Петросян - Народный фольклор (1999)

Я хочу быть вам пригодным в догонку. Большой фельетон не запомнишь. А вот короткую фразу можно запомнить. Она может пригодиться если понравится. Щас много коротких фраз зачитаю. Я уже давно исследую наш фольклор. Собираю его. Юмористический фольклор конечно же.

Все люди братья - все бабы сестры.
Хорошо после бани, особенно в первый месяц.
Пошли дурака за бутылкой, он одну и принесет.

Хоронили тёщу - порвали два баяна. (длинная реакция, потому что люди представляют, что там происходит)

Кто ищет откуда ноги растут, чаще всего там и оказывается.
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта. (мой собственный афоризм)
Если автобусу изменяет жена, то он становится троллейбусом.
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
В конгресс США поступило заявление от плюшевого мишки, с которой Билл Клинтон спал еще в детстве.
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали.

Юбилей, это когда много цветом, а ты еще жив.
Услуга - Секс по домофону.
Дети радостно кричали "БУблик!Бублик!". Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.
В джунгли пришла большая засуха, вчера отмечали день рождение Маугли.
Я вас любил, чего ж я болен.
Ахматова говорила: Когда на улице кричат дурак, не обязательно оборачиваться.

Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны".

Высококвалифицированный хихург поможет плохому танцору.
Бригада квалифицированных отделочников, отделает вас и вашу квартиру.
Ищу интим - работу не предлагать.
Девушка 90-60-90 ищет приключения на свои вторые 90.
В школе: позор опоздунам.
На зеркале надпись: другие не лучше.
В физре: нельзя без мата лазить по канату.
Мальчики по вызову. Тел 02. Круглосуточно.
В зоопарке: страусов не пугать, пол бетонный.
Милиция занимается проституцией недостаточно (фраза из газеты).

- Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал.
- Что у американцев за названия. Вот у нас шоколад "Ротфронт", сразу понятно чем его есть, а у них Попкорн.
- Так тяжело столо воровать, такое ощущение, что я эти деньги заработал.
По трамваю движется кондукторша: Товарищи пассажири, показывайте у кого что есть.
Звонок в три часа ночи: але, неизвестный друг, ты тоже не спишь?
- Девушка, вы москвичка? - Да, а шоо?
- Вот все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравилось!
Звонит девочка на радио: вчера нашла кошелек, там было 5000 долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикян, проспект Шверника 19. Поставьте ему пожалуйста какую-нибудь хорошую песню.

- Дяденька, у вас с чем пирожки?
- Ты что паразит, читать не умеешь, написано, пирожок без никто!

Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж терпя побои: - Наливай! Наливай!

- Посмотри какую классную шубку из норок я вчера жене купил!
- Так она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки!

- Милый, я хочу пейджер с вибратором!
- Хорошо дорогая, что во что должно быть встроено?

Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковыряться!

- Вы член партии?
- Нет, я её мозг!

- Товарищ прапорщик! Можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включать!

- Ало, это общество защиты животных?
- Да! Ну и кто тебя козёл обидел?

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя!

Вышли сала! Здравствуй мама! (письмо украинца домой)

Украинец заходит в купе вагона и видит трех негров: Хлопцы, а шо тут гарело?

Анатолий Кашпировский сказал девочке брось костыли и иди. Она бросила и пошла. А чем она болела? Коклюшем!

Вот заколебал Аэрофлот, то застегните ремни, то расстегните ремни!

- Дяденька, лестница солидолом намазана, осторожно..
- Молчи! Сопляк-ляк-ляк-ляк..

- Бабушка, вы возле ипподрома живете, лошади вам не мешают?
- Неееееееее-еее-еее

- Командир, подкинь четырех до вокзала!
- Так вас же трое!
- А ты че, не поедешь чтоли?

На рассмотрении Думы был вынесен законопроект состоящий из двух пунктов: 1. Не убий. 2 . Не укради.
Дума работает над поправками.

[остальные афоризмы и фразы смотрите в онлайне]