Данилец Моисеенко и Винокур - Беседа стариков на скамейке

- ох, а, каланча на шарнирах шкандыбает.. О боже, какой мужчина, 50 кило нафталина.
- передайте за проезд..
- маразм подкрался незаметно. Здравствуй Иван Антонович!
- ААааа, Афанасий Захарович, физкульт-инфаркт!
- Как ваша здоровья?
- Тьфу-тьфу-тьфу, отлично! есть еще порох в пороховницах!
- гляжу я на ваши пороховницы, там уже не порох, а песок один.
- Шалом, молодежь!
- Семён Натанович, проходи, присаживайся. А как вы себя чувствуете?
- Намного лучше, чем вы выглядите!
- Передайте за проезд!
- Я сам передам! А как жизнь вообще!
- Ну шо, как в оркестре, вроде на душе скрипки с флейтами поют, но чувствую скоро труба!
- Смотрите что пишут!
- А я газетам вообще не верю, все равно объе, апчхи, объявления и всё..
- О, чудо мазь от радикулита - гильотина. Если вдруг ударило в спину, вам поможет гильотина.
- Я пробовал, мне не помогло!
- А какое место вы мазал?
- А ее шо, мазать надо?
- Да!
- А я ел!
- Да вы как я погляжу, очень гурман! Ходите, ходите!
- Шо вы делаете?
- Хожу!
- Я говорю лошадью ходите!
- Ааа, извините!
- Иван Антонович, смотрю я на вас и думаю, шоб мы так отдыхали, как природа отдохнула на вас.
- Британские ученые установили, шо рыба лучше клюет на червей мужского пола.
- Интересно, а как это определить, вот этот червяк он мужчина или женщина?
- Я вам скажу, это очень просто делается. Берешь червяка в рот, протаскиваешь его между зубов, если зацепилась это мужчина, я по себе пробовал.
- Чем зацепилась, а?
- Вам Иван Антонович это уже лет 40 как не интересно!
- Слушайте, а у меня в последнее время шо то со здоровьем..
- Да вы что!
- Представляет, то поднимается, то опускается. Утром поднимается, вечером опускается, а иногда как с цепи сорвется, прямо такое поднимется и упадет, поднимется и упадет..
- Это вы про что?
- про давление.. а вы шо подумали..
- А вы возьмите мои таблетки, они вам помогут.
- А шо за таблетки такие у тебя?
- Я вам лучше сейчас спою, как в рекламе. Предложили лекарство мне от давления, у меня их 100 вариантов, все они прекрасны без исключения, но, лучшие друзья для дедушек это антидепрессанты. Опа опа гамностайл..
- В это время где то тихо грустит одна маленькая психиатрическая больница.. Садись, тодас на протезах.. угомонись уже.. растанцевался..
- О-о, компьютерщики создали социальную сеть для пенсионеров В Маразме.ру не хотите себе завести?
- Нет, я себе в одноклассниках страничку завел.
- Зачем?
- Одноклассниц хочу найти.
- Чего их искать, они уже давно на кладбище, нас ждут.
- Знаете, вот вы как хотите, а я еще женится надумал. Ух есть у меня одна на примете. Молодушка. Зажигалка. Ей всего 75.
- Антоныч, я бы лично вам этого не рекомендовал делать. Помотросит и бросит. Эти малолетки такие ветреные.
- Оо, препарат для мужчин "Могучий мерин". Это для вас Иван Антонович.
- Поподробней!
- Написано умножает мужскую силу.
- Че толку на ноль умножать..
- А вы по женской линии как?
- да, у меня уже не линия, а пунктир один.. а у вас как с женщинами Семён Натанович?
- Как у нашей сборной по футболу.. Быстро вылетаю с чемпионата. Участвую, но вылетаю быстро!
- Везет вам, а я даже отборочный тур не прохожу. А как у вас с этим Иван Антонович?
- У меня отлично! Как у мобильного телефона. Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети.
- А у меня знаете ребята сеть иногда ловит. Бывает что сигнал проскакивает, но маленький, так, на пару смсок хватает.
- Слушайте пацаны, не важно сколько мужчине лет, пока его мобильник сеть ловит, он мужчина.
- Семён Натанович смотри, ух какие три баржи плывут! Едрить твою налево. Вот видишь!
- Две баржи и одна плоскодонка!


[окончание сценки про старичков (Данилец, Моисеенко и Винокур) на скамейке которые хотят женщин, хотя и не могу уже, смотрите онлайн]