Задорнов - Энциклопедия глупости

Мне приятно, что люди включились в игру затеянную на телевидении мной. Я же наблюдаю что-то, делюсь со своими наблюдашками со зрителями и в эту игру включились многие. Ко мне приходит много писем, но естественно приходят они без знаков препинания. Меня настораживает когда в конце пишут "С уважением, пока".
Прочитал в газете объявление "Алкоголизм. Недорого навсегда".
В церкви "Требуются желательно верующие на свечки".
В книжном магазине "Барби картонная (склей её)".
Диджей порадовал: "У моей жены Алены сегодня серебряная свадьба". У Алены. У него нет! "Передайте мою любимую песню "Я люблю тебя Марина".
В Москве во многих местах в прошлом году висел плакат-реклама "Всем купившим у нас квартиру более 300 метров - бейсболка в подарок". А мне две бейсболки надо.
Над Дмитровским шоссе перетяжка - "Лада по цене завода".
Поселок Пыталово на границе с Латвией, милиция 2-х этажное кирпичное здание, написано: "Милиция (Пыталово)".
В Киеве в аэропорту "В любую страну через Вену". Дешево в принципе.
В аэропорту по громкой женской связи, голосом не смазанного эскалатора: "Пассажиры вылетающие рейсом в Краснодар сегодня никуда не полетят".
Новосибирск, средняя школа, в учительской - "Детей в школе разрешается бить только в порядке самозащиты".

А что поют сегодня, тексты песен:
Поющая пельземуха спела С ТОСКОЙ: "Наши самолеты в небе разминулись" (это Ева Польна поёт). Ну конечно, если бы не разминулись, было бы веселее.
Слезы по щекам текут снизу вверх.
Я плыву по морю в Иерусалим.
Стаи журавлей принесут нам 1000 детей.
Девочка едет в столицу, девочка едет женица.
Тихо и крепко, надо не надо, целую тебя я в губную помаду.
И любовь на фотоснимке душу держит за рукав.
Я целую тебя в рот, ты меня наоборот. В затылок.
Пуля в сердце, мозг на дверце (Тату).
Темная ночь, белые простыни, глубже ладонь, чтобы запомнила.
Ты спросил у лифта стоя, сколько твое сердце стоит.
Если б ты знала, как хочу я тебя, думал один парень на уроке про себя.
Мы с тобой паровоз без трубы без колес, нам дорога без рельсом досталась.
Он прилип ко мне как колючка, прицепился он слова клещ и его маленькая штучка, самая лучшая в мире вещь.
Хочешь не люби меня, али я не можу сам.
Трудно быть мальчиком если ты девочка.
Мальчики становятся мужчинами под звучную команду старшины.
Я тебя и с раною люблю!


Вопросы тупым школьниками и студентам на улицах:
- Настоящая фамилия Ленина была Медведев, почему он взял псевдоним Ленин, не знаете?
- Отель "MEDEA" - с чем у вас ассоциируется название?
- правильно ли назвали оздоровительный центр "Валькирия".
- Почему "Красную площадь" назвали красной?
- Почему парикмахерскую назвали "Авель 1".

Я хочу сегодня поделиться своими наблюдениями, которые я заношу в записную книжку. Хочу рассказать вам об одной ведической легенде. В одной мудрости ведической сказано, что если вы хотите чтобы проблема вас покинула, надо над проблемой посмеяться. А вот если вы будете жаловаться над проблемой, проблема удвоится. Сегодня многие политики говорят "Мы развалили Советский Союз". Да нет друзья, это не вы развалили, вы в то время были коммунистами и ничего не разваливали. Вы оборотни. А развалили юмористы Хазанов, Жванецкий, Высоцкий. Почему Советский Союз развалился - потому что мы ухахатыввались над ним. Проблема нас покинула.
Вот в Швейцарии гуляем мы с Максимом Галкиным по улицам. Мы с Максимом в хороших отношениях несмотря на то, что мы дружим. Со Жванецким тоже в хороших отношениях, но потому что не дружим. Галкин одно время даже выступал со мной в концерте, когда был начинающим, даже в Питере нарисовали анкету "Выступает Задорнов со своим приемником". И вот мы гуляем в Сантк-Морице и смотрим, такие прикольные очки солнечные на витрине. Мы зашли, я спрашиваю продавщице "Вы можете показать очки солнечные в витрине". Она меня провела, я показываю на них. Она как начала хохотать и говорит "Это для собак очки". Потом спрашивает "Брать будете? Все русские для себя их покупают". А на следующий день смотрю, все наши в собачьих очках, такой крутяк катается. У кого бульдожьи, у кого от другой породы собак очки.

