Галкин: Улыбайтесь, господа! (2002 г)


Концерт: Максим Галкин - Улыбайтесь, господа!
Автор:
Продолжительность: 1:12 ч
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне
Место первого появления выступления: Москва, ГЦКЗ "Россия"
На латинице: Maksim Galkin - Ulybaytes gospoda
Телеканал: Первый канал

текст и лучшие шутки из концерта Галкина

Мохнатый шмель
На душистой хмель
Заплетая камыши
Ну, а я снова снял
Гениальный финал
О жизни российской души.
Так вперед за заветным гран-при
Золотым город Кан и меня уже ждут,
А потом не забыть бы сгонять в Голливуд
Может Оскар второй мне дадут.
Ну, а если в стране
Станет хуже вдвойне
И поймут люди, что нужен царь.
Я Россию не брошу
Возложу эту ношу
На себя как Михалков встарь.
Так вперед за заветным гран-при
Золотым в город Кан, где меня уже ждут
А потом не забыть бы в Голливуд
Может Оскар второй мне дадут.
Так вперед за заветным гран-при
Золотым в город Кан, где меня уже ждут
А потом не забыть бы в Голливуд
Может Оскар второй мне дадут.




Опа! Друзья мои! Я очень рад, очень рад всех вас видеть. Было у меня много дел. Действительно, ну, есть некоторые востребованность. Слава Богу. Вы знаете, в фильмах каких-то снимаюсь. И, действительно, жду Канский фестиваль. Может что-нибудь дадут. Правда, я в этом году ничего не снимал. Но это неважно. Ведь человек-то хороший, почему бы не дать? Вы знаете, и сегодня, сегодня я очень рад всех вас здесь приветствовать. Я, действительно, рад встрече со зрителями. Сегодня не мой вечер. Я не знаю, что сегодня здесь будет происходить на сцене. Меня пригласили сказать какие-то слова. Я теперь часто так: то на олимпиаде и тут еще вот так. Ну, приглашают умных людей. Что делать? Сегодня я пришел не один. Со мной вот в начале выходит еще 2 человека. Это, во-первых, знакомый мой Президент Республики Белоруссии Александр Григорьевич Лукашенко.
- Добрый вечер!
И наша очаровательная обворожительная Валерия Ильинична Новодворская тоже с нами приехала.
- Во-первых, я с вами не приезжала. Я здесь осталась с предыдущего мероприятия. Спасибо. Спасибо. А во-вторых, я не знаю, зачем вы сюда пригласили Лукашенко из его беловежской берлоги. А вот я признаться тронута вниманием.
- Да, она вообще тронута. Я не знаю, зачем вы ее сюда пригласили.
- Ну, подождите, Александр Григорьевич. Ну, вы знаете, чем проблема с нею? Понимаете, не, пригласишь в приличное место в приличное время. Все равно начинаете вот эти политические дрязги. Ну, Валерия Ильинична, вы лучше нам расскажите, с чем вы тут остались с предыдущего мероприятия?
- Вы знаете с чем… Я вот как лидер своего движения «Девственницы России против красно-коричневой чумы».
- Ну, Валерия Ильинична, ну, что же это за движение такое? Где вы людей наберете? Ну, честное слово. Вы же с таким названием 5% барьер не преодолеете. Ну, так же нельзя. И вообще, почему вы так коммунистов не любите?
- Ну, вы знаете, если коммунистам отдать Сахару, а тут через 5 лет они начнут закупать песок.
- Нет, ну, это все очень интересно, тонко. Но надо чуть меньше политики, не правда ли Александр Григорьевич?
- Да я вообще считаю, мы все должны быть вместе: и Россия, и Украина, и Белоруссия, и Новодворская, шут с нею. Вы посмотрите, все говорят, дескать, у меня диктатура. Какая диктатура? Я просто делаю то, что хочу и все. Разве это диктатура люди добрые? Мне вся Европа угрожает, дескать я то не так сделал, се не так сделал. Да, если я завтра границу уберу, 200 тысяч оборванных, голодных людей сметут эту Европу с лица Земли. Ничего не останется. А смотрите сколько я в родной Белоруссии сделал. У меня в каждой деревне, в каждом поселочке свой Ледовый дворец. Пусть кушать иногда нечего, пусть перебои там со всякими промышленными товарами, зато человек стал на коньки и ему весело. Кому не весело, отбросил коньки и все. Я знаю, я Председателем колхоза полжизни картошку перетрахивал.
- Потрясающее откровение. А теперь вы то же самое делаете с Белорусским Парламентом, насколько я понимаю.
- Не надо иронизировать Валерия Ильинична, я всегда говорил, белорусский народ будет жить плохо, но не долго.
- Действительно, сегодня надо поменьше о политике дорогие друзья. Я решил свернуть это вступительное слово. Давайте уже перейдем к концерту. Лучше было бы вам сходить в кино. Ну, но уже пришли, а, значит, я вам всем желаю, дорогие мои, приятного просмотра.



- Добрый вечер! Своим голосом уже поздороваюсь. Добрый вечер, дорогие друзья. Мне, действительно, очень приятно видеть вас всех здесь. И начать я хотел бы с номера, с которого собственно начинал свою эстрадную деятельность. Это такая зарисовка, пародия на одну популярную телепередачу, которая сейчас уже сошла с экранов телевизоров, но пародия осталась.

