Галкин: Новогодний концерт (2007 г)


Концерт: Максим Галкин - Новогодний концерт
Дата: 2006-2007 год
Продолжительность: 2:04 ч
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне
Место первого появления выступления: Москва
На латинице: Maksim Galkin - Novogodniy Koncert
Телеканал: Первый канал

текст и лучшие шутки из концерта Галкина

Новогодний бенефис Максима Галкина
Прощай, Старый год. Гудбай, старый год.
А снег за окном все идет и идет.
Салют, Новый год. Мы ждем Новый год.
А когда он придет? Когда? Да вот-вот.


Дорогие друзья, 365 дней мы ждали этот праздник и вот он наступил. Ну, что ж вроде бы все готово. Столы накрыты, салаты нарезаны, шампанское в холодильнике, ананасы в шампанском. Осталось только ждать. Ждать праздника. Ну, зачем же просто ждать за накрытым столом? Давайте начнем праздновать прямо сейчас. В нашей студии.

Прощай, Старый год. Гудбай, старый год.
А снег за окном все идет и идет.
Салют, Новый год. Мы ждем Новый год.
А когда он придет? Когда? Да вот-вот.
Салют, Новый год. Мы ждем Новый год.
А когда он придет? Когда? Да вот-вот.


Галкин: Новогодний концерт (2007 г)

Здравствуйте, дорогие друзья. Дорогие друзья, я думаю вы со мной согласитесь, что Новый год – это, в первую очередь, предвкушение праздника. И самые важные часы, самые важные минуты вот сейчас, еще до того, как пробьют куранты. И мы, безусловно, уже готовы к празднованию, но остается вот это время. Время волнения, когда мы хотим сказать все, что не успели, когда мы хотим загадать какие-то желания, когда мы можем еще успеть доделать какие-то дела. Я предлагаю все это осуществить сегодня вместе. Давайте подведем итоги, посмеемся, что-нибудь скажем недосказанное. В общем, весело проведем оставшиеся 2 часа. Сделаем это прямо сейчас. Итак, мы начинаем наш праздник. Жаркие споры вызвал вопрос кого же послать на Евровидение в будущем 2007 году. Давайте представим, как различные деятели культуры спорят на эту тему. Итак под ваши аплодисменты слово Никите Сергеевичу Михалкову.
- Вы знаете, конечно, надо что-то делать. Да, да, потому что 51 год, 51 год идет конкурс Евровидение и мы все никак, да, не победим. Поэтому как понять, понять, кого мы туда посылаем. Да, вот, и в связи с этим я всех вас собрал, дорогие друзья. Давайте подумаем на эту тему.
- Ой, ну, вы знаете, я прямо не знаю. Мне кажется все туда ездили.
- Вы знаете, если бы я спросили 51 год назад кого послать на Евровидение, я бы ответил Клавдию Ивановну Шульженко. Совершенно точно.
- Не, ну, вы знаете, это уж слишком. Мне, конечно, мы, конечно, должны там удивить, да. Но не настолько же, ну, Виталий Яковлевич, ну 51 год назад.
- Дорогие друзья. Я бы на вашем месте обратил свое внимание на российскую фауну. У нас столько замечательных животных. Все равно на прошлом Евровидении победили не люди. Так может мы пошлем кого-нибудь из зверей? Это уж точно будет наверняка. Вот что скажет по этому поводу Валентин Гав?
- Дадим кому-нибудь по морде, чтоб стал похож на группу лорди.
- А я тут случайно проходил мимо вашего телевидения. И услышал, как вы спорили кого послать на Евровидение. Чего же тут гадать?
- Ну, я не знаю, кого мы пошлем. Но одна кандидатура отпала, да. Коленька, закройте дверь. У нас закрытое заседание все-таки. Давайте, закройте, закройте.
- А может быть мы пошлем туда Эдиту Пьеху? Как вам такая мысль?
- Нет, вы знаете, Эдита, Эдита Станиславовна может зал не завести. Не завести может зал.
- Я сочинил эпиграмму.
- Ой, подождите, ой. Подождите Валентин Осипович со своими эпиграммами. Может быть, мы все-таки тогда, если не посылаем Эдиту Пьеху, может мы пошлем Стаса Пьеху.
- Да, я сочинил как раз эпиграмму «Вместо бабушки Эдиты скажем Стасу мы иди ты». Вот.
- Ну, знаете, такое впечатление, что, знаете, мне показалось, что наши, так сказать, споры зашли в тупик.
- Ой, а давайте может пойдем от обратного? Выберем песню.
- Вот песня – это хорошо, замечательная песня «Мохнатый шмель, на душистой хмель, цапля серая в камышах». Но, вы знаете, замечательная песня. Только проблема, проблема. Кто ее споет?
- Отчего тут гадать? Очевидно же все. Есть у вас под рукой кандидат.
- Закройте вентиляционное отверстие. Сил нету. Закройте. Коля, все закрыл. Ну, слушайте, я чувствую, если мы сейчас не найдем кого придется кому-то из нас ехать надо.
- Ой, я не могу. У меня бассейн, потом спортивный кружок, то же вязание. У меня нет времени.
- Вы знаете, мог бы я поехать. Но боюсь моя манера пения покажется слишком новато.
- Остается одно. Давайте тянуть жребий из шапки, бумажки. Тяните. Счастливые вы мои.
- И что? И вытяну и бумажку вашу вытяну. И Евровидение, и Россию все на своем горбу вытяну.
- И родилась с этим последняя эпиграмма. «Пошлем в Финляндию Никиту и будем с финнами мы квиты». Вот.

Дорогие друзья, сейчас вам будет страшно интересно. Ну, если неинтересно, то точно страшно. Потому что у нас на новогоднем шоу группа, победившая на Евровидении, финская команда Лорди. Итак, дорогие друзья, это была группа Лорди. Ваши аплодисменты. Даже в Финляндии никто не видел истинных лиц этих гениальных музыкантов. Прошу вас солист группы Лорди. Снимите маску. Это наша Надежда Кадышева.
- Я хочу пожелать всем добра, любви и семейного благополучия.
Так, что же дальше? Подойдем к этому перкуссионисту. Кто он? Алексей Митрофанов.
- Привет от горячих финских парней с Хельсинки. Желаю русским в следующем году выиграть Евровидение.
Что же ждет нас за маской клавишника? Я пугаюсь. Итак, раз, два, три и маски нету. Ирина Васильевна, вам так лучше, да? Ирина Хакамада, ваши аплодисменты.
- Я желаю всем, чтобы мы и Россия были лучше всех.
Замечательно. И что же за… Я вас боюсь, честное слово. Если у вас такая маска, что же под ней. Итак, наш гитарист. Вы сможете сами ее снять? Видимо, это не маска, это лицо. Владимир Жириновский. И, наконец, дорогие друзья, внимание. Наш последний участник, пожалуйста.
- У меня эта штука не снимается. Пришито.
Спасибо, ну, будьте в ней. Итак, дорогие друзья. Это наша замечательная группа Лорди. Дима Билан достойно представил Россию на Евровидении в 2006 году. И сегодня он в нашей студии.
- Граждане, граждане, я что-то не поняла, артист больно знакомый. Ну, правда, больно знакомый. В шляпе. Уж не Боярский ли, а?
- Если честно, не помешало бы, на самом деле. Сравнение потрясающее.
- Ой, как вы похожи на Билана.
- Так это же я и есть.
- Серьезно?
- Я это я.
- Ты, что значит, я – Билан, да?
- Я – Дима Билан.
- Подождите, вы Дима Билан?
- Ну, а кто я по вашему?
- Не, ну, Дима Билан, извините, скромнее выглядит. С дырявой маечкой. А вы, извините, шикарно одеты.
- На премию в Евровидении вот приобрел. Хожу, не снимаю.
- А, это премия и есть?
- Износился уже. Да, конечно.
- Стоило ли сражаться?
- Эх, а это дело принципа. Просто, если страна поддерживает, то грех не пойти. Даже без смысла, без денег, без всего. Просто так. Потому что верят. Спасибо вам огромное.
- Да, ладно вам, ребята. Ну, давайте, по-честному. Дима, вот вы знаете, почему вы на самом деле первое место не заняли? А я говорила, возьми меня в балет. Я говорила, дай хотя бы из рояля вылезу. Да, я бы этих фиников так напугала. Они бы в Финляндию ехали, не выступая. Серьезно. Делаем вывод. Значит, вы, извините, люди не из того места.
- С новым годом вас, любимые.