Объявление "Китайские товары со всего мира".
В газете "Требуются мойщики окон в летний период с 1 апреля по 1 сентября".
"Средство для запугивания тараканов". Что это? Гав-гав!
Объявление "Тараканы навсегда!"
Моноспектакль "Отелло". Он сам себя душит..
На месте где должны висеть огнетушители в одном из НИИ бумага с текстом "Огнетушители находятся в камере хранения. В случае пожара звонить по телефону..". И там добавочный еще дан.
Хрустящий картофель купили, читаю "Картофель натуральный со вкусом бекона". На обратной стороне состав: Мука кукурузная, ароматизатор идентичный натуральному, усилитель вкуса Глютамат, Гуанилат натрия, мальтодексин, магний, фосфат, Кальций. Вот такая картошка. Вся таблица Менделеева собрана в этой картошке.
Объявление в газете "Анонимное лечение зубов". Это же интимное дело.
Реклама в газете "Средство для мытья окон со вкусом лесных ягод". Это замануха для кого, для тех кто лижет окна обычно?
Дезодорант гарантирует естественный натуральный аромат! Вот не надо мне этого, мне как бы наоборот лучше.
Ресторан в Питере "Мы разделим с вами завтрак, обед и ужин". Не я хочу сам все съесть!
В Питере в кафе надпись "Посетители со своим стулом обслуживаются вне очереди". Это только у нас.
В дорогом ресторане "Чебуреки по забытым рецептам Золотой орды". У нас же фантазия сумасшедшая. "Мясо теленка, которого японцы тинейджеры массировали в русской бане и парили вениками сорванным на рассвете на склоне Фудзиямы". Отчего он и сдох этот теленок.
Реклама в поезде "Кофе Хаус в любое время предложит вам ритуальную чашечку кофе".
Журнал "Медведь", над Кутузовским проспекте растяжка в честь 10-летия журнала - "Медведь - журнал с мужским достоинством."

Один казус случился со мной при рождении, почему я все замечаю. И вот мама мне рассказала, когда мне исполнилось 80 лет. У меня пластическая операция просто, Винокур дал кожу, не буду говорить откуда. Оказывается когда я родился я не заплакал, я подленько захихикал в этот момент. Между прочим я вспомнил этот момент, когда меня санитарка держала за пяточку головой вниз и мне было так смешно, все вверх ногами, я не знал, что на всю жизнь вверх ногами мир и останется вокруг меня. (кстати по одной теории ребенок при рождении как раз то мир видит вверх ногами, пока мозг не перевернет картинку).

Замечание учителя физкультуры в дневнике - "Кувыркался без мата". Потом я уже правильно кувыркался.
"Инолтра сильнее боли".. Что это означает? (прим: это название лекарства)
"Похудеть за неделю до 6 кг". Театр абсурда.
В одном городе "Роспись, резьба, финифть все это умели делать наши недалекие предки".
Объявление "Стеклю балконы алюминием".
Объявление "Жена на даче. Звоните".
Объявление "Кто купил шкаф 27.04 по ул.Некрасова просьба вернуть вещи в нем оставшиеся".
Объявление "Овен. Последний романтик и однолюб ответит взаимностью всем звонившим."
Объявление "Ищу работу, можно с командировками далеко и надолго".
Объявление колдунов 6-го разряда "Кодирование ожирения, супер вибро похудение. Уникальное гадание и присушка. Безграничная власть над любимыми".
Объявление русских девушек для иностранцев "Я русская девушка, с русой косой, глазами цвета васильков, что растут в русском поле, стройная как русская березка, мягкая душой как хлеб испеченный в русской печи, сладкая как ягода малина из русского леса, горячая как русская баня, дурманющая как русская водка, но преданная как русская борзая".
Объявление "Продается каменный дом на дрова". Отчизна идиотами не оскудеет никогда.
В казино "Выиграй миллион, плюс пять лет".
В магазине "Тетрадь для устных жалоб и предложений".
В аэропорту Якутска "Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются".
Памятка в фотоателье "При съемке клиент моргает за свой счет", потому мы такими на фото в паспорте и получаемся, как будто нас всех на кол посадили и сфотографировали.
Возле вокзала, где дырка в заборе, мелом написано "Уголок бомжа, не сорить, прокляну".
Я в Одессе на телефон автомат перевесил табличку "Автомат не работает, нет воды". И подленько подглядываю из-за угла. Первый одессит как даст по телефону и кричит "Сволочи и тут воду отключили".
В зоомагазине, лежат в аквариуме хомячки и вообще не шевелятся, надпись "Хомячки не дохлые, они просто спят".
В зоомагазине "Рыбки для эстетических целей". Мол не вздумай жрать их.
В зоомагазине в Ялте "Просьба окурки в аквариум не бросать, рыбки этого не любят".
В метро, реклама "Термобелье, сохраняет естественную температуру тела от -15 до +30 градусов". А я то придурок думал что 36.6 естественная температура тела.
Здание на Рижском проспекте, вывеска "Спид анонимно за один час".
Один иностранец увидел пожилых проституток. А это старушки комнаты сдают, а на груди таблички с ценами, 300 гривен.
Реклама на автобусе, сидят люди в автобусе злые злые, а внизу на автобусе надпись "Калининградский зоопарк".
Рекламная пауза: Покупайте часы отечественных марок, наши часы опережают время.