- Добрый вечер! Я Владимир Молчанов и в эфире «До и после». Вечер сегодня действительно добрый. Он согрет теплотой наших сердец. Как сказали бы наши далекие предки, вечер сегодня благостный, дающий благо. В эфире «До и после». По традиции ко мне приходят интересные люди. И сегодняшний день не исключение. У меня в гостях две прекрасные дамы. Я рад представить свою первую собеседницу поэтессу Беллу Ахмадулину. Добрый вечер, Белла.
- Здравствуйте, Володенька. Я очень рада вас видеть.
- Я вижу Белла. Белла, скажите пожалуйста.
- Да я вас слушаю.
- Над чем вы сейчас работаете?
- Во-первых, я не работаю, я пишу.
- Белла, тогда не могли бы вы…
- Да, я вас слушаю.
- Не могли бы вы прочесть что-нибудь из своих последних сочинений?
- Вы знаете, с удовольствием. Я хотела бы прочесть что-нибудь веселое. Например, небольшой отрывок из своей поэмы «Печаль Обломова».
Ах, зачем ты меня гложешь
Черно-белая тоска?
Не дави на меня сильно
Громо-красная тоска.
Ты мне в тело не впивайся
Как ржавый гвоздь во знание.
Ведь умру как родилась
В роковом незнании.
Не зови меня в неволю
Гробовщик никчемный
Дверь проламывать не стоит
Ибо склеп мой не древний
Ничего ты не добьёшься
Только смрад подымешь зря ты
Громко смеешься
Ведь ты тоже скоро сгинешь.
- Спасибо, Белла. После такого стихотворения я мог бы вполне закончить нашу телепередачу. Но, как я уже сказал, у нас есть еще одна гостья. Человек менее известный, но не менее интересный. Это доктор исторических наук, профессор изобразительных искусств, искусствовед Розетт Висетовна Нежемулярская. Добрый вечер, Розетт Висетовна.
- Здравствуйте деточка. Я так рада с вами познакомиться.
- Розетт Висетовна, чем вы сейчас занимаетесь?
- Я сейчас страстно увлечена работой картины известнейшего голландского художника Захарий Савандайбогпамятиблихофтер. Ну, вы, конечно же, знаете эту прекрасную картину «Апофеоз герцогини Изабеллы Мнхпцерской». Но, если вы, деточка, не видели это произведение в оригинале, то вы зря прожили жизнь. Зря. Вы не представляете, что это за картина. Монументальнейшее полотно 20 на 30 метров. Да, какой колор, сколько экспрессии, какая палитра. А какая трагическая история? Она была подавлена приступом Кюбельшамптеля. Сорвала это монументальнейшее полотно в ярости в своем замке, 20 на 30 метров со стены и разорвала на мельчайшие кусочки. Такая трагедия, такой стриптиз чувств. Так писал французский классик… О чем это я? Ах да, наши реставраторы совместно с археологами при раскопках у Берипридумского замка буквально по кусочкам собрали, сшили, склеили это монументальнейшее полотно 20 уже на 29 метров. Безвозвратно пропала лодыжка с изображения Изабеллы. Прям там на холмах и пропала. У северной конечности замка под кустом они нашли останки прекрасной девушки. Останки так компактно лежали, что уж там археологами под кустом они что-то «Ну, они там что-то лежали, мы нашли». Но девушка тоже была с трагической судьбой. Она начала встречаться с герцогом Фонгрильбердом, но он страшный был человек. Сбежала по ажурной винтовой лестнице. Ну, ажурное – это чугунное литье, потрясающий памятник архитектуры. до сих пор, Слава богу, сохранился. Сбежала по ажурной винтовой лестнице на самую высокую башню замка и, разбив витраж работы Ферде Фруймеля «Распустившийся розы», ей трудно было открыть и выброситься просто так, бросилась в зияющую пустоту, пролетев 244 метра. Какой героический поступок. Как все время пела Эдит Пиаф.
- Спасибо Розетт Висетовна за столь познавательную историю.
- Ну, что вы, деточка. Я так рада была познакомиться с вами. Вы такой интересный собеседник.