Итак, дорогие друзья, это был Дима Билан. Дорогие друзья, среди событий прошедшего года нельзя не отметить концерт Мадонны. Пошли мы на концерт Мадонны. Лужники. Сентябрь. Ну, прохладно было. Вы помните? Погода так себе. Открытая, значит, арена. Все ждем Мадонну. Трибуна А. много там народу было нашего. Анита Цой пришла, Басков пришел с Таисией Повалий, со Светой. Ну, со всеми своими пришел. И, знаете, как было, я вот сидел на каком-то ряду, не помню сейчас. А Басков на 10 рядов ниже сидел. То есть это ничего не значит. Потому что я, когда рассказываю, что он на 10 рядов ниже сидит, ну, он дергается и говорит: «Можно подумать у меня билеты были дешевле». Дело не в этом, понятно, что дешевле. Дело не в этом. Дело в том, что он просто сидел далеко. И вот я сижу, ну, так тихо, знаете, чтобы меня не узнали. То есть как? Я кепку надвинул, сижу нормально. Кепку надвинул, такой неприметный. Вообще неприметный совсем. Как Сердючко без грудей и сижу тихо. Я еще, знаете, меня еще научил Задорнов. Мы, когда с ним ездили, он брал меня в свои концерты. И в Кишиневе мы выходим из гостиницы, идем по парку и я смотрю на него, он как то. Это как-то, ну, перекосило его что-то. Я думал все, кондратий. Придется работу искать. А потом понял, чтобы он так сделал, чтобы его не узнавали. Ну, так же я лицо сделал, натянул кепку. Все, сижу тихо. Никто меня не слышит, не видит. А Коля Басков на 10 рядов ниже. Ну, вот, что я там на трибуне – никто не знал. А что Коля – никто не забывал. Ни на секунду, понимаете. Просто там постоянное движение. Он какие-то ноты брал, то налево, то направо. В общем, 3, где-то 3-4 ряда, которые вокруг у него были, ну, не забывали о его существовании. Я так сижу тихо, а Мадонна долго не выходила на сцену. Значит, сначала час работал диджей. Мы сидим, диджей отработал и Мадонна не выходила еще полтора часа. Полтора часа Мадонна еще не выходила. Мы сидим, пластиковые стулья, понимаете. Ну, сентябрь, ждем Мадонну и цистит. Причем, понимаем, что цистит придет раньше мировой звезды. А еще, к сожалению, не разрешили провозить, проносить спиртное. Вообще, спиртное проносить нельзя было. Как, нашему народу это не понять, ну. Какой концерт без этого дела? Не разрешили. Все, обыскивали, но слава богу на нашем ряду, значит, сидел знакомый моего брата. Она набрала еще в самолете пластиковых таких маленьких бутылочек. Там виски, джинн, там тоник – все там. Разместила равномерно по телу и прошла спокойно. Пластмассовые бутылочки, ничего не просветилось. В общем, нашему ряду концерт понравился. Единственный. Потому что мы так, ну, распределяли равномерно все это. Весело было, конечно, концерт удался. Но дело в том, что концерт надо было дождаться. Я говорю, полтора часа. Сидим и где-то через 50 минут ожидания Коля понял, что публика простаивает. Он вдруг увидел 30 тысяч человек бесхозной публики, вы можете представить. Басков увидел. Причем так как он был не знаком с той девушкой, у которой пластмассовые бутылочки, поэтому он себя не контролировал. И он вскочил вдруг. Он не знал. Я тихо там, кепка – все сидим, все. Но Басков-то видел меня. И он вдруг вскакивает, поворачивается в мою сторону и вот на всю эту трибуну как кричит «Галкин, давай уже мы выступим». Ну, надо сказать, что народ поддержал. Потому что все уже обалдели ждать и они говорят «Давайте уже вы выступите и мы пойдем домой отмечать». Ну, действительно, чего. Все тебе концерт рванет и все нормально. И все как-то активизировались. Так повернулись, значит, с нижних рядов стали там, ну, фотографировать. Я даже удивился. Мне было приятно. Я там привстал, кепку так приснял. Они все стали передавать билеты. Ну, чтобы расписался. Я везде расписался «Мадонна», ну и чего. А почему бы и нет? Понимаете, мне не сложно, людям радость. Мадонна, все расписался, все хорошо. И сфотографировался со всеми. Коля мне кричит «Давай, мы, действительно, уже споем. Если мне хоть часть кассы с этой трибуны отдадут, я выступлю». Я говорю «Коля, если мне хоть часть кассы этой трибуны отдадут, я больше вообще никогда выступать не буду». Вот так, значит, мы слушали концерт Мадонны. Анита Цой вообще сказала веско и аргументированно, что это шоу не годится даже в подметки ее шоу, которое было в сове время в концертном зале «Россия». Понимаете, собственно после этого Россия собрали. Потому что не имеет смысла, не имеет смысла. Я вам серьезно говорю. Посмотрите тв шоу Аниты Цой. Ну, это, я по-дружески сейчас рекламирую, это что-то. Корейский цирк отдыхает. Действительно. Так что, дорогие друзья, если в следующий раз Мадонна приедет без Баскова, меня и Аниты Цой не ходите. Бессмысленно абсолютно и бутылочки пластмассовые.

А теперь в нашей программе победители проекта «Две звезды» на Первом канале Гарик Мартиросян и Лариса Долина.
Это были Гарик Мартиросян и Лариса Долина.
- Спасибо. С наступающим вас Новым годом. С наступающим Новым годом.

Дорогие друзья, на наше новогоднее шоу пожаловал Михаил Задорнов. Прошу вас Михаил Николаевич. Я так понимаю, что только в нашей стране так активно празднуется именно Новый год.
- Я мечтал встретить Новый год не в Росси. Я поехал в Париж однажды встречать Новый год и был разочарован. Потому что в полпервого все разошлись по домам. И, когда я спросил почему, мне ответили, что французы устали, истощились энергетически на праздновании Рождества Христова. И вот тут я понял, что они, действительно, слабаки все по сравнению с нами. Мы можем их Рождество, наше Рождество и по новому стилю, и по старому стилю. И я никому из них не мог объяснить, что такое Старый Новый год. Я однажды. Мы кстати с Максимом были вместе в Швейцарии однажды 13 января. И сидели за столиком, где праздновали русские. Бизнесмены. И подошел швейцар и спросил, значит, что сегодня празднуют русские. Потому что наши, ну, так разгулялись. Привезли Эдди Мерфи, надели на него русскую народную рубаху. Он частушки пел под балалайку.
Меня всегда ставят в тупик вопросы журналистов, которые они мне задают. Вот, расскажите самый запоминающийся Новый год. Значит, в прошлом году я встречал Новый год за границей. Мы полетели, значит, Алла Борисовна, семья брата. Мы вот полетели, встречали Новый год во Франции. Вот как они понимают, Новый год? Вот в 12 часов, когда мы нормальные люди слушаем нашего Президента Владимир Владимировича Путина, вышел афро-француз.
- Это полит корректное выражение.
Да, афро-француз в белом костюме и когда часы пробили 12, он сел за рояль и загробным голосом стал петь «Let my people go». Причем тут эта песня Луи Армстронга? Про исход евреев из Египта стала для нас новогодней? Вы можете представить?
- Пора сваливать мол.
- Да, жуть. Ну знаете, темно, а так он еще афро-француз, понимаете. И так белый костюм, рояль и «Let my people go», а мы ж привыкли. Ну…
- Мы-то к другому.
- У вас есть запоминающийся Новый год?
- Прошлый Новый год запомнился. Я поехал в Новосибирск. Ну, что я буду встречать в Москве Новый год? Где-нибудь в Сибири, в самом центре. А запомнился мне Новый год тем, что в Новосибирске висел плакат над одной из главных улиц, растяжка. Там была сделана одна ошибка, но это так здорово. «С Новым годом, собаки». Я снова вспомнил, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Собственно.
- Да, ну, это хорошо. Сейчас висит плакат «С Новым годом, свиньи». Ударения-то на плакатах не ставят.
- Я всегда говорил, у Максима потрясающая соображающий процессор, я вам должен сказать. Процесс, скорость работы процессора потрясающая. В тех же Альпах мы гуляли с Максимом однажды по городу. По Сэнт-Морису. И мы увидели на витрине потрясающие очки. Магазин оптики. А что надо русскому человеку? Чтобы как ни у кого, чтобы все было.
- Очки были, ну, роскошные.
- Крутяк такой. Я вам должен сказать.
- Такая форма да, необычная.
- Да, и мы зашли в магазин и я прошу продавщицу посмотреть очки на витрине, которые я хочу купить. И мы вышли на улицу, показываю ей очки. Она как-то начнет хохотать. Я ее спрашиваю, чего вы смеетесь. Она говорит, это для собак очки. И я пришел в магазин. Но надо отдать должное сначала мне. Я посмеялся вместе с ней над собой. Потом зашел в магазин, говорю Максиму, но мы лоханулись с тобой по полной программе. А продавщица заходит и говорит, брать будете. И вдруг у Максима мгновенно срабатывает процесс Максима. Он говорит, давайте возьмем. Я говорю, зачем. Спрашиваю его. Он говорит, ну, вы Михаил Николаевич. Мы же 2 звезды с вами. Здесь полно русских на горах. Они завтра, вы не представляете, что будет. Когда мы появимся в этих очках. И мы-то прикололись, надели эти бульдожьи очки. Бизнесмены русские в Альпах в собачьих очках. Потому что, потому что 2 же звезды же.
- Михаил Николаевич, я очень вас попросил бы, вот, пройти к нам на центр студии.

