная. Развлекаемся как умеем. Вчера начали с анекдота, Галина Петровна раскрыла журнал стала читать:
Два мужчины разговаривают, один говорит:
- привел домой любовницу, а жена пришла с работы раньше времени.
Второй спрашивает:
- че, засекла?
- Ага, засекла, 2 минуты 37 секунд...

8 м

Открытое письмо начальникам центрального телевидения. Мы жители города Нижние Пендюки, Скворцов и Тапочкин, как и все нижние пендюковчане, с глубоким одобрением восприняли показ по телевидению бразильского телесериала "Лужа страсти". у нас в Нижних Пендюках сразу полюбили доброго и отзывчивого Диего Гарсию и всех нас глубоко потрясло, что в 90-й серии он попал под сенокосилку. Помянули как родного. Из-за чего многие вернулись к просмотру сериала только спустя пол года..

4 м

Вот ситуация, чуть воображения. Дорогой магазин, примерочная, в примерочной женщина что-то примеряет. А рядом с примерочной нетерпеливый мужик, которого всего трясет.
- Мамочки мои, да сколько можно, я уже не могу, Таня, выходи из примерочной! Девушка. Продавщица! ты че ей несешь? Кофту? Неси назад! ну и шо шо она попросила. Она попросила а я умаляю! Уйди отсюда! Кышь! Стоит.. Подожди.. Сколько кофта стоит? Скока скока?? Кышь кышь кышь!..

4 м / 2015 г

Детский сад. Два пацана на горшках сидят. Вовка решил похвастаться:
- А я с Герасимовой целовался, купил ей сникерс и целовался.
Славик от зависти чуть с горшка не упал:
- Ну и как?
Вовка грустно сказал:
- Ни чё интересного.. Сникерс лучше.
Теперь решил похвастаться Славик:
- А у нас воспитательница заболела и на тихом часе сказку "Теремок" нам читал охранник дядя Витя.
- Ну и как?
- Вовка, у дяди Вити совершенно другой Теремок! У него там знаешь кто живет? Ёжик-бухарик, Волчара-ханурик и лягушки по вызову...

6 м / 2014 г

Я вчера соседа встретил, сосед говорит:
- А у нас в доме радость, поставил счетчик для воды, приглашаю на презентацию.
Сосед вообще презентации часто устраивает, в прошлый вторник у него была презентация клетки для попугая. Шо было в среду и четверг, хоть убей, но хорошо помню что в пятницу, сосед сидел вместе с попугаем в клетке и оттуда кричал - "откройте нам дверцу, нам пора лететь в теплые края, похмеляться и размножаться"...

5 м / 2014 г

Бывают удивительные фразы, когда одна женщина решила похудеть и у себя над кроватью повесила плакат "Завтра заканчиваю жрать". И каждый день просыпается счастливая, потому что ЗАВТРА!
Галя Сидорова почему решила похудеть? Стала вылазить из маршрутки, ноги из маршрутки вынула, голову руки вынула, а остальное в дверь не вылазит. Галя стала дёргаться и протащила маршрутку на себе, метров 20. Водитель узбек оглянул..

7 м / 2014 г

Кто-то лечится по больницам, кто-то в санаториях, а люди кто побогаче едут заграницу. У Анны Ивановны болела спина, не могла ходить. Где-то прочитала, что спину хорошо лечат в Монголии. Поехала, на вокзале стоят два монгола, она спрашивает:
- У вас спину лечат?
- У нас!
Забрали у Ивановны 20 тысяч, рано утром вывели в поле, дали мешок и сказали, чтоб до вечера собрала три тонны брюквы. Она спрашивает:
- а когда спину перестану чувствовать..
- а как всю брюкву соберешь, сразу перестанешь...

6 м / 2012 г

Есть очень древняя легенда - один мужик шел, шел, шел и заблудился и увидел женщина и сказал:
- женщина, ты не могла бы проводить меня домой?
- да, могла бы?
- Ты наверное мой ангел хранитель, если знаешь где я живу?
- Алкаш ты несчастный, я твоя жена, а ты уже три часа ползаешь вокруг дома на четвереньках.
Наши жены, вот кто наши ангелы хранители!
Вы храните нас всю жизнь. Водку пивом не запивай, моей маме не груби, а то она тебя грохнет, молоко огурцами не закусывай, увидел красивую женщину зажмурься..

5 м / 2013 г