- Вы знаете, я сейчас хотел бы продолжать телевизионную тему, показать пародию на передачу, которую я очень люблю. Я в ней часто снимаюсь. Я вообще люблю передачи, в которых я часто появляюсь. Я не сомневаюсь, что вы сейчас встретите аплодисментами ее бессменную ведущую Регину Дубовицкую.
- Здравствуйте, дорогие. Да, я Регина Дубовицкая, а значит, значит сегодня какая передача? Никогда не догадаетесь. Да, это действительно «Аншлаг». А что может быть смешнее «Аншлага»? Меня часто спрашивают, что может быть смешнее «Аншлага»? А я всегда отвечаю, смешнее «Аншлага» может быть. Что? Никогда не догадаетесь, дорогие мои. Повтор «Аншлага» на следующий день. Да, сегодня действительно будет уморительная программа. В том смысле, что я вас уморю. Первый артист, которого я сейчас вызову на эту сцену будет артист эстрады Ефим Шифрин.
- Ну, в последнее время в нашу психиатрическую клинику стало поступать большое количество больных. Особенно частым, мне так удобнее, стало отравление рекламой в тяжелой форме. Вчера привезли больного, который думал, что он баунти. Он просил в коридоре надкусить его, чтобы испытать райское наслаждение. А другой наш больной носит драный топор. Этот номер мне поставил Виктюк. О чем вы подумали? Не, ну, вообще, другого нашего больного взяли. Он бегал по улицам Москвы, подавал себя за мэра Лужкова. Не, ну, он бегал, проверял как идет строительство, закладывал первые камни под ноги прохожим. Наши медбратья взяли его на Красной площади, где он уже объяснял собравшимся зевакам, что под мавзолеем Владимира Ильича уже началось строительство девятиэтажной подземной усыпальницы с последующим размещением в ней нынешних политических лидеров. Проект усыпальницы по словам мэра включает также рестораны, буфеты, аттракционы, комнаты матери и ребенка, аквапарк. Так что гости столицы, москвичи могут не только полноценно отдохнуть, но и увидеть в гробу всех своих политических лидеров. А вообще в нашей психиатрической клинике круглый год день открытых дверей. Так что, добро пожаловать.
- Да, дорогие мои, это был Ефим Шифрин. А вот я вижу идет Клара Новикова. Здравствуй, Клара.
- Здравствуй, Региночка. Посмотри какое у меня платье. А посмотри какая у меня шляпка красивая.
- Да, Клара, шляпка у тебя просто закачаешься. А вот и Володя Винокур.
- О, Клара, Регина. Клара, что у тебя за блин на голове?
- Это не блин Володя. Это моя новая шляпка от Зайцева.
- Ну, так я решил, что Зайцев от волка бегал.
- Нет, просто у него вчера Евдокимов съел.
- Да, дорогие мои. Ох уж эти наши юмористы. Я думаю самое время поставить кассету с выступлением Клары Новиковой, где она как обычно изображает знаменитую тетю Соню.
- Ой, что я тебе скажу дорогой мой. Что я тебе скажу. Я как одесская тетушка. Знаешь разницу между одесской тетушкой и африканским слоном? Что не знаешь? 10 килограммов. Это в лучшем случае. Ко мне сегодня внучек подошел, говорит «Бабушка, у тебя зубы есть?». Я говорю «Уже давно нет». «Тогда подержи бутерброд, я в футбол поиграю». Я вам хочу пожелать дорогие мои рыбочки, чтобы у вас всегда была в доме стабильность. Чтобы у вас ничего не менялось. А то я сегодня спустилась к своему соседу Изи ниже этажом. Он сдирает обои со стен. Я говорю «Изи, у тебя красивые обои. Зачем ты их меняешь?». «Я» - говорит «не меняю. Я переезжаю». Главное, чтобы у вас была стабильность. Я вам желаю удачи. А не так как Абрам в том анекдоте. Абрам решил проверить пословицу «Кто рано встает, тому бог дает». Он встал в 4 часа утра. Умылся, прочесался, красиво оделся с иголочки. Сара его с порога проводила. Он вышел из дома, завернул за угол. Там на него напали трое, обобрали, обокрали, избили. Он несчастный возвращается домой, а Сара на него с порога кричит, «Абрам что случилось?». «Сарочка, ты не поверишь. Кто-то встал раньше».
- Да, дорогие мои. И это была Клара Новикова. А я давно хотела спросить у Володи Винокура. Володя, а расскажи вот ту жутко смешную историю, когда ты рассмешил всю съемочную группу «Аншлага» на пароходе, когда ты выбросил на воду пиджак Ефима Шифрина, его запер на каюте кока и сказал, что он утонул. Я так хохотала, что чуть не упала с палубы.
- Ну, Регина, ты у же все рассказала. Я тебе лучше другую историю расскажу. Ну, я тут поздравлял своих женщин с 8 марта. Встречаю свою соседку на площадке, говорю «Никто вам не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?». Она говорит «Нет». Я говорю «Не удивительно».
- Да, товарищи, ох, уж эти юмористы. Ну, а в конце нашей программы я бы хотела вам предоставить слово нашему замечательному писателю-сатирику Михаилу Задорнову.

- Я всегда говорил и буду говорить, что американцы – это тупиковая ветвь человечества. Ну, тупые, а? Ну, тупые. Я не знаю. Я не могу. Я уже визу в паспорте выморал навсегда свою американскую визу в российском загранпаспорте. У меня правда вторая есть на латышском, но это не важно. Я туда как россиянин больше не поеду. Ну, я не могу, слушайте. Я одному своему знакомому американцу объяснял анекдот обычный. Приходит баскетболист на рынок и говорит «Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм абрикос». А продавец ему говорит «Наклонитесь ниже, это же дыни». Вот вы смеетесь, а американец сидит рожа красная, гамбургер во рту зажал, ничего понять не может. Я правда по-русски рассказывал, но это не важно. Нашему человеку на любом языке расскажи он ржать будет. Как я мог этому американцу объяснить, почему у нас моток туалетной бумаги в общественном туалете висит снаружи кабинки, а не внутри? Я говорю «Что тебя смущает? Зашел в кабинку, сделал дело, вышел, взял бумагу, дело закончил». А он понять не может. Наш русский человек заходит в туалет, берет бумагу и вообще выходит сразу. Тем более, я уже не мог ему объяснить смысл фразы, у нас надпись над писсуаром в том же туалете была «Не льсти себе, подойти поближе». Как я могу ему объяснить с его американскими мозгами наш российский юмор? Вы знаете, я сделал наблюдение. Во всех странах мира, если у вас плохо со зрением, вы носите очки или контактные линзы. У нас полстраны щурится. Ладно щурится, а то оттягивает пальцем в бок. И это для наведения резкости. Но ни в одной стране мира нет такого способа борьбы с плохим зрением. Я наблюдал в Шереметьево-2 в зале ожидания. Пол зала стоят слепые и высматривают номер своего рейса на табло. А рядом группа вьетнамцев стоит. Вы представляете, что они подумали о российском гостеприимстве? Подождите смеяться, я еще смешное буду рассказывать. Вы сейчас воздух в грудь наберите, я сейчас не знаю, что с вами будет. Я сейчас не знаю, что с вами будет. Я сейчас, я сейчас смешное буду рассказывать. Пока не смейтесь, я сейчас пока расскажу смешное, а потом вы начнете смеяться. Последнее, последнее. Еще один мой знакомый американец. Вообще пол-Америки знакомы, все приезжают. Я всем им объясняю. Пришел сюда в Москву, покушать решил в ресторане. Ща! Официант к нему подходит и говорит «Чай, кофе?». Американец говорит «Кофе». Официант «Не угадали! Чай». Все. Ну, вы смеетесь и смеетесь. Я не могу. Вы победили. Только наш человек может так долго смеяться над собой.