Вы знаете, я перед каждым Новым годом вспоминаю древнюю мудрость. Как встретишь Новый год, так его и проведешь. Это очень точно. А продолжая эту мысль, должен сказать, что никто так как русские люди, действительно, в мире Новый год не встречают. Ведь согласитесь, это только наши люди могут 20 дней перед Новым годом закупать продукты, чтобы съесть их в одну ночь. Причем до 24:00 это ведь не еда. Это проводы Старого года. Это разминка. Эта колбасная нарезочка, мясная, там рыбная нарезочка, винегредик в шубе, пирожки, бульончик. А потом мне нравится у большинства вот это, я это называю теперь, национальное русское блюдо. Икра на полуяйцев. Салатик, у кого тазик, у кого в ванне. Он вообще уже настроган. 24:00 Новый год наступил, поздравление главы государства. Можно и поесть. А что, милые женщины, какие вы красивые в Новый год? Вот я даже сейчас смотрю на вас, думаю, как же я прав. А Новый год для женщин особый праздник. Им почему-то 31 декабря, кажется, что завтра все будет по-другому жизнь. Что и дом будет другой, и квартира будет другая, и муж будет хороший завтра. И они такие с утра по салонам. Это женщины ходят. У них, это не ногти, это не ноготки. Это пальцы любовницы Дракулы. Вот это. Это не руки. Это вилы. На головах не прически. Это птичьи гнезда. Причем африканских птиц. Такие красивые наши женщины в Новый год где-то до часу ночи. В час ночи на это лучше не смотреть. Это тут упалось, гнезда развалились, тут отклеилось, здесь сломалось. И вот этот страшный момент для меня, это, когда женщины. Они все еще в длинных вечерних платьях, но у них устали ноги. И они скидывают каблучки и надевают. Вот, смеется. Домашние тапочки. Вот эти убитые хозяевами. Еще в 30-м году дед носил эти тапочки на зоне. И в длинных платьях и домашних тапочках – это, ну, балерины в калошах. Я в компании поп-звезд однажды встречал, но пришла поп-звезда такая красивая на встречу Нового года. Ну, роскошная это была красавица, сидела напротив меня. В 3 часа ночи Баба-Яга передо мной сидит. А в 4 утра у нее груди упали об пол. Я не знаю на чем они держались. Может на пластыре там, я не знаю. Тело вспотело. Но все равно как-то наблюдашка у нас особая аж ажиотаж вызвало. Но все равно женщина очень трогательно пыталась смотреть на что-то. Их все равно волнует вопрос о мужчине. И большинство всю ночь руками вот так рукой делают. Вот так. Ой, право не знаю. А тут течет уже. Говорит, ой, право не знаю. Холодец застынет или нет. Вот эта забота о холодце, она так трогательна. В 2 часа ночи мужик орет, что там с холодцом. Жрать охота. Ему сейчас жрать охота в 2 часа ночи. Появляется вот этот холодец элитный желе, который с недобритым поросячьим копытцем. Такие кожи, треугольнички свинячьей кожи плавают там в нем такие с волосиками. И вот этот знаменательный момент для мужиков. Что хрен? Спокойно. У нее аж слюнки потекли. Хрен обязателен, говорит он. Да, обязателен. И мужик вот наворачивает этот холодец и говорит, а Наполеон будет. Ему важно, чтобы, ну, вот нравится. Русский народ нравится сражаться с Наполеоном на новогоднюю ночь. Это напоминает о былой мощи нашей державы. Ни съест, так понадкусывает это все. Ну, и самый такой момент, правильно, это утро. Вот самый такой точный момент – это на утро мужик смотрит на недоеденное. А он бы еще поел, но, чтобы две икринки забросить ему на цыпочки встать надо. Иначе туда не зайдет. А там голова гуся лежит в бабочке на столе. Салат, но его есть нельзя, там человек. А мужик в Новый год, он под утро выглядит так у него пуговичка вот эта на дырочку вот эту. Живот как рюкзак альпиниста. Потому что он все съел, что 20 дней покупала жена. Тут пупок торчит, надутый вот. А вот эта рубашка из ширинки вот так вот. А как встретишь Новый год, так его собственно и проведешь. Я вообще считаю, что вот национальная идея нашей страны – это перестать обжираться. Столько есть сколько наши люди никогда никакой Новый год не выручит. Друзья мои, я желаю вам не просто счастливого Нового года. Это, на мой взгляд, слова обычные. Я желаю вам так встретить Новый год всем, как хотите, чтобы он прошел. Все.

Михаил Задорнов. Дорогие друзья, многие ломают голову как встретить Новый год? Ну, сейчас уже поздно, Новый год на носу. Но тем не менее в течение всего декабря были самые разные предложения. Итак, о том, как корпоративно весело встретить Новый год мы сейчас расскажем вам вместе с Сергеем Дроботенко.
- Дорогие друзья, в последнее время везде, где только можно: по радио, на телевидении, в журналах, даже в почтовых ящиках появляются заманчивые предложения, как необычно, феерично встретить корпоративный Новый год.
- Да. Чего только там не увидишь. Например, дамы и господа приглашаем любителей охоты. К вашим услугам охотничий домик, выслеживание дичи по следам, травля лося борзыми, окорок на вертеле. Это и многое другое в рассказах егеря Макарова.
- А самым заядлым охотникам предлагается вечеринка «Бегущий кабан». К вашим услугам заповедная природа, охотники с ружьями, первоклассные борзые. Изюминка вечеринки в том, что кабан – это вы.
- Ресторан «Гефест» приглашает окунуться в чарующий мир Древней Греции. Мифическое обслуживание.
- Легендарные блюда.
- Минотавр, запеченный в лабиринте из баклажанов.
- Мне очень нравится «Авгиевы котлеты».
- Да, свежее пиво с пеной Афродиты.
- Медуза Горгона.
- Спартак чемпион.
- Грузинский ресторан «Кутаиси» предлагает встретить Новый год в каком-нибудь другом месте пока у них все не уладится.
- Вот это очень важное, мне кажется, объявление. Седьмой городской вытрезвитель. Мы предлагаем встретить Новый год сразу у нас.
- И в продолжении, только здесь, только здесь вы ощутите в полной мере пьянящий аромат новогоднего праздника.
- Но, конечно, бывают какие-нибудь экзотические предложения. Новый год среди кораллов. Погружение в удивительный мир, воспетый командой Кусто.
- Тайны морских глубин, экзотические рыбы.
- Бассейн «Спартак». Начало в 19:00.
- Дорогие друзья, приглашает Московский зоопарк. Обширная программа, свежий воздух, экзотические блюда к новогоднему столу. Например, фаршированный рог носорога. Отведайте свежей носорожатины.
- Жирофятины.
- Зебрятины.
- Антилопины.
- И антилопины гнутины.
- Музей-заповедник «Старая усадьба» приглашает на праздник «Рууская зима». В программе: таскание крепостных за космы.
- Порка вожжами на конюшне.
- Купание красного коня.
- Купание мальчика, купающего красного коня.
- Бунт, поджоги, цыгане, медведь, Киркоров.
- Ну, празднуют Новый год разные слои населения. Новый год для олигархов. В программе маршрутка от метро Кузьминки до Марьиной рощи.
- Многоместные палатки, одноразовая посуда, пластиковые стаканы, лапша доширак.
- Киркоров. Комбинат неизученных таблеток предлагает свою продукцию, которая позволит вам, не выходя из дома провести Новый год в Париже, Лас-Вегасе, Мельбурне и даже на Марсе, где вас встретит Жанна Агузарова.
- А мне очень нравится вот это приглашение. Общество клаустрофобов приглашает встретить Новый год в лифте. Экстрим, паника, неожиданные сюрпризы. Весь вечер в тесной компании с вами Надежда Бабкина и ансамбль «Русская песня».
- И, наконец, последнее. Ресторан эстонской кухни приглашает провести полную адреналиновую новогоднюю ночь.
- Ждем вас в ночь со 2 на 5 января.
- С наступающим вас 2005 годом.