Недавно получил письмо от женщины моего поколения. Она пишет как она училась в 30-е годы советской власти на Рабфаке (Рабочем Факультете) и преподавательница им давала упражнение, говорить: "Бога нет, бога нет". Молодцы, а теперь дружно покажем богу кукиш.

В газете прочитал: "В этом году от гриппа в городе скончалось 3 человека. Это в 2.8 раза меньше, чем в прошлом году". А у меня математическое образование, я считать начал - 7.4 человека скончалось в предыдущий год.
В газете: "Валерий Леонтьев в свои 68 лет хочет выглядит на все сто".
Реклама на Ленинградке: "Купи автомобиль, права в подарок".
В газете: "приглашаем на работу энергичных и пенсионеров (карьерный рост)".
В газете: "Куплю квартиру у хозяина в любом состоянии".
В газете: "пожилая женщина мечтает овладеть компьютером".
В ювелирном магазине, только для русских женщин: "Дам, рассматривающих наши витрины, просьба так не вздыхать. Витрина запотевает".
Надпись на мусорном контейнере: "Мусор наш, не трогать". Вот добра-пирога.
В доме: "Мусоропровод забит жильцами".
Записка на подъезде дома: "Уважаемые жильцы. Просьба каждое утро не выбрасывать в окно манную кашу". С комочками.
Объяснительная записка: "Утром 8 августа я опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку".
Объяснительная записка: "Я опоздал на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся".
Объяснительная записка: "Я опоздал на службу, причина этого неблаговидного поступка весьма загадочна,посему я не в силах дать случившемуся сколько-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации я не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве".
Объяснительная записка: "Я новичок, работаю в вашей фирме второй день, так как сегодня понедельник, день тяжелый, после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу и только по удивленному взгляду моего бывшего начальника понял, что приехал не туда".
Объяснительная записка: "Вчера мою жену уволили с работы за пьянку, а сегодня мы решили это дело отметить".
Объяснительная записка: "Опоздал, так как пил горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги".
Объяснительная записка после ДТП: "Автомобиль резко повело вправо, затем влево, а потом задние колеса стали обгонять передние".
Из киоска похитили 3 арбуза, 5 плиток шоколада, 6 пачек сигарет и 2 клеенчатые занавески. Все похищенное грабители съели. Занавески особенно хорошо пошли.
Следователь записывал за обвиняемым: "Так как площадь челюсти потерпевшего не охватывалась одним ударом, подозреваемый усилил удары и расположил их равномерно по обширной челюстной территории." Вот поэтов пропадает сколько..
Моя любимая: "При осмотре трупа никаких следов насилия, кроме свидетельства о регистрации брака, не обнаружено".
Кража лодки, следователь записал: "От лодки осталось лишь легкая рябь на воде".

СМСка из пейджинговой компании:
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай скорее".
"Милый, забери срочно Сашеньку из детского сада и приезжайте скорее, будем варить холодец".
"Милый, пришли СМС, очень хочу услышать твой голос".

Парикмахерская в Новосибирске "Лысый стриж".
Название магазина для будущих мам "Мама не горюнь".
Магазин по дороге на кладбище "На посошок".
На выезде из Москвы ларёк с названием "Вино, водка, творог".