Я сегодня смеюсь над собой
Мне так хочется счастья и ласки
Мне так хочется глупенькой сказки
Детской сказки наивной, смешной.
Я устал от пили и румян
И от вечной трагической маски
Я хочу хоть немножечко ласки,
Чтоб забыть этот дикий обман.
Я сегодня смеюсь над собой
Мне так хочется счастья и ласки
Мне так хочется глупенькой сказки,
Детской сказки про сон золотой.

Достаточно давно я начал предупреждать зрителя о том, что у нас в обществе распространяется очень опасное заболевание. Это действительно тяжелый недуг. Я его назвал условно хроническая мания переключения телеканалов. Ну, кто не знает. Лежит такой больной на диване с пультом дистанционного управления и с частотой в 1 секунду переключает все телеканалы в поисках чего-то интересного. Постепенно у него наступает локальный склероз. Он забывает, зачем он это делает и начинает получать удовольствие непосредственно от самого процесса. Отчего страдает психика окружающих. Поэтому сейчас в качестве профилактики я хочу вам показать, что происходит на экране телевизора, когда постоянно переключают телеканалы и так смотрят. «Здравствуйте, уважаемые телезрители. Я ведущая Тамара Максимова. В эфире «Музыкальный ринг». А, добрый вечер! В эфире «В мире животных» и сегодня мы расскажем вам о гамадрилах и других представителях животного мира. Дорогие малыши, мы сегодня с Хрюшей и Степашкой послушаем сказку про красную шапочку. Однажды в 19.00 дорожный патруль выехал по вызову. Пошла Красная шапочка в лес и видит на поляне труп мужчины с многочисленными ножевыми ранениями. Увидев зад павиана, самка громко закричала. Антонио, ты весь в красном. А он ей нечеловеческим голосом говорит «в подворотне нас ждет маньяк». В засаде под ободком унитаза при моем тесном контакте с людьми это просто недопустимо. Туалетный утенок восстановит щелочно-кислотный баланс у вас во рту. На музыкальном ринге Маша Распутина. Вот она поползла по мне. Это большая болотная гадюка. Ой, куда ты милая? Если погладить ее по спинке она издает характерные звуки. Вот такие, например, «Ты меня не буди, нет, целуй горячо». Добрый вечер, в эфире новости. Сегодня министр финансов в экстрасенсорном заявлении, согласно которому до боя прорвали последние защитный слой. Жириновский – он будущее России. Он такой нежный, он не сушит кожу моего малыша. У нас с подругой целая система знаков. Вот это значит, что он ничего. Вот этот, что он так себе. Этим знаком я прошу, что у меня там такое? А теперь я беременна, этот знак мне уже не нужен. На канале Культура поет Эдит Пиаф. Вот моя жизнь – цветная карта мира. Вся жизнь лежит передо мной. Что не сбылось нанесено пунктиром. Все, что сбылось одной чертой. Сегодня Саддам Хуссейн обратился к мировому сообществу. Зачем вы меня забыли? Зачем вам не жаль? Я вышла на Пикадилли. Пошла вон отсюда, шляются у меня. Сегодня Владимир Жириновский в очередной раз посетил гей-клуб. Здесь мой причал и здесь мои друзья, все без чего на свете жить нельзя. Леночка – победительница конкурса «Утренняя звезда» в номинации вокалистки до 6 лет. Леночка, спой нам что-нибудь». (песня на английском языке Нил Армстронг “What a wonderful world”).
- Спасибо большое. Вы знаете, я считаю своим родным городом не только Москву, но и Одессу. Потому что моя мама – коренная одесситка и я сам три первых класса учился в этом замечательном городе. Действительно полным юмора. Я как-то одному Одесситу наступил парню молодому в троллейбусе на ногу и он поворачивается и говорит «Что у тебя в жизни покоя нет?». Ну, что бы мне в Москве сказали? А здесь как-то элегантно. Или как-то соседка наша по лестничной клетке зашла к нам. Учуяла, что мама что-то жарит и говорит «Ой, Натуля, дай 2 котлеты. А то гости зашли, кормить нечем». Только в Одессе такое возможно.