Сергей Дроботенко. В каких романтичных местах не встречают Новый год. Но бывает так, что люди вынуждены встречать праздник именно там, где оказались. Поезд. Владивосток-Москва. Новый год. 5 сутки пути.
- Добрый вечер! Добрый вечер, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Приятно представиться Юрий Николаевич Гальцев. Можно просто Юра.
- Сергей Анатольевич. Можно просто Сергей Анатольевич.
- Так-с, ну, так сказать.
- Нет, нет, нет. Без ну. Без ну. Не надо.
- Весело едем.
- Простите. Успела. Так, 8 место здесь?
- Для вас любое 8.
- О, здесь. Вы не поможете мне, молодые люди, сумочку наверх закинуть.
- Конечно, конечно.
- Конечно, Юра вам поможет.
- Да.
- Оставьте, я сам. Я сам.
- Осторожно. Там не это. Что вы. Ну, что вы. Вот сумочка.
- Очень смешно. Очень. Присаживайтесь. Присаживайтесь.
- Спасибо.
- Вы очень красивая девушка.
- Я это не люблю. Не надо.
- У вас красивая прическа.
- Осторожней, молодой человек. Поаккуратней, молодой человек.
- Очень приятно. Юрий.
- Елена. Не надо. Я это не люблю.
- Сергей Анатольевич.
- Девушка, а хотите я на верхней полке поеду?
- Правда? А я на нижней?
- А смысл?
- Добрый вечер. Ну, что, уважаемые дамы и господа, белье брать будем?
- Будем, будем.
- Могу предложить женский новогодний комплект. Мужские варианты тоже имеются.
- Выходите. Ну-ка марш, марш!
- Ухожу, ухожу. Без нервов.
- Здравствуйте, здравствуйте. Чай будете?
- Товарищ проводница, как вас зовут?
- София Балякиповна.
- Послушате, София Балякиповна, 4 чая, пожалуйста, в купе.
- А чая нет.
- А что ж ты тогда предлагаешь, сударыня?
- Ну, просто, просто мне скучно. Все-таки новогодняя ночь, я а вот как-то на работе. А вы, наверное, уже да, развлекаетесь.
- Да, хохочем.
- Да, кстати, Леночка, насчет развлечений. А в вашем поезде вагон-ресторан имеется?
- Пока да.
- Но почему пока?
- Ну, потому что там сейчас там бригада буряков из Тюмени сидит. Сколько ресторан еще продержится никому не известно. А вам, между прочим, питание положено прямо в купе. По случаю, так сказать, Нового года. Да, праздничное меню. Отбивная и бокал белого вина.
- А, между прочим, к мясу полагается красное.
- К мясу, которое я сейчас вам принесу. Ему полагается синее вино. Ну, ладно. Что даем?
- Давайте.
- Ой, весело, наверное, сейчас будет.
- Эх, ребята, что бы вы без меня делали? Хорошо, что у меня жена по этому случаю с собой дала. Вот сырку, хлебушек, вот она капусточка соленая, вот огурчики, понимаешь ли. Помидорчики, 3 килограмма, на всякий случай. И колбасочки, понимаешь ли. Кстати, а где, где поросенок?
- Поросенок?
- Да, поросенок. Моя жена положила мне поросенка. Где поросенок? А, вот он. Вот он. Тащу. Живой. А вот и поросеночек. Жена завернула поросеночка. Хороший.

Мы ненадолго простимся с пассажирами нашего экспресса, но не волнуйтесь мы с ними еще встретимся в нашем новогоднем шоу. Итак, дорогие друзья, в уходящем году были невероятно популярны неожиданные дуэты: Боярский Заворотнюк, Маршал, Апексимова и так далее. Все это благодаря проекту «Две звезды» на Первом канале. Лариса Долина, Гарик Мартиросян, Илья Резник – они не понаслышке знают, что это такое петь дуэтом. Но я сейчас хочу вам предложить, ну, такую смелую фантазию. Это дуэты, которые еще не родились, но быть может скоро появятся на свет. Вот первый дуэт я придумал такой. Но, естественно, в моем исполнении, но кто знает, кто знает. И так, две потрясающие певицы в одном дуэте. Это Алла Пугачева и София Ротару. Представим.
Буду ждать меня не нужно
Мне давно уже понятно
Есть только две звезды
Все остальные не в счет.
Все они поют натужно
Слабым голосом невнятным
Или наоборот они безумно кричат.
Крикну, а в ответ тишина
Нас не обмануть.
Да, я на эстраде одна.
Меня не забудь
Я от слова также устаю
И ниже в рейтинге стою
Сильные женщины вновь для вас поют.

Два потрясающих мужчины соединились в одном дуэте в песенном. Это Олег Газманов и Борис Моисеев.
Я сегодня не такой, как вчера.
Я всегда не такой был, как вчера.
Я голодный, но веселый и злой.
А я добрый. Подружитесь со мной.
Полем, полем, полем, полем, свежий ветер пролетал
Полем свежий ветер я давно его хотел.
Полем, полем, полем, полем, свежий ветер пролетал
Полем свежий ветер я давно его мечтал.


Да, но я думаю, что наше телевидение шагнет дальше. И начнет организовывать уже трио. Вы знаете, что так бывает, что одна песня подходит совершенно разным исполнителям. Я бы назвал этих исполнителей, знаете, исполнители- побратимы. Вот допустим, любая песня Лаймы Вайкуле может быть спета Анжеликой Варум и наоборот. Ну, допустим, вот, Анжелика Варум «ля-ля-фа, эти ноты». «Акапулько» же есть. Ее бы спела, например, Анжелика. Но вот сейчас я вам покажу песню, которую поют сразу три исполнителя. Эта песня замечательного артиста Андрея Данилко в образе Верки Сердючки, да. И ему помогают Маша Распутина и Жанна Агузарова.
А я не знаю почему, а ты мне нравишься.
Я не знаю почему, но ты мне нравишься.
А я не знаю почему, но вы мне нравитесь.
Но нравимся мы, все, кроме тебя.
Вообще все это говоришь ты нам из зависти.
Таким завидовать как вы немного радости.
Не слушай Верка ты ее, она же драгости.
Не ссорьтесь, девчат, я все объясню.
Тук-тук-тук, вы обе просто, тук-тук-тук.
Сама ты тоже тук-тук-тук, скажу тебе любя.
Не отличайся тук-тук-тук.
Простите, откуда звук?
Где еще таких подруг найти сумею я.