Американцы называют грозно свои оружия Тигр, Ягуар. Наши военные издеваются над ними - гаубица Акация, Тюльпан, 30-ствольный самоходный огнемет "Буратино", новая граната "Подкидыш".

Магазин игрушек, перед входом в магазин объявление: "Убедительная просьба с детьми не входить".
Ценники на детских игрушках:
бегемот Маша (бегемот трансвестит), панда Клава, слон Антон, лис Борис, кабан Толян, енот Сёма, петух Ипполит, медвежонок Жека, Кот Бекон, корова с выменем, чебурашка средняя в свитере, Винни-Пух русский, обезьяна с бананом в кепке, тигренок (девочка), мальчик "Луковка в штанах".

Детское кафе в детском мире, блюдо Карпачо из ушек Наф-Нафа с хреночком и чесночком, называется "Невезучий Фунтик".

Поссорился мужик с женой. Жутко обрадовался. На ночь она его выгнала из дому. Позвонил друзьям и предложил выпить в машине. Она стоит на тротуаре. Он сидит на месте водителя. Подходят менты, извините, гаишники. Спрашивают права, он дает права, они говорят что забирают, потому что пьяный за рулем.
Он говорит:
- Я никуда не еду, зажигание выключено.
Они говорят:
- ничего не знаем, хочешь платит штраф.
- Ничего я вам не дам.
- Мы заберем права.
- Забирайте.
Менты:
- а ты знаешь, что теперь права нужно получать по суду?
Он:
- Пожалуйста, только когда будет суд, когда над вами будут ухахатываться, вы меня вспомните.
Они таки вспомнили его. Потому что они написали такую телегу, что они догоняли его, он уходил на большой скорости, они героями себя описали. Представляете какая была укатайка в суде, если у него была справка, что в машине не было двигателя в это время. Он был на переборке. И справка из того же отделения ГАИ.

Случай на кассе. Женщина кассирша, подходит мужик, у него не хватает 10 рублей. Она говорит:
- Занесешь завтра.
На Западе никто так не скажет. Никогда. Он говорит:
- А если забуду!
Она:
- не забудешь!
Торгуются в обратную сторону. Совершенно не по-западному. Он:
- а вдруг!
- не забудешь!
- почему?
- не забудешь, я тебе приснюсь!

Усть-Каменогорск, 45 градусов мороз, отменили занятия в школах с 1 по 11 класс, в автобусе едут только взрослые и вдруг заходит мальчик. Ему говорят:
- мальчик, ты куда едешь, занятия с 1 по 11 класс отменили.
Он говорит:
- А я в нулевом учусь!

Полный троллейбус, толкучка, на нижней ступени задней двери висит пассажир и не заходит, водитель кричит:
- Зайдите поднимитесь чтобы я закрыл дверь! Я не поеду! Вы что, русского языка не понимаете!
Ответ послал он через весь автобус туда водителю:
- Сам ты еврей!

Полное маршрутное такси, женщина в возрасте, пышная такая, видели как из кастрюли тесто выползает, такая снежная баба, весной с оплывшими боками, пытается влезть на сиденье рядом с водителем, но не получается. Водитель смотрел-смотрел и говорит:
- Женщина, вы давно уже не кошечка, если голова пролазит, это не значит что войдет остальное.

Объявление - "Маша. 17 лет ищу парня".
Объявление с сокращением - "Квартиры. Посут."
Объявление с сокращением - "В нашем салоне работают маник и педик".
Объявление с сокращением - "Продается квартира с телефоном, 5 минут до ближайшего толчка".
Объявление в салоне - "руки до локтя 500 руб, до плеч 750 р".
Реклама по радио - "Уходит здоровье, поможем".
Дебри Уссурийского края, автобусная остановка "Автобус на вокзал отходит примерно после обеда (не опаздывайте)".
Кафе в Хабаровске, подходит официантка и говорит "Кофе будете черный или с молоком?". Я говорю "Черный". Она делает улыбку до ушей и отвечает "У нас в пакетиках сразу с молоком".
В магазине на прилавке лежат три ручки синяя, черная и зеленая, женщина смотрит и говорит - "Дайте мне пожалуйста две ручки разных цветов". Продавец спрашивает "Какого именно". Она говорит - "Мне все равно, только не черную и не зеленую".
Консервы "Мясные консервы" (при изготовлении этого продукта не пострадало ни одно животное). Человеческое мясо.
Перед въездом во Владивосток кладбище, рекламный щит "Здесь могла бы быть ваша реклама". А один депутат использовал этот щит: "Я сделаю вашу жизнь еще интересней".
На пляже в Ялте, в баре: "Не обслуживаются мужчины с голым торцом". Что такое торец у мужчины.
Старушенция на рынке, времен французской революции, причем первой французской, торгует огурцами, замануху написала: "Рассол - напиток завтрашнего дня".
Анкет в Румынии: "Имели ли вы интимные контакты с носителями птичьего гриппа?". Да периодически, с гусями, любимое занятие.
В Ялте перед тиром "Зайти в тир и отстрели себе что-нибудь".