И сейчас я хочу, чтобы вместе с вами послушали монолог вот такой, не понаслышке мне знакомой, одесской тетушки.
«Алло, Зиночка. Зиночка, это ты? Ой, я не могу говорить. У меня комок в горле стоит. Я не могу говорить. У меня такая трагедия. Не могу. Кто? Я говорю, но говорить не могу. Страшная трагедия, я тебе говорю. Вчера пропустила свой любимый сериал. Да, нет, не этот. По третьему каналу «Любовь и тайны Педро Хуан Эстебале». Ты представляешь, пропустила целую серию. Так расстроилась, не могу. Да из-за мужа моего идиота, из-за Сени все пропустила. Зиночка, так ты расскажи мне, что там Педро Хуан Эстебале. Он убил-таки Хуанито Карлоса? Он ее убил? Живая еще Хуаниточка, цыпленочек мой ненаглядный? Жива. Ой, слава богу. Что? Я тебе говорю из-за Сени все пропустила. Почему? Потому что он из окна вывалился. Ладно, просто вывалился. А то зацепился за антенну, оторвал ее, у меня все прекратилось. Зиночка, ну, ты правду говоришь, что жива Хуаниточка? Карлсончик мой, дорогая моя. Живая. Слава богу. Что? Ну, я тебе говорю, он из окна вывалился. Что какие последствия? Два перелома. Зиночка, ты мне скажи, что там Рауль Верьелайна? Нашел он свою глухую внучку Алесандру? Что так и не нашел? Господи ж ты, боже мой, какая трагедия. Он все ходит, кричит «Алесандра! Алесандра!». Эта дура глухая уже 10 серий под кустом сидит, ничего не слышит. Я так расстроилась, я не могу. Что ты спрашиваешь? Нет, мы никуда не переезжали. Сеня у меня мужик идиот. Я из-за него все пропустила. Слушай, я так волнуюсь за синьора Нахеро. Ой, я так за свою страну не волнуюсь, как за синьора Нахеро. Какая его так обманывает? Она такая подлая-то как. Что ты спрашиваешь? Ну, да, мы по-прежнему живем на 9 этаже. Неужели ты думаешь, что я буду переезжать, чтобы мужу было ниже падать? Что жива Карлсончик? Ну, Слава богу. Я же буду ждать следующей серии. Что, как Сеня? Не умер. Что ты не знаешь? Он даже из окна нормально вывалиться не может. Он упал на балкон 6 этажа к Виноградовым. Что, что? Вася Виноградов вышел на балкон пьяный, увидел Сеню, который карабкался по парапету и решил, что к нему бандиты лезут и сбросил его, чтобы он летел дальше. Слушай, а Хуанито Карлос уже догадалась, кто ее в прошлом году изнасиловал? Нет еще? Поскорее бы, а то результаты есть, а причины неизвестны. Что ты говоришь? Что Сеня? Что ты все время Сеня, Сеня? Что он твой муж? Это же мой муж. Что ты за него волнуешься? Сейчас в магазин пошел. Что 2 перелома? Так это ж у Тамары Николаевны 2 перелома. Нет, она не падала. Она как раз-таки стояла. Сеня на нее упал. Ну, ты скажи, она не могла отойти пока он летел. У него ж нога на тормозе. Вот отошла бы, было бы гораздо лучше. Слушай, а ты смотришь по Первому каналу сериал «Дистерсита из Атенсиона»? Ой, там такая трагедия. Главная героиня потеряла память и забыла кого, когда и в каком роддоме родила. Собственному мужу доказывает, что он ее отец. Я так расстроилась. Я капли пила. Что? Почему вообще Сеня из окна вывалился? Ой, я тебя умоляю. Юрочка, наш маленький сосед нас стене около своего окна написал «Сеня дурак». Так Сеня высунулся из нашего окна и попытался дотянуться, чтобы стереть эту надпись. Ну, ты скажи, разве Юрочка не прав? Что7 я не могу. Что ты опять мне рассказываешь? Я не могу. Мне надо бежать. Все я не могу. Я не могу. Я сейчас пропущу свой сериал любимый. У меня еще есть один любимый. У меня они все любимые. Сейчас он идет. Он по всем каналам идет. Ты что не смотришь? По всем каналам. Буквально2-3 секунды показ, но по всем каналам. Там такая трагедия. В одной деревне все помыли, а в другой деревне круглыми сутками моют огромный противень и ничего не успевают. Я так расстроена, я не могу. Я капли пить».
Спасибо огромное.

- Уважаемые дамы и господа. На сцене лидер российского хип-хопа.
Здесь вы будете, как птицы в небе
Я лечу над головой планеты
Только чисто лирика
Мы новые люди России вне политики.
Вне политики, вне политики.
Я вырос в хрущевке под надзором милиции
Закон у нас был в оппозиции
За бой в брейк-дэнс закрывали танцполы
За модный прикид исключали из школы.
Таких как я нас было немного
Один из тысячи, тысяча из миллиона.
Я как и все брал то, что запретно
Дела делал верно против системы
Против старых кретинов, которая меня схватила
Только за власть грязных денег.