Да здравствует новый проект на Первом канале «Три звезды». Новый год, конечно же, семейный праздник. Но многие оригиналы любят встречать Новый год в каком-нибудь ресторане. Вот как это может выглядеть. Гурченко и Нагиев.
- Ну, давайте, мужчина, заказывайте. Побыстрее заказывайте пока повар еще трезвый.
- А что у вас есть?
- Биточки.
- Давайте мне биточки, значит.
- Хорошо, запишу биточки. Раз.
- А в прошлый Новый год у них биточки были с кровью.
- Ой боже мой, какие мы привередливые. Ну, что я могу поделать, если официантки подрались.
- Девушка, а из чего у вас сегодня гарнир?
- Из всего.
- Ай, и не споткнется.
- Черт знает что, а? В Новый год неизвестно где, неизвестно с кем. Извините, я не хотел вас обидеть. Голодный как собака. Простите вы хлеб доедать не будете. Можно я возьму кусочек? Благодарю.
- Бери, бери. Командировочный.
- Я не командировочный. Я разведенный. Раз уж так жизнь сложилась. Меня Саша зовут.
- И меня Саша.
- Смотрите, как интересно. Саша плюс Саша равняется. Извините.
- Да ничего. Это же математика. Саша плюс, Саша минус. Поделить, помножить. А в итоге Саша остается одна.
- Да, вы что, Саша, одна? Я не верю.
- Нас много. Да вы ешьте, ешьте.
- Я ем, ем. Спасибо. Вы не подумайте. Я же потом все отдам.
- Я потом сама все заберу. Смотрите, как они смешно танцуют. А мужчина, мужчина, ой.
- По-моему, неплохо танцуют. Вы еще меня не видели. Я люблю это дело. Прямо раз-раз. Но, к сожалению, жена говорит, что у меня ноги растут из… Неважно. Голодный, прямо как собака. Вкусно.
- Да, вы берите, берите. Ой, подождите. Я вам сама, сама устрою.
- Вы уж так ха-ха-ха.
- Вот.
- Саша, вы так хорошо готовите.
- Вы знаете, вот это я умею. А я еще суп умею готовить очень вкусный. Домашний с пакетика.
- Домашний?
- Да! Ой, у меня что-то в глаз попало. Посмотри, а.
- Давайте я ножичком подцеплю.
- Не балован ты лаской, Саша. Не балован. Бедный ты, бедный. Наверное, на женщин смотреть не можешь, да.
- Почему? Извините.
- Саша, не останься заикой, пожалуйста. Запей, пожалуйста, запей.
- Благодарю.
- Пожалуйста.
- Вы меня все-таки не за того принимаете. Я ведь ух, да. У меня даже любовница была. Один раз. Два дня.
- Да что вы говорите?
- Да, да.
- Вот за это хвалю.
- Я вот вошел, посмотрел на вас и па. Да.
- Что?
- Зашел, смотрю сидит. Такая вот. А пригляделся девушка сидит.
- Девушка. Умеешь сказать комплимент.
- Нет, нет. Вы знаете, я ведь комплименты говорить не могу. Ой, у вас в носу волосок. Дайте-ка погадаю: А, Б, В, Г, Д, Ж. Ж .
- У меня Ж? А где тогда шампанское? Я не понимаю.
- Компот, компот. Вы веселая. Если бы я сейчас танцевать мог, я бы вас ух в охапку и закружил бы, закружил. Но что называется не дано. Жена говорила, Саша, ноги у тебя растут из.
- Да она вам все врала ваша жена.
- Скажите, Саша. А если бы мы с вами. Ну, так случилось бы, вдруг бы, раз. Там чих-пых. Вы бы мне врали?
- Я? Врать?
- Да, мне.
- Скорее всего, да.
- Прекрасно.
- Прекрасно.
- Это прекрасно, что вот так честно. Мне вообще нравится, два вруна в одном доме.
- Все, Саша, все. Я, я объявляю белый танец.
- В смысле?
- Пойдем танцевать. Разведенный.
- Саша, я не разведенный.
- Что?
- Я свободный.
- Уже нет, Саша.
- В смысле?
- Уже полчаса как нет. Понял? Пошли танцевать.
- Мужчина, мужчина. Вторые блюда, вторые блюда у нас закончились.
Дмитрий Нагиев и Людмила Гурченко. Дарья Поверенова. Давайте, с Новым годом.
- Здравствуй, страна. С Новым годом! С Новым годом, телезрители. С Новым годом, Тимур Каштан Батрутдинов.
- С Новым годом, Гарик Бульдог Харламов.
- Спасибо. И тебя с Новым годом, друг мой сердечный.
- Ну, и единственное, что мы сможем сделать более менее весело – это миниатюра.
- Первая миниатюра, которую мы хотим показать, она же и последняя называется «Маяковский у психиатра в канун Нового года».
- Очень даже новогодняя миниатюра.
- Ваши бурные аплодисменты. Мы начнем.
- С Новым годом, товарищ Маяковский.
- Здравствуй доктор белохалатный.
- На что жалуетесь?
- Жалоб моих захотел красно пролетарских. На те! Всем я доволен благодаря партии.
- Ну, в принципе я вижу, в чем ваша проблема.
- Проблема моя в буржуях однообразных. В докторах одинаково разных.
- Вы историю болезни принесли?
- А вот тебе мой ответ красно пролетарский. Получи шиш на постном масле.
- Давно это у вас?
- А вот тебе кукиш. Накоси выкуси.
- Так слушайте, вы у кого раньше лечились?
- У доктора Муратова.
- Видите, можете же нормально разговаривать.
- Нормально разговаривать пролетариев черта. Лечить меня вздумал. Вот тебе, на!
- Лечить. У вас хоть деньги есть на лечение?
- Деньги свои переплавим на пули. Не денег тебе, а нашу пролетарскую дулю.
- Да, что вы себе позволяете?
- Не нравятся шишки исконно русской, получи фак заграничной жизни.
- Да, что это такое?
- А вот тебе на, сам придумай, что это.
- Так, слушайте. Я сейчас охрану позову.
- Жируешь собака. Охрану завел розового бицепса.
- Так, я сейчас вас лечить не собираюсь. Заплатили за прием и вон отсюда.
- На деньги мои рот разинул буржуй. Раздевай пошире. Вот тебе!
- Пошел вон. С Новым годом.

Добрый вечер, я Владимир Молчанов и в эфире моя программа «Частная жизнь». Новогодние праздники. В эти праздники принято выпивать. Чего греха таить. Но мы в цивилизованном обществе. А в цивилизованном культурном обществе дегустация вина – это целая процедура. И есть специалисты, которые занимаются этим профессионально. У меня в гостях человек, чья профессия гордо называется сомелье. Он разбирается в винах, в их сортах и дегустирует профессионально все спиртные напитки. Итак, дорогие друзья, я хочу пригласить в студию профессионального сомелье Иннокентия Прощенко. Прошу вас Иннокентий садитесь. Я очень рад вас видеть.
- Итак, начнем наш экскурс в удивительный экскурс в лучшую культуру Франции. Ах, да. Для начала я перед праздником, дорогие друзья, порекомендовал бы вам бокал охлажденного шато. В простонародье это говорится как шабли. Шабли, да. Это было шабли. Шабли гран крю апельсин контроле мизен бутэ о шато.
- Апельсион?
- Да, апельсион. В котором ощущается тонкий цветочный аромат и серкусть.
- А это так.
- Серкусть присуща напиткам 10-летней выдержки. Будьте любезны.
Так.
- Простите, но вы же. Ну, что ж с удовольствием. Конечно.
- Чтобы вкусить полную даму аромата вина для начала надо, как вы уже заметили, вдохнуть вино и небольшим количеством вина. Чтобы это вино через кончик языка попало в горло.
- Простите. Я просто думал как-то.
- Извините, я не удержался. Очень славный, очень прекрасное вино.
- А может… А что…
- Вы знаете, я бы вам бы порекомендовал бы после этого всем любителям портнячка столовое вино «Тюадор Жувэ Миадок». У нас в семье говорят «После «Живе Мэдок» к вам я не ездок».
- Но, а может быть мы это… В принципе да, но… Спасибо, очень… Может нам как-то сделать паузу?
- Так подождите, подождите, Володенька, ни в коем случае. Вино, так сказать, разлито. Можно сказать декольтировано и если его не выпить оно утратит свой аромат. Если вы не хотите, то мне придется самому, самому спасти этот напиток.
- А как отличается первый бокал от второго бокала?
- Один маленький, другой большой.
- Вы же Иннокентий, Иннокентий Ярополкович, вы же что-то почувствовали, да? Как сомелье. Когда вот второй бокал.
- Вы знаете, да, да, да. Я почувствовал, что здесь присутствует очень много пряных трав. Это, вы знаете, сельдерей, шпинат, хрен, лучок, чесночок. Так нечестно старичок. Я думаю, что это вино с правого берега Луары. Конкретно там во Франции.
- Вы уверены да? Но это был первый. Ну, впрочем. Понял, не отвлекаю.
- Вы знаете, Володя, я вот сейчас очень засомневался. А с правого берега это или с левого. Вот в чем вопрос. Вы знаете, Володя, я чувствую здоровье испортил, сидя над этим вопросом.
- Но может быть Иннокентий, может быть что-то для наших телезрителей о культуре Франции. Все-таки.
- О культуре Франции. Вы знаете, Володя, была у меня там одна француженка. Она родом из Польши, жила во Франции в контейнере. Через Болгарию. Настоящая русская женщина. Водку в студию! А лучше чистый спирт. А давайте я вас поцелую. Вы такой красавец. Хорошо, все будет хорошо. Я это знаю.
- Ну что же. Я думаю, что на этом мы можем сегодня перейти уже к следующему гостю, который.
- Простите, простите. Позвольте поинтересоваться, кто будет оплачивать счет? Дело в том, что ваш друг заказал очень эксклюзивные вина и прошу. Я подойду.
- Идите, идите. Дорогие друзья, итак у нас в студии был Иннокентий Прощенко. Прощенко или не Прощенко, но я теперь его найду. Программа заканчивается немножко раньше. До следующей встречи.
Дорогие друзья, я хочу пройти в нашу вип-трибуну к нашим гостям. Итак, я вот здесь пристроюсь. Слева от меня очаровательная женщина, автор многочисленных детективов с закрученным сюжетом Дарья Донцова. А справа от меня наш поэт. Вот я так прямо скажу, высокопарно. Наш поэт Илья Резник. Илья, я прошу что-нибудь такое. Про меня может быть.
- Ну, про тебя есть частушка, которую никто не знает. Конкурс Макса невест объявили окрест, но отбор протекает хреново. Потому что жюри по отбору невест возглавляет А.Б.Пугачева.
Хорошо, ну, а что-нибудь такое новогоднее?
- Чу, 12 пробило в ночной тишине. И глаза, оторвав от экрана я рванулся к тебе. Ты рванулась ко мне. Мы рванули с тобой по стакану.
Дарья, что-нибудь теперь любителям детектива.
- Не хочется что-то говорить про детективов в канун Нового года. Счастья, здоровья, удачи и никаких детективных историй в будущем году.
Да, 100% вам раскрываемости. Да, но я хочу вам сказать, дорогие друзья, наша эстрада меня продолжает удивлять и удивлять. Потому что, вы знаете, яркие очень артисты. И я как пародист, конечно, стремлюсь как можно больше артистов наших поющих изобразить. Но не так много тем, на которые наши артисты могут спеть. И не так много тем, которые волнуют нашу публику, которые всколыхнули эстрадную среду. Вот за прошедший год самым ярким событием был семейный скандал Жасмин. И, вы знаете, я хочу сейчас, подводя итоги года, чтобы звезды нашей эстрады высказались по этому поводу. Кто что думает. И так, звезды в поддержку Жасмин.
Она была певицею.
Ее звонок в милицию
Смутил видавших виды оперов.
Ему единственна верна
Хотела быть и на.
Был певец по имени Жасмин
Говорил перед дракой ужасной
Ангел мой неземной
Ты посуду помой.
Но она отказалась напрасно.
А она отказалась напрасно.
Недобр, что тебе все сходит с рук
С таким похабным отношением к женщине
Ведь у меня знакомый есть физрук
Я попрошу, он даст тебе по печени.
По печени, по печени, по печени.
А я девушек люблю, я их в принципе не бью
Хотя в принципе, конечно, я на принципы плюю.
Хотя в принципе, конечно, я на принципы плюю.
Пусть и драма моя седа, но не пойму
Зачем же драться.
Ведь ты же парень не Джиган,
Ну, а Жасмин не Мориарти.
Она хоть семью нашла, а ты оставшись без бабла
Пойдешь по миру побираться.
Я, конечно, бы не стала распускать холодных рук.
В ситуации никто не виноват, не виноват.
Вот меня не бил ни разу мой супруг, а меня бил.
И семейные проблемы так решать не вариант, драчун.
Любовь похожая на боль
Слегка поправила твой нос
Но вопреки СМИ
Поет прекрасная Жасмин.
Любовь похожая на боль
Сплотила всех эстрадных звезд
И будь уверена Жасмин
Что за тебя мы отомстим.