Мужик зашел в метро, полу бомж, продаёт литературу и говорит: "Предлагаю вашему вниманию психологический триллер всего за 30 рублей, жилищный кодекс РФ".
Лежал в реанимационной человек, с кучей кнопок над койкой. Он очнулся, под кнопкой приклеил пластырь и фломастером написал "Морг". А когда другого принесли на это место, ему уже было не очень весело.
Остановил гаишник, а я была пристёгнута, он смотрел, смотрел и говорит: - Чё пристегнулась, пьяная чтоли?
Оставили машину, а в ней оставили собаку таксу сторожить. Вернулись через 3 часа, все колеса сняли и записку сзади на стекле "Не ругайте таксу, она правда лаяла!".
Девочка гуляли, разбежалась и на машину у дома всем телом хлобысь, сигналка сработала. Выглядывает папа, а она "Папа, а можно я еще погуляю".
Водитель маршрутного такси, написал в салоне "Зайцы бывают белые, зайцы бывают серые, а вы какого цвета пассажир без билета?" А кто-то внизу приписал - "Я шоколадный заяц".
Гюго правильно написал "Улыбка сгоняет зиму с лица".

Письмо от старого провайдера "Если вам позвонят эти ( с нового провайдера ) задайте им вопрос: Как ваше оборудование преодолевает статическое сопротивление в электросети коммутационных узлов с пошаговой регулировкой разрядности среди инертного газа аргона и не повлияет ли на высокий коэффициент волновых высоко-индукционных излучений в катушке индуктивного двигателя в одномерной обмотке фазы-инверторном преобразователя индукционных токов в моем транзисторном приемнике Зорька?"

Водитель маршрутного такси, утром на первой остановке, он сел в салоне и ждет пассажиров. А пассажири заходят и спрашивают "Козел этот куда делся?". Он говорит, да сам жду, негодяй, я опаздываю на работу, его нет. И вот салон наполняется и все чихвостят его по полной программе. Наконец он говорит: - ребят, я больше ждать не могу, я опаздываю, я сам повезу. И повез, а на первой же остановке вышел и говорит: - ребят, ну вы там сами дальше разбирайтесь. Его потом уволили после этого.

Организации требуются на работу срочно мужчины - 700 гривен, женщины - 600 гривен, остальные - 500. Это кто такие остальные?
Сочи - Летнему детского лагеря требуется вожатый с опытом лагерной работы.
В Ялте в тире - Каждый попавший в цель получает пулю.
В середине декабря в магазине - петард нет, совсем нет! А как может не быть не совсем? Совсем совсем нет?
Баянов нет, где есть не знаем! Да, часто спрашивают!
В Сочи на набережной полукиоск - "Сделай подарок, закажи своего друга, шефа, жену".
Сайт в интернете где продают диплому, внизу приписано - "Опасайтесь аферистов и мошенников".
Объявление в аптеке в Новосибирске - Кто купит две линзы для глаз - третья бесплатно!".
Объявление в студенческой столовой МГСУ - Просьба за приобретенными блинчиками следить самим.
Объявление на бане "Баня работает ежедневно, кроме выходных, ПН, СР, ЧТ, и пятницы".
Книга полезных советов российских целителей - "Если вас укусил тарантул, нужно смазать специальной настойкой. Для ее приготовления нужно поймать трех тарантулов".

Авиационная фирма "Икар".
Стоматологическая клиника в Питере "Доктор Ада".
Салон красоты "Последний шанс".
Название магазина "Русская тройка - пиво, вино, водка".
Свадебный салон "Шляпка Мендельсона".
Магазин "Рыбный бутик", окунь от Армани, караси от Кардена.
Кафе на вокзале "Прощай товарищ".
Ресторан в Тюмене "Потоскуй".