- Круто! Круто! Крутая тусовка. Много чуваков в тесном зале, йо! Зайки в ложе, йо! Цветов маловато, круто подарили. Прикол. Что еще? Йо, привет, круто, зайки в ложе. Какие еще слова знаю? Что еще? Это прикол чистоплотный. Чистоплотность – это чистые массы. Короче, что смеешься? Думаешь легко было найти штаны, в которых помещаются пол страны? И вообще, я когда одел эти штаны, я понял почему лидеры хип-хопа делают так.
- Спасибо большое. Спасибо, спасибо. Спасибо огромное. Вы знаете, я вообще Децла. Он вообще молодец. я узнал, что он участвовал в программе «Счастливчик» еще до того, как я ее вел. Ну, пригласили интеллектуалов. Ему задали вопрос, где находится Марианская впадина. Ну, судя по его ухмылке, слово «впадина» ему было знакомо. А кто такая Марианна, он не знал. Поэтому он позвонил своему другу Владу Валову. Тот сказал.. Говорит ему «Это Кирилл». Он говорит «Кто это?». «Децл». Ну, тогда он понял. Ну, тот ему сказал, что Марианская впадина находится в Атлантическом океане. Хотя она в Тихом. Ну, на этом все закончилось. Я бы дольше потянул Децла. Потому что он игрок. Вы знаете, когда я был за кулисами. Я обнаружил такую вещь. Там много стоит наших политиков. Рвутся к микрофону. Придется их на вас выпустить. И для начала я хотел бы пригласить сюда к микрофону нашего бывшего. Ой, нет, что я говорю? Первого Президента. Потому что у нас 2 Президента: первый и последний. Так встречайте Бориса Николаевича Ельцина.
- Я в автобусе приехал. Я очень рад, что вы здесь так действ…. Я тоже с утра работал с бумагами. Немножечко устал, решил к вам сюда. А вообще у меня все нормально. Вот. К Новому году мне Володя орден подарил. Вообще-то я хотел варежки. И сейчас тоже меня не забыли. С 23 февраля поздравили. Телеграммой прислали. Сейчас расскажу кто прислал: Клинтон, Ширак, Кой, Кельмус. Уже 4 человека. Потом Буш отец, Буш сын, Буш мать. Бумаги Буши. А они поздравили. Но я сегодня пришел не один. Со мной мои коллеги. Тоже политики. Это Владимир Вольфович, эксцентрик наш.- Добрый вечер. Ну, где овации? Я их так и не учил. Аплодировать надо, когда Жириновский выходит. Вот нормально.
- Григорий Ильич Явлинский к нам присоединился.
- Простите Борис Николаевич, но фракция «Яблоко» к вам не присоединялся. Конечно, мы уважаем всех собравшихся, но мы не можем кого-либо приветствовать рядом со столь скомпрометировавшимся себя политиком. Поэтому фракция «Яблоко» от участия коллективного приветствия воздерживается.
- Не понял, а чего вы тогда на сцену вышли?
- А чтобы все знали нашу позицию, что мы воздерживаемся.
- Очень интересно. Зато у нас еще наш посол на ИФ Украину Виктор Степанович Черномырдин.
- Я вам так скажу, что действительно сегодня так сказать очень приятный. Я расскажу, чтобы это то се… Не зря вы, не зря. Все.
- И от демократов Егор Тимурович Гайдар.
- Здрасьте!
- Ну, мы все эти политические фраки. Сюда по миссии…
- Простите, но не миссии.
- Напомню, что фракция «Яблоко» от участия в коллективном приветствии воздержится.
- Но мы уже поняли Григорий Алексеевич. Ну, Виктор Степанович, ну, скажите.
- Ну, что ж, что ж… Я говорил и буду говорить. Григорий Алексеевич, что, что. Я сейчас скажу, что вы, устроил тут хочу-не хочу. Прямо таки захотел. Тут подсовывает. Я так сказать, я совершенно по глазам своим не поверил. Ну, что же, что тебя научил, что это такое. Все правительство рвется, а правительство – это не тот орган, где, как говорится, может только языком.
- Фу, ты Виктор Степанович, вы опять сморозили.
- Я говорю то, что думаю.
- Вот это-то и настораживает. Нет, ну, что это за концерт. Ну, надо же как-то веселее. Смотрите на меня.
- Весело, весело. Положили бабки в Швейцарию, вышли на пенсию.
- Обложился. Откуда вы взяли?
- Да, знаете, вон итальянская газета. Как ее? «Куза да Лонса» написала. Ваш ведущий делами Бородин миллионы в швейцарском банке держит. А я ему говорил, не клади в один банк. Клади в разные.
- Возможно, я опять не то сказал. И вообще, что вы так разглухарились Владимир Вольвофич?
- А ему обидно, что он не успел положить.
- Ну, хоть бы вы меня поддержали Григорий Яблокович. Тьфу.
- Вы знаете Борис Повидлович, я лучше воздержусь.
- Ну, вы и импотент, воздерживаетесь, воздерживаетесь. Виагру ему 10 таблеток. Сразу воздерживаться перестанет.
- Как вам не стыдно. У вас у самого Владимир Вольфович, денег куры не клюют.
- У меня вообще никто ничего не клюет. У меня вообще ничего нет, кроме этого костюма. Да и этот не мой. Я его с Куратова взял. Все.
- Ой, как я от них устал. Но я здоров, бодр. Здоровье отличное. Даже не припомню, когда было лучше. Пульс, давление – все есть. А с ними Володя Путин справится. Он выдержит. Лишь бы экономика выдержала. Егор Тимурович, как у нас там с экономикой.
- Стойте, Борис Николаевич. Вынужден вас огорчить. Реконсвуленсия экономики зависит от наших политических преференций. Поэтому любое мажорное прогнозирование – это заведомо популизм, как де юре и де факт.
- А я тебе по-хорошему. А вообще я сейчас отошел от всех этих дел. Вот. Много езжу сейчас по миру. Вот недавно полгода назад встречался со своим коллегой. Ну, тоже с пенсионером. Как его? Ну, ну, с гигантом половым. С Билом Клинтоном. Вот. Беседовали 40 минут по-английски. В начале планировалось 10, но как перешли на английский затянулось, конечно. А я сейчас изучаю английский язык. Похоже кто-то там тоже изучает. По ускоренному методу Илоны Давыдовой. Там ничего особенного не требуется. Слушаешь кассету и все сразу на подсознание записывается. Вот я так пару кассет прослушал и у меня автоматически пошло. Только Билла увидел, сразу “Hello”. Ну, само вырвалось, «Hello”. Только он мне о штатах хотел ответить, а я ему “How do you do Bill? My name is Boris”. Ну, там было “My name is”? а Борис я поставил. “The sun is shining/ Russia is a great country. Yesterday all my troubles seems of far away no we needs to plays to high away” и так далее, так далее, так далее. Пока все, что на кассете прослушал не выложил, не успокоился. Ну, конечно, Билл был настолько удивлен, что сам свой родной язык забыл. Но, когда опомнился, признал, что такого английского, он еще никогда не слышал. Ну, надо вам представить вам уже своего преемника Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин.
- Добрый вечер. Мне очень приятно, что вы все здесь собрались. Это честно облегчает нашу работу. Мы с Борисом Николаевичем прилетели на истребителе. Я вторым пилотом, он первым. Поэтому мы немного опоздали. Но я желаю всем присутствующим здоровья, счастья, благосостояния, у кого еще нет. И в финале вот такого нашего политического приветствия хотел бы вспомнить цитату из своего любимого писателя Гете, что в переводе на русский означает «Успехов вам ребята».
- Спасибо большое. Спасибо. Ну, я все-таки буду в руки принимать. А то некоторые уже возлагают. Спасибо. Спасибо большое. Вы знаете, я не так давно выступал на юбилее Олега Газманова. И там все артисты эстрады пели его песни. Я решил тоже не отставать. Дуэт, который вам полюбился в прозаическом варианте, теперь в песенном. Борис Николаевич Ельцин и Владимир Владимирович Путин.