Дорогие друзья, как вы знаете, пластическая хирургия ворвалась в нашу жизнь. Прошедший год был не исключением. Многие известные артисты сделали пластику. К сожалению, многие из них после этого стали неузнаваемы. Меняют сейчас скулы, губы, подтягивают пупки, отпускают подмышки – делают, что хотят. Причем, что интересно, раньше это была привилегия исключительно, так сказать, прекрасного пола. Но сейчас мужчины себе что-то подтягивают, увеличивают и т.д.
Дорогие друзья, я вам сейчас хотел бы предложить такую фантазию. Мы совершенно не знаем, как наши уважаемые политические деятели встречают Новый год. Вот что они делают непосредственно в новогоднюю ночь или за 2 часа до наступления Нового года. Я думаю, что у них есть такая же елка. Они все друг друга любят. Поэтому вместе собираются. Ну, естественно, под предводительством нашего уважаемого Президента Владимира Владимировича Путина. Поэтому давайте их поприветствуем. Посмотрим, что происходит на кремлевской елке.
- Уважаемые дамы и господа. В 4 раз прошу вас начать водить хоровод. Я думаю, что для этого, как мне кажется, хотя бы надо взяться за руки.
- Простите меня, да, но я Жириновского за руку брать не буду.
- Как будто тебе предлагает мою руку, а.
- Давайте, все-таки. Давайте, уважаемые друзья, хотя бы в Новый год забудем старые обиды.
- А это новая обида, а не старая. Чего его забывать. Она только сформировалась. И вообще я категорически отказываюсь вести хоровод влево. Потому что левые – это коммунисты. Они обойдутся, я к ним не пойду.
- Успокойтесь. Ну, давайте хотя бы поиграем в прятки.
- В прятки не будем играть. 3 года назад играли до сих пор Явлинского не видно. Где он?
- Хорошо, тогда давайте устроим конкурс карнавальных костюмов. Вот, например, Виктор Степанович Черномырдин, у вас сегодня замечательный костюм. Красные шаровары, косоворотка, чуб.
- Ну, что. Какой костюм? Я это просто с работы не успел переодеться.
- Ну, тогда переодевайтесь и возвращайтесь. Хорошо. Ну, вот. Замечательный костюм: плащ, маска. Кто вы? Мистер Икс?
- Не угадали. Мистер Экс. Песня «Цветы сажаю, помидоры ращу и наши хомы я в рассаде ищу».
- Ну, ладно, ладно, Борис Николаевич Ельцин. Никому не интересно все, что в огороде на пенсии делаете.
- О, Черномырдин вернулся.
- Степаныч, что это у вас черное лицо? Что вы в руке держите?
- Ну, что. Это мой новый образ. Луи Армстронг. Джазовый музыкант. Труба, так сказать, трубач.
- Простите, Виктор Степанович, несколько неорганично. Труба не та. Вам бы газовую. Вы ею так виртуозно владеете. В прямом смысле слова. А кстати вот, Егор Тимурович Гайдар надел очень милый костюм Шрека.
- Знаете, честно говоря, я вообще без костюма.
- А почему вы тогда зеленый?
- Знаете, я опять отравился. Какая гадость эта ваша заливная рыба.
- Зажрался, шикарный хек. Только из Ирландии прислали.
- Что вы зациклились на хеке? Вот оливье. Марина приготовила полную салатницу. Я прямо в салатнице и принес. У нас много салатниц.
- Действительно, салатница, Борис Николаевич, замечательная. А что это на ней за надписи? Сафин, Давыденко, южный.
- Это, как бы, не совсем моя салатница.
- Ну что ж, продолжим. Я предлагаю, уважаемые господа, давайте в таком случае зажжем елочку.
- Раз, два, три.
- Ну, что вы как в детском саду, Борис Николаевич. Раз, два.
- Не мешай. Раз, два, три, 46, 14. Алло, Чубайс? Врубай.
- Да, да, нормально, нормально. Егор Тимурович, ну что же вы делаете? Что ж вы боржоми грузинским вином запиваете? Вам хека мало, а? я вообще считаю, надо как-то с Грузии уже все-таки разбираться надо. Разбираться надо.
- Раз, два, три.
- Ну, Борис Николаевич.
- Не мешай. Сорок шесть, четырнадцать. Алло, Чубайс? Вырубай им там все.
- Вы знаете, у меня родилась идея. Давайте поиграем, значит, в города.
- Подожди, перед тем, как мы поиграем в города я хочу понять, кто весь вечер к нам тут, мягко скажем, спиной.
- Это господин Лукашенко. Александр Григорьевич, что вы ищете там под елкой?
- Подарки.
- Простите, Александр Григорьевич, вы на них скидывались?
- А что вера в чудо в эту ночь ничего не значит? Мы что к чуду не готовы?
- Да, зато мы к зиме готовы. Отопление так врубили, что на улице весь декабрь плюс стоял.
- Господа, давайте все-таки, чтобы как-то было веселее все-таки поиграем в города. Брюссель.
- Знаете что, давайте играть в те города, куда пускают. Могилев.
- Значит мне на В – Вашингтон.
- Вы что нарочно да? Я вообще тогда играть не буду.
- Ну, Александр Григорьевич, вы не находите, что еще один год прошел, а вы все Президент Белоруссии, Президент Белоруссии. Как-то неудобно.
- Действительно, как-то неудобно. Пора уже страну переименовывать.
- Слушайте, что это за новогодняя ночь. Давайте уже хохлами. Может быть кто-то песню, так сказать, споет.
- Вот пусть Новодворская поет. Правильно? Какая никакая Валерия. Давай пой, Валерия. Мы тебе Пригожина найдем.
- А что я и спою, с удовольствием. Маленькие часики смеются тик-так ни о чем не жалей и дави коммунят.
- Вы бы не могли Валерия Ильинична хотя бы в новогоднюю ночь забыть о своей борьбе с коммунистами.
- Никогда. Я хочу провести год так как встречу. Так что я никогда это не забуду.
- Кстати, Валерия Ильинична, вы не могли бы спеть еще что-нибудь? Так сказать для демократических сил.
- Слушайте Гайдар, если тебе нехорошо после рыбы и вина, есть другие способы. Зачем нам всем мучиться?
- Уважаемые господа, скоро полночь. Пора загадывать желания. Сели, загадываем желания.
- Я вот не скажу какое желание я загадала. Вдруг не сбудется.
- Да, ладно. За столько лет не сбылось и сейчас не сбудется. Бесполезно.
- Ну что ж, давайте разбирать подарки. Пришли подарки. Вот накладная. Значит, кому что. 150 коробок актированного угля – это Егор Тимурович, понятно. Платье от Анджелины Джоли – это, видимо, Валерия Ильинична.
- Почему сразу я? Хотя мне приятно ваше заблуждение.
- Я видел это Черномырдин заказывал.
- Что ты орешь на меня? Черномырдин заказывал. Я для себя что ли. Колокольцева тут как-то просила. Что я сразу? Я был в Москве. Так сказать.
- Ну, вот это последнее. Совсем выбивается из тех рамок. Кто попросил у Деда Мороза велосипед?
- С багажником?
- Да.
- Не знаю.
- Ну что ж, дорогие друзья, на носу бой курантов. Предлагаю начать отсчет.
- Раз, два, три, сорок шесть, четырнадцать. Чубайс, врубай.