Ценники и названия:
Название на ценнике, конфеты Бабаевской фабрики "Щелкунчик, Баб".
Вафли "Мишкины заморочки".
Женские украшения, ценник "Палочки в голову".
Мочалка для тела с ручками.
Меховой магазин - "Шуба с капюшоном до колена".
Игрушка в детском мире "Пень музыкальный с дуплом".
"Детская ванночка с центрифугой".
Семейная игра "Как тебя зовут Чудище".
Развивающая детская семейная игра "Чей ты Малыш?"

Мерседес цвета мокрой волны, обычно то волна сухая.
Наши блюда "Ляжка молодой жены барана".
Закуска "Прыг в рот".
Киви "Биточки рубленные по-Будёновски".
Пельмени с приветом от Бабы Яги.
Десерт "Негр на снегу", оказался чернослив в сливках.
Суши из Хрюши.
Детское кафе, блюдо для детей "Ёжик без ножек". Малыш не бойся, наш ёжик не колюч, он хрустящий, он спрятал в себе помидорчики и сосисочки. Малыш с помощью вилочки и ножичка найди их! Это для юных Чикотилло.
В обувном магазине ценник "Стелька ароматная", стерилизует плесень и устраняет гниль ноги. Одной причем.
Фирма на Алтае торгующая навозом "Тепло друзей".

В салонах красоты:
- Как вас подстричь?
- Согласно моему возрасту.
- А сколько вам лет?\
- Ой страшно сказать!
- Хорошо, я вас так и подстригу.

- Вас уложить?
- Не надо! Накрутите меня на паяльник и расчешите!

- А как вас подстричь?
- Чтобы не было выделений!
- Каких выделений?
- Ну что бы уши сзади не выделялись!

Письма от молодых учителей
Учитель химии говорит ученикам: - посмотрите на меня, перед вами молекула водорода.

Замечания молодых учителей в дневниках:
- Не хочет любить Пушкина!
- Весь урок не вылезал из портфеля!
- Читал на уроке чтения!
- Помыл пол в классе шалью завуча!
- На уроке физкультуре отказался пользоваться матом!
- Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Мой знакомый работает в банке, одна клиентка ему говорит:
- молодой человек, скажите, вами можно пользоваться как ячейкой?
- здравствуйте, вам звонит неплательщик Петров, скажите, я сильно злостный?

Случай в банке:
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник!

Клиент заполняет анкету. Менеджер:
- Вот тут пишите сумму кредита прописью!
- Прописью это как?
- Это буквами!
- Молодой человек, вы в своём уме, как же я цифры буквами напишу?

Цитаты из следовательских протоколов:
"Гражданин Степанов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой".
"Рядом с трупом находилась трупья жена".
"Украденную корову нашли по горячим следам".
"Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил крышу, свалился на гражданина Сидорова 22 лет и гражданку Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые и безо всякой задней мысли".
На Кутузовском проспекте у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего.
Вернувшийся из командировки гражданин обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь самоубийством.
После обыска у самогонщицы Сидоровой, я и сержант Красюк не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел, но зачем я ее принес в отделение милиции.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться, водитель крикнул четвертого не возьмем.

Из резюме по устройству на работу:
"Детей и вредных других привычек не имею".
"Имею регулярно свой личный автомобиль".
"Если вы меня возьмете на работу, клянусь ни раз вспомните об этом".

Инструкция на дезодоранте: следует делать два щелчка в одну подмышку.
Правило пользования эскалатором: вначале внимательно посмотрите на эскалатор. Ага, тебе задние не простят. После чего убедитесь, что он перед вами. Давай иди! Подождите, я должен убедиться, что он передо мной. После чего выполните посадку на ближайшую ступень. Посадку! С последующим с нее соскоком.

Из полезных советов отрывного календаря: если у вас в холодильнике осталось всего одно яйцо, НЕ УНЫВАЙТЕ!!! Возьмите ГЛУБОКУЮ мисочку, взбейте в ней это яйцо, положите туда же 2 ст ложки сметаны! Я несколько раз перечитал. А что у меня сметана в кармане чтоли? Где я ее возьму. Если нет сметаны, две ложки манки. И так, взбиваем яйцо с тем, что у вас оказалось. То есть у меня вообще неожиданности в кармане могут оказаться. Берем и отрезаем от КАБАЧКА толстое в два пальца кольцо.. Если нет и кабачка, мелко нарезаем два средних клубня топинамбура!