- Главное вовремя вступить.
Я Володе позвонил
К разговору пригласил.
Прежде чем принять решение
Ты бы у меня спросил.
Эх, Володя, дорогой,
Посоветуйся со мной
Но нас разъединяют,
Говорят, что занятой.
Я б совета попросил,
Но приехал Ким Чен Ыр
А потом звонил Ширак
Мы не свидимся никак.
У меня были дела,
Чтоб жила наша страна
Курс рубля я поднимал,
Но экономику спасал.
Вы на даче, я в делах.
Вы поймите я не маг.
Ты в Кремле, а я в Барвихе
Мы не встретимся никак.
Вы на даче, я в делах.
Вы поймите я не маг.
Ты в Кремле, а я в Барвихе
Мы не встретимся никак.


Спасибо огромное за цветы. Спасибо. Спасибо, спасибо большое, спасибо. Вы знаете, меня часто спрашивают, почему я не изображаю звезд нашей эстрады. Ну, потому что многие из них уже сами пародии на самих себя. Я сейчас не о Пугачевой. Это святое. Нет, ну, правда. Вы знаете, просто, что характер сразу освятили Аллу Борисовну. Характерно. Шучу. Ну, вот. Почему так долго эти аплодисменты? А! освятили не только Аллу Борисовну, но и Филиппа. Поэтому так долго аплодисменты. Я долго не мог понять. Филипп, тебе тоже привет. Вы знаете, ну, действительно, раньше у нас эстрада была такая целомудренная что ли. Ну, и было что гиперболизировать, утрировать. Сейчас гораздо сложнее. Но все равно всегда есть кого изобразить. Всегда есть замечательные интересные артистки с яркой манерой, замечательные певцы. Вот, например, Лайма Вайкуле.
Ты целовал мои губы затем кто меня любил,
Но танцевала румбо я в этот раз с другим.
Когда ты меня увидел ты изменился в лице.
Луиз, к кому ты ревнуешь? Это же Гомес Хосе.
Акапулько, ай-ай-ай, Акапулько, ай-ай-ай
Акапулько, ай-ай-ай, ай-ай-ай-ай-ай.
- Спасибо, дорогие москвичи. Спасибо вам. Спасибо. Привет из Латвии.
- Это была Лайма Вайкуле. Спасибо. Но есть еще одна певица. Не только Лайма Вайкуле, но и София Ротару.
Слышу старый песни мотив, что сама напевала не раз.
И глаза закрываю, на миг забыв, что я иностранка для вас.
Вспоминаю деревни уклад в порука скромный погост,
А теперь из нее сало ж мать не отпустит таможенный пост.
Хуто-хуторянка, девчонка-иностранка
Мне бы хоть разок, всего лишь на чуток
Мою весну на хуторок.
- Спасибо. Хотя некоторые певцы поют слишком громко.
Я не ангел, я не бес, я усталый странник.
Я вернулся, я воскрес и в дом твой постучал.
Задала вопрос ты мне, что за голос странный.
Повернулся я к тебе и в ухо прошептал.
Дай мне с дороги вдоволь раздеться,
Чистые ноты дай мне, дай.
Чтобы спала ты долго, спокойно
Я колыбельную на ночь спою.
- Девчонки, я передам Володе Преснякову эти цветы. Спасибо. Спасибо девчонки. Вообще, вот некоторые певцы поют тихо, а все равно приятно изобразить. Анжелика Варум, например.
Вечер за окном плывет, я тебе верю ты со мной.
Тает между нами лед посмотрела вниз, а ты босой.
Губы и глаза ближе, а ногами шлеп, слышишь?
Сделай первый шаг, будь посмелей сейчас.
Послушай, все в твоих руках, все в твоих руках,
Все в твоих руках, все в твоих руках.
Ты знаешь, все в твоих руках, все в твоих руках
И даже я. И даже я. И даже я.
- Ну, и, конечно же, певцы-интеллектуалы. Особенно из Санкт-Петербурга.
Вперед, вперед плешивые стада
Дети полка и внуки саркофага
Сплотился гордо в круг родного…
Если поют вам песню без мотива
В ней смысла нет и нет связи слов.
Не говорите бред кобылы сивой
Ведь это спел Борис Гребенщиков.
- Ну, и как не изобразить напоследок Жанну Агузарову.
Не упрекай меня, постой, что я сегодня не с тобой.
Что я опять лечу на Марс за марсианами.
И не удерживай меня, прожить без марсиан ни дня
Они ведь в контакте со мной с инопланетянами.
Они зовут с собой лететь, они велят мне песни петь
На вид Марс со мной судьба крылатая.
А ты молчи, не возражай, мне от тебя не убежать,
Но перед тобой ни в чем, ни в чем не виноватая я.
А слова мои всегда просты
Напрасно себя ты сомнениями мучаешь, мучаешь.
И с Марса музыка, с Марса музыка, с Марса.