Поезд Владивосток-Москва продолжает мчаться по снежной России. Давайте посмотрим, что же делают его пассажиры.
- От нее я на лыжах уехал от нее я бежал по лыжне.
- Браво. Прекрасно. Я это не люблю.
- Пауза затянулась.
- Я расчувствовалась. Я растрепалась.
- Ниночка, а не хотите ли шампанского?
- Нет. Мне алкоголь вообще нельзя. Я закусываю много.
- Уважаемые дамы и господа, вашему вниманию предлагается сборник легких кроссвордов. Как говорится, почувствуйте себя умными.
- Опять ты, опять ты!
- Солнышко, без нервов.
- А спиртное будете?
- Будем, будем, будем.
- Ну, ладно. Ладно. Только, чтобы я не видела.
- Конечно. Все будет нормально.
- Сергей Анатольевич, ну, что вы ее мучаете? Смотрите как надо.
- Какой вы все-таки молодец! Ой, прямо так жарко.
- Ниночка, а вот вы в Москву-то по какому поводу?
- Ой, да что, не понятно, что ли?
- Нет.
- Театральный поступать еду. Вот смотрите. Отчего люди не летают как птицы разные?
- Талант.
- Да талант не пропьешь. Ниночка, ну, а когда провалитесь? Кем работать будете?
- Так по специальности пойду. Ковыряльщицей.
- Не понял. Ну, вы вишневое варенье любите?
- Люблю.
- Без косточек. Я ж косточки выковыриваю. Да.
- Дамы и господа, вашему вниманию предлагается уникальный супер стопер. Благодаря ему вы можете прекратить доступ в купе всем нежелательным лицам.
- Спасибо!
- Уважаемые дамы и господа, вашему вниманию предлагается уникальный анти-стопер. Он преодолевает действие супер стопера.
- Вон!
- Ну, ребята, еще по одной за старый Новый год.
- Жарко, жарко, жарко, жарко. Дорогие мужчины, разрешите я переоденусь.
- Давай.
- Ну, наконец-то.
- Ну, тогда придется мне выйти.
- А смысл?
- Ох, шутник вы, Юрий Анатольевич.
- Ковыряльщица-то наша.
- Как все-таки удивительно красит женщину поезд.
- Особенно поезд Москва-Владивосток.
- Особенно, когда уже к Москве подъезжаем.
- Вы не поверите, но до сих пор занято.
- Ладно, Ниночка, присаживайтесь.
- Присаживайтесь.
- Уважаемые дамы и господа, вашему вниманию предлагается уникальная ручка. Потому что это единственная ручка от двери в туалет во всем вагоне.
- Я на него ковыряльщицу натравлю.

Дорогие друзья, видимо сейчас поезд входит в туннель. Поэтому мы прерываем связь с экспрессом Владивосток-Москва. Мы обязательно к ним вернемся. Одним из самых знаменитых телевизионных событий в этом году стали «Звезды на льду». Мне лично интересен момент, когда фигуристы уже выступили и садятся на диван в ожидании оценок. Тренеры улыбаются, фигуристы о чем-то говорят. Но о чем? Мы не слышим. И вот сегодня в новогоднем шоу мы решили расслышать наконец-то, о чем перешептываются участники проекта «Звезды на льду». В этом нам помогут Геннадий Ветров, Татьяна Абрамова и Виктор Рыбин.
- Ребята, молодцы. Молодцы. Здорово.
- Спасибо.
- Это было здорово. Молодцы. Все как на репетиции. Замечательно. Поздравляю.
- Ты чего упала-то?
- Ой, а я когда вижу военных я всегда так волнуюсь и не могу устоять.
- Ты че вырядилась в костюм официантки?
- Ну?
- Я пол танца ходил к тебе кофе заказать.
- Да?
- Конечно.
- Я падала. Ты же видел. Чего ты меня не удержал?
- Тебя удержишь. Все пальцы вот болят.
- А что они у тебя болят?
- Всю ночь смс-ки отправлял, чтобы в проекте нас оставили.
- Да?
- Да.
- Ребята, пока не смотрите на оценки. Я скажу пока нас никто не слышит. Вы у меня самые-самые любимые. Спасибо. Это так отлично, ребят. По секрету скажу, пока нас никто не слышит. Вы у меня самые-самые любимые. Кстати, так холодно. Теперь послушаем мнение жюри.
- Это было потрясающе, потрясающе. У нас тема сегодняшней программы была «Кино». И я увидела, увидела интереснейший фильм. Интереснейший фильм. Маратик, супер. Маратик Башаров супер. Эти вращения, прыжки, скольжения – мне все понравилось. Вчера у меня на дне рождении, да. На дне рождении супер было. А на льду не удивил. Не удивил на льду, к сожалению. Вообще у нас замечательный проект. Я обожаю, обожаю. Бережная. Как она катается с носиком. Петрова с пузиком. Я имею в виду Игоречек Бутман. Я так хохотала сегодня. Вы знаете, я так хохотала, когда Игоречек сломал руку. Ой, спасибо Игоречек. Было смешно.
- Браво. Браво.
- Было смешно. Спасибо, спасибо. А что касается Саши. Ингеборга, я не увидела дуэта. Я не увидела дуэта. Нет. А вот увидела. Увидела дуэт. Чудесная пара.
- Молодцы, ребята.
- Мне мало впечатлений. Мне вообще хочется сегодня быть несправедливой, если одна пара уйдет. Поэтому уйдут три пары.
- Молодцы, ребята, молодцы.

Да. Я не буду говорить кто, не буду говорить кто, но Сашеньку с Ингеборгой заранее поздравлю. Ну, что же. И я так соскучилась по этой паре Саша Ингеборга. И я хочу сейчас Александр Журин и Ингеборге Дапкунайте пригласить прямо сюда под ваши аплодисменты. Спасибо.