Врачи, из историй болезни:
У больной второй день болит ухо. Ночью решила погреть утюгом и заснула.
Отравленного привезли в больницу ночью. Со слов отравленного. Ночью мне очень захотелось есть. Я съел один пирожок, две булочки, один стакан молока, два соленых огурца, полтора литра киселя, все это заел банкой оливок с косточками. Думаю, что отравился пирожком.
Больная 45 минут ковыряла пальцем в носу, пока не началось кровотечение. Диагноз - слабая слизистая оболочка.
Объявление в морге - в случае возгорания, пожар тушится силами больных.
9 мая моему мужу стало плохо, я вызвала скорую, которая приехала 12 мая. Врач попросил сначала выпить, после чего сделал укол в диван и уехал.
Психических заболеваний нет, просто дурак!
Ушиб всей бабушки.


История, как ребята поехали на жигулях на пикник и оставили двери открытыми, где была еда. Корова начала есть еду с жигулей. И один с разбегу дал ей пендаля. И она рогами в крышу.

Как бегемоты из одного северного города провали сети и поплыли в Африку. А два мужика пошли на рыбалку, выпили и с удочками задремали. У одного клюнуло и когда он в местной речке вонючке увидел открытую пасть бегемота он не предупредив второго, сел на велосипед и уехал в деревню.

Срочно ищу работу, няня педобраз! Это педагогическое образование. Но я не хочу чтобы у меня няня была педобразом.

Как наш турист проходил таможню в Польше.

Табличка в гардеробе МГУ "Вешалка для преподавателей.
Конкурс красоты в Кривом Роге "Мисс Криворожье".
В институте студенты не сдавшие латышский будут повешены на втором этаже.
В прачечной "Не описанное бельё не принимаем". У нас его описывать некому. Ваше белье, вы и описывайте.

Надпись на бутылочке детского сиропа от кашля "Находясь под воздействием этого лекарства, запрещается управлять автомобилем".
Продаю парфюм. Купи любимые ароматы ваших родственников?
Этикетка на коробке с кроссовками "Среднее количество предметов в коробке 2".
Надпись на гараже "Здесь мусор не бросать. Штраф 5000 рублей и два раза по морде.
Православное агентство недвижимости поможет вам продать квартиру с божьей помощью.
На пачке с семечками "Семечки жаренные вручную, деревянными лопатками на чугунное сковородке под звуки гитары".
"Трогать только глазами".
Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание. Свадьба.
В лифте "Господа, лифты старые, застревают, не садитесь помногу, если застрянете, задохнетесь".
Уважаемые посетители, у нас первый этаж переехал на второй. Второй на третий. А третий в подвале соседнего дома.
Отдам котенка в добрые руки. Обращаться в мясной отдел.
Куплю оверлок. Хоть узнаю что это.
Чтобы муж не изменял, могу обломать ему блуд. 150% гарантии. Это еще и рога обломает.
Членам Единой России и лицам нетрадиционной сексуальной ориентации бесплатно!
Территория аэропорта. Посадка картофеля запрещена.
Овощной магазин. Не смущайтесь! Пахнет капустой.
Ценник "Морковь немытая Россия".
Семечки "Жарпузики".
Папая со вкусом манго.
Торт "Мудрый еврей". Пирожное Жадный фраер.
Магазин нижнего белья "Трусишка".
Подсолнечное масло "Лучанно сковоротти".
Мебельный магазин "Живые диваны".
Пельмени "Моя бабуля". Их готовил Чикатило. Другие пельмени "Межвежьи глазки".
Пельменная "Пель Мен".
Блюдо Water language - Заливной язык. Блюдо "Тушенные свиные крылышки".
Бензоколонка "Огонёк".
Кафе на Урале "ПодкреписЬка".
Реклама на радио "Спид или наркомания - сделай правильный выбор".
На дверях супермаркета "дверь закрывается автоматически (САМА)".
Ларек работает до наступления тьмы!
При покупке товары на сумму свыше 30 тыс рублей в ПУЧОК УКРОПА в подарок!

Как парни решили бомбочками испугать прохожего и сами пострадали от обделавшихся со страха ворон, сидящих сверху на ветке.