- Я полетела. Девочка, дай цветы. Я их на Марс отвезу. Спасибо. Спасибо большое. Вы знаете, что говорить об исполнителях, когда сами тексты песен о многом говорят. Вы знаете, я люблю слушать наши песни. Вот недавно Жасмин спела «И глаза, и губы мы связали туго ниточкой одной». Вы представляете, глаза и губы связали туго ниточкой одной. Это… Глаза на выкате, губы трубочкой. Это ж маркизу де Сан даже не снилось такое. Вы представляете? Замечательные слова. Или я уж не говорю, как упоительны в России ветчина и сельдь под шубой, хруст французской булки. Есть замечательные песни «Снегири не гири», барсуки это… Тоже это вариант, понимаете. Но вообще мне нравится группа «Руки вверх». Это потрясающе. «Забирай меня скорей Увози за 100 морей И целуй меня везде Я ведь взрослая уже». Во-первых, это мужик поет. Во-вторых, «везде» и «уже» - это вообще не рифмы. «Везде» и «уже» - если так хотел зарифмовать слово «везде», неужели нельзя было придумать оригинальнее. «Подгребай сюда всегда я упал с гнезда» тоже хорошо. «И целуй меня уже я ведь взрослая везде» - тоже вариант. Но у ребят с группы «Руки вверх», у них все время руки вверх. Поэтому пишут тем, что вниз. А что? Нет, вы знаете, что с текстами наших песен может сравниться только наша реклама. «Хочешь, я узнаю, как тебя зовут? Как тебя зовут? Как тебя зовут?». Это же кошмар. Пиво пить, это не водку жрать. Это же все это ужас. Или вот это. Одну ногу побрею станком, а другая пусть отрастает. Ну, это ж! Такую на пляже встретишь. Это ж кошмар. Ты ж не знаешь, что она эксперимент проводит. Кондратий хватит, увидев разноногую такую. Поэтому сложно. Ну, безусловно, что поделать. Реклама вошла в нашу жизнь. Мы всю жизнь покупаем то, что рекламируют. Мы говорим уже рекламными слоганами. Поэтому я решил пофантазировать. Вот что звезды некоторые нашей эстрады думают о рекламе. Вот сейчас мы это и увидим. Людмила Зыкина.
Мать за стиркой денек коротала,
Прикупила себе порошок.
Ариэлем платок постирала,
Перестал быть пуховым платок.
Как-то сына она провожала
На тусовку он ночью ходил,
Мама тихо дирол разжевала
И сказала «Постой, милый сын.
У меня для тебя пожелание
Ты к девчонке своей не спеши.
Перед тем, как идти на свидание
Ты дыхание свое освежи».
- Там еще куплет будет.
Только мать не успела и охнуть
Он сказал, уходя за порог,
«Ты не дай себе, мама, засохнуть
Сделай спрайта зеленый глоток».
- Спасибо вам. Спасибо огромное. Ну, конечно же, реклама достала не только мэтров эстрады, но и молодое поколение. И на сцене, я не боюсь этого слова, автосигнализация российской эстрады певец Витас.
Дом мой достроен, я в нем не один
Со мной 48 котят.
Все хорошо только из-за меня
Соседи ночами не спят.
Однажды решил я домашних котов
Вискасом всех накормить.
Только не знал я, что после него
Коты будут так голосить.
Уууууааааа
- И, наконец, третью печальную историю нам поведует Николай Трубач и Борис Моисеев.
Фокусником в цирке долго служил
Он ассистента каждый вечер на арене пилил.
Она любила его, в ответ он молчал,
Он ей пиво предпочитал.
И вот однажды, как обычно, ее распилил
Он на месяц ушел про стенку забыл,
А вернувшись услышал вопрос, ты где был,
Он ответил ей «Пиво пил».
Ох, как нелегка я не дал бы за нее гроша.
Пусть забывчив он, но чиста его душа.
В компании с толстяком время летит незаметно.
С толстяком. Незаметно.
- Спасибо огромное. Спасибо большое. Ну, вот, на этой праздничной ноте наша концертная сегодняшняя программа подходит к плавному завершению. Это еще не все. Но я хотел бы представить, представить вам своего замечательного компеньятора – Светлана Мочалина. Спасибо большое, Света. Среди всех своих родственников, друзей, близких людей – я боюсь кого-то забыть, если благодарить всех. Я всех вас благодарю, но, в первую очередь, я хочу сказать большое спасибо своей маме, которая здесь, в этом зале. Мама, спасибо тебе большое. Сейчас в финале нашей программы Николай Басков и его «Шарманка». Спасибо, что пришли сегодня. Я так рад видеть вас всех.
Вернулась шарманка о чем-то вздыхая, вернулась шарманка ночами рыдая.
Страдает шарманка, стирая улыбки, играет шарманка с душой первой скрипки.
Влекут ли мечты небывалые, цветут ли цветы запоздалые,
Все так же рыдает шарманка, в Париже она чужестранка.
Все так же рыдает шарманка, в Париже она чужестранка.
Она чужестранка в Париже, а здесь я свой. Николай Басков. Я люблю вас всех. Ну, если не всех, то через ряд точно. Спасибо вам.
Адрес страницы : http://www.zadorka.ru/index.php?newsid=35
Информация для правообладателей: мы не храним видео/аудио материалы на нашем сайте. Если вы хотите денег с кликаньев на видео, ступайте на ютюб и можете либо монетизировать либо удалять видео. Цель нашего ресурса не зарабатывание денег с кликаньев рекламы в видео, а текстовое описание монолога.
ПРОСМОТРОВ: 6 987 | ДАТА ДОБАВЛЕНИЯ: 11-04-2020






Ваши комментарии и отзывы
обновить, если не виден код


Задорка Ру -- Zador TV -- (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv, а в связи с обнищанием рубля мы переехали с домена .tv на новый домен zadorka.ru :)
Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта, для прочих целей Вы обязаны приобрести или скачать лицензионную запись, если таковая имеется