Туалет 100 метров, бегом 50 метров.
Масло 72.5%. Еще не скачалось!
Только наш мог вогнать встык немок продавщиц секс-шопа. Пришел в сексшоп, купил резиновую бабу, спросил ГДЕ ПРИМЕРОЧНАЯ.
Инструкция к фотоаппарату - Это изделие предназначенное для фотографирования. Неправильное использование изделия может повлечь СМЕРТЬ! При оставлении фотоаппарата в месте с низкой температурой может произойти взрыв. При наматывании ремня вокруг шеи... При случайном проглатывании батарейки..
Больница. Дверь в туберкулезное отделение "В туберкулезном нашем отделении в воскресенье день открытых дверей. Приглашаем всех желающих".
Инструкция в лекарству - эффективность этого лекарства подтверждена патологоанатомическими исследованиями.
Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до температуры 600 градусов. ЧЕМ??? У меня плазменная печка чтоли? И осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок. На что? затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно отсасывая из нее воздух.
Продам котят, забавные, полосатые, от разумной матери и предприимчивого отца.
В лифте - В случае остановки лифта, обращаться в лифтерную по адресу.
Коробка с пластилином "Набор желтого пластилина всех цветов".
Реклама в Тюмени - "Натяжные потолки. Цена ниже чем качество".
Минск, аптека "Закрыто, ушла в аптеку".
Расписание поездов - Расписание пальцем не смотреть!
Тушинский рынок - Рыба живая и другая.
Корма для животных "Цемент,рубероид, битум".
Борщ "Хохлушкины страданья". Пельмени "Тещины дуйки".
Магазин полотенец "Моя мохрушка".
Мороженное "ОРЗ", печенье "Мухомор праздничный", печенье сахарное "Глюки".
В детском магазине "Тёлка в юбке".
Магазин "Милосердие. Пиво. вино.водка".
Коктейль "Скорая не успела".
Магазин под Серпуховым "Мясо - Лыжи".
Пряники "Забава с дыркой".
Салат "Говорун с яйцами на горошине".
Магазин интимных товаров "Штучки-дрючки".
Корм для курей "Курочка несучка".
У ворот машины не ставить. Во дворе злые как собаки.
"Требуется кочегар для работы кочегара в кочегарке".
Родина Хрена - Советский союз.
Объявление в лифте - "Если вы хотите уехать на лифте вниз, нажмите кнопку вверх. Согласен что это не логично".
"Уважаемые пассажиры лифта нашего подъезда. Чтобы лифт во время подъема не гремел, скапливайтесь в его правом углу". А лифт полтора кв метра.
В Лондоне, аэропорт, табличка "No smoking". Внизу по-русски подпись "Вы это вулкану скажите".
Высморк насморка..
У нас даже слово мужчина женского рода - мужчина это ОНА. Потому у нас часто говорят Мужик.
"Я шел по улице. Было хорошее настроение. Я играл ключами от квартиры на указательном пальце. Смотрю люк канализации приоткрыт вдали. Думаю, попаду или нет. Попал с первого раза".

Написала одна девушка. Я на своем джипе приехала в супермаркет и припарковалась так, как не припаркуется ни один мужчина. Сразу за джипом инкассаторов. Сижу, крашусь. Открывается дверь супермаркета, из дверей выходит инкассатор, мешком полным денег вперед и садиться ко мне на первое сиденье. И говорит поехали. Он выронил мешок, когда услышал мой голос - куда. Он смотрит на меня, я не накрашена. Выскочил выронив мешок."

Супермаркет в Крылатском "Дверью не хлопать. Отключается эскалатор".
Мясная лавка "Ноги не отрубаем, нет топора, уши отрезаем нож ешь".
В магазине "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
Мебельный магазин "На кроватях не есть и не садиться в мокрых трусах".
Киоск "Уважаемые покупатели, так как у нас под киоском кто-то сдох просьба терпеть до полного разложения".
Томск. Бар. Спеть в караоке 100 руб, спеть в караоке если зал против 1000 руб.
В газете "На открытие снежного городка будут присутствовать дед Мороз, глава города и другие сказочные персонажи".
Москва, мужской туалет МГУ, надпись на стене "Лена, я тебя люблю. Костя". Внизу приписка "Костя, ты дибил. Лена ходит в женский туалет. Женя". И это не все. И третья приписка - "Женя! Ты сам дибил! Лена!"

Помните - чувство юмора это самое надежная защита от невежества!