В 2006 году телевидение порадовало нас несколькими захватывающими проектами, в которых звезды катались на коньках, танцевали и пели в дуэтах. И сегодня Первый канал начинает умопомрачительное шоу, в котором звездам предстоит овладеть искусством апперкотов, нокаутов, хуков и крюков. Итак, в эфире шоу «Драка со звездами».
- Дамы и господа, добрый вечер. Ведем наш репортаж с беспрецедентного события.
- На ринге сойдутся бойцы в поединке за звание чемпиона по версии Первого канала. Это признанные мастера.
- Поправка. Эти мастера остаются признанными в области драматического искусства, пения, играния на гитаре. И сегодня мы узнаем, каковы же они в области бокса.
- Да, им только предстоит доказать свой статус. И мы сейчас все увидим. Одним словом, вы присутствуете при историческом бое.
- И вот в знаменательную секунду с вами комментаторы Виктор Гусев.
- И Василий Уткин. Но секундочку Уткин на ринге появляется Галкин. Максим Галкин.
- Леди и джентльмены. В красном углу ринга Сергей Селин.
- Устрашающий Сергей Селин. За несгибаемость называемый друзьями Селин Сталин.
- Посмотрим статистику. Этот спортсмен весил 91 килограмм до того, как увидел своего сегодняшнего соперника. Сейчас, как вы понимаете, он весит не много, не меньше.
- 42 боя Сергей закончил нокаутом. Причем 41 из них закончился нокаутом еще до начала боя. Дело в том, что коронный удар Сергея Селина – это удар табуреткой по голове. Но по правилам боя за звание чемпиона Первого канала табуретки останутся за пределами ринга. Сергею будет трудно.
- Говорят, у Селина потрясающий хук. Мы бы хотели увидеть хук Селина. Прямо сейчас.
- Однажды Сергей засмотрелся на девушку, которая выносит таблички с номерами раундов. В результате он проиграл свой бой, но женился. Тем временем готовится к бою наш следующий участник.
- В синем углу ринга Александр Розенбаум.
- И вот мы видим, как на ринг выходит действующий чемпион Первого канала по версии ВБО, ВБС, ЦК ВЛКСМ Александр Розенбаум.
- Александр выступает в самой престижной весовой категории до 54 лет. На его счету 17 побед. Собственно на одной из них 48 года выпуска, он и приехал на эту схватку.
- Доктор нокаут – так называют Александра Розенбаума некоторые из его соперников. Другие после боя с ним просто не могут говорить.
- И немного истории. В поединке против Майка Тайсона Тайсон откусил Александру правый ус. Ус восстановился. Да, ус восстановился, а вот Тайсон так и не оправился после удушения гитарной струной в третьем раунде.
- Единственным слабым местом Розенбаума остается то обстоятельство, что он часто принимает удары гонга за свою фамилию и начинает кланяться.
- По осторожным прогнозам Селин должен победить Розенбаума сегодня по очкам. Поэтому Александр предусмотрительно оставил очки в раздевалке. Итак, первый раунд.
- И судья сегодняшнего матча, судья на ринге.
- Судья международной категории Виталий Николаевич Каченовский. Заслуженный мастер спорта СССР, чемпион СССР, чемпион Европы, лидер кубка Мира. Ваши аплодисменты.
- Мы видим, что участники сегодняшнего боя сопровождают секунданты. Секундант Селина Алексей Маклаков.
- Добрый день.
- Браво!
- А секундант Розенбаума Сергей Трофимов. И, если у Александра какие-то проблемы он может спокойно выйти на ринг вместо него. Они похожи.
- Редактор трансляции говорит нам, что уже поступают звонки от телезрителей. Они спрашивают, как отличать Розенбаума от Селина. Скажу сразу, Розенбаум в синих трусах.
- Все остальное все идентично.
- Выполняем команды, уважаем друг друга.
- Что он сказал?
- Он сказал, уважаем друг друга.
- Ты меня уважаешь? Сейчас начнется бокс.
- Готовы?
- И внимание, гонг.
- Ну, что это был апперкот. Первый апперкот.
- Селин хочет исполнить свой знаменитый хук.
- Пока преимущество певца. Смотрите, что он делает. Смотрите, он атакует. Набирает очки и все всерьез. Абсолютно всерьез. Доктор нокаут – так зовут его болельщики.
- А я бы заметил, что Сергей Селин немного ниже ростом. Это означает, что знаменитый удар. Может прокомментируете удар?
- Широкая спина арбитра заслоняет от происходящего на ринге. Но тем не менее мы нагибаемся, смотрим, смотрим между ног.
- Виктор, вы рискуете получить удар. Не нагибайтесь так низко.
- Видим прекрасную работу ног обоих участников. Посмотрите, какая татуировка у бойца в синей форме.
- Я только татуировку и вижу. Мелькают кулаки, руки, уши. Главное, что Майк Тайсон все-таки не приехал.
- В нем все прекрасно. И гонг. Закончен первый раунд. Александр Розенбаум ударил соперника после удара свистка.
- Можно ли засчитать этот удар? Я думаю, что да. он фактически совпал с гонгом. Но вот мы не представили секунданта Александра Розенбаума. В синем углу ринга Сергей Трофимов.
- Сергей Трофимов – секундант Розенбаума. У него в этой коробочке небольшой запас вставных зубов, которые в крайнем случае могут пущены на ход. Ну, а рядом с Сергеем Селиным Алексей Маклаков.
- Алексей Маклаков. И сейчас мы видим жест доброй воли. Сергей Трофимов хочет поделиться вставными зубами с Сергеем Селиным. Я так понял этот жест. Или нет. Пока что потирают перчатки. Что на перчатках у Александра Розенбаума мы модем себе представить. Все, что было до этого на лице у Сергея Селина.
- Ты имеешь в виду улыбку?
- Перчатки. Да, да, перчатки нужно вытереть поэтому и продолжать бой.
- Алексей Маклаков все время подсказывает своему подопечному что-то шепотом. Чтобы не услышали, наверное, соперники. А вот Сергей Трофимов только сейчас решил что-то шепотом сказать. Кажется, он расскажет ему анекдот.
- Наверное. Бой ветеранский. Сколько мы таким дадим отдохнуть? Минут 30-35.
- Ну, я думаю, что чайку им попить нужно, конечно. И что-нибудь для храбрости.
- Для храбрости гонг.
- Сходитесь.
- Черные перчатки Селина как молнии.
- Черные молнии. Друзья его так зовут, вы правильно сказали. Селин-Сталин. За абсолютную неуступчивость. И вы смотрите Розенбаум вынужден обороняться. Селин наступает. Вот опасный момент. Штанга. Ой, извините. Кулак.
- Селин, как цель, как грозная лавина. Красная лавина.
- Розенбаум держит Селина на дистанции, опасаясь, видимо, хука. Еще один клинч. Разрывает, разрывает дистанцию. Потом разрывай. Давай гаси его.
- Говоря о хуке Селина. Но если достать хук Розенбаума – это будет ой, ой, ой.
- Это будет такой крюк. Александр Розенбауму, видимо, мешают прожектора. Он закрывает глаза перчаткой.
- Осталось всего 30 секунд. Есть еще шанс послать соперника в нокаут. Или хотя бы, в противном случае, подсчет будет вестись по очкам.
- Хотя бы просто послать куда-нибудь.
- А у кого очко больше? У кого очко больше? Василий, мы с вами даже не считаем. Но для того есть опытнейший арбитр.
- Лучший арбитр. Совершенно верно.
- Итак, гонг, гонг. Закончен этот восхитительный новогодний бой. Да, друзья обнимаются, как будто ничего не было. Еще 15 секунд назад и смотрите уже такие друзья. Благодаря секундантам. Секунданты молодцы сегодня. Не думай о секундантах свысока.
- Ну что же, нам осталось только объявить имя председателя жюри. Собственно того человека, который сейчас мы назовем его имя. И тот фамилию победителя.
- Для подведения итогов боя слово предоставляется председателю нашего жюри. Сегодня это Татьяна Анатольевна Тарасова.
- Вы знаете, я хохотала. Это было умопомрачительное месилово. Вы знаете, тема сегодняшнего боя были портовые драки. И вы знаете, я просто не могу. Правда? Вас как зовут? Ну, не важно. Вы знаете, мне написали как вас зовут. Я еще не в курсе. Ну, вы знаете портовые драки – это было замечательно. Когда мелькали усы Розенбаума я хохотала, я не могу. Знаете, я хохотала. Вот. Так что я как будто оказалась в порту. И, действительно, замечательный, великолепный махач, умопомрачительное месилово, супер мордобой, супер. Я хочу, чтобы вы приехали на дачу и повторили. Я хохотала. Я не могу. Да, к сожалению, я не увидела дуэта. Я не увидела дуэта, к сожалению. Очень жаль. Это мое мнение. Это мое мнение. Конечно, если бы Селин как-то изящно поддержал Розенбаума во время ритбринга, то это было бы лучше. Но, к сожалению, немножко висели друг на друге. И поэтому я совершенно счастливая сегодня. Спасибо Первому каналу. Спасибо моим родственникам. Спасибо маме, папе, всем спасибо. Вы знаете, короче говоря, чтобы я наконец-то пошла домой ничья.

Мы с вами медленно, но верно приближаемся к Новому году. А поезд Владивосток-Москва медленно, но верно приближается к нашей столице.
- Эх, Ниночка, Сергей Анатольевич.
- Народ! С новым годом!
- Осторожно, осторожно. Вы кто и откуда?
- 17 вагон.
- Во гуляют, а!
- Слава богу, по последней.
- Так, Сергей Анатольевич, на чем мы остановились?
- Значит, один по горизонтали. Часть человеческого тела 4 буквы.
- Ухо.
- Подожди. Вторая О, а последняя А.
- Так, нога.
- Правильно. Нога, нога.
- Нет, неправильно. Тогда житометр не подходит.
- А получается нитометр. А сеть такой город?
- А ладно. Ну, его! Все-таки здорово, что мы в поезде сидим, а. 6 раз уже Новый год справляем.
- Вы знаете, Юра. С точки зрения науки это не совсем правильно. Потому что мы едем медленнее часовых поясов.
- Все сказал?
- Все.
- С Новым годом.
- А давайте поиграем в города.
- Давайте.
- В города, в которых были. Лос-Анджелес. Вам на С.
- Схожу, покурю. Кстати, Ниночка, вы пойдите покурить со мной в тамбуре.
- Я же вам 5 день говорю, что я не курю.
- Однако ж 5 день все-таки ходите.
- Слышите, в 1 вагоне Новый год встретили.
- О, во 2 встретили.
- И в 3.
- И в 5.
- А мы-то что тут сидим, а?
- Друзья, с Новым годом. С новым счастьем. Вашему вниманию предлагается костюм Деда Мороза: парик, борода, шапочка. Все с новогодними скидками.
- Что без нервов! Иди, иди. Дома поговорим. Сколько раз я тебя просила не приходи ко мне на работу. Милые мои, подъезжаем к Москве. Приготовьтесь.
- Мы готовы.
- Что это наш поезд без остановок?
- Откуда мне знать. Спросите у машиниста.
- А где машинист?
- Сергей Николаевич, а почему мы без остановок гнали?
- С новым годом.
- С новым годом.
- Что, что он сказал?
- Он сказал, с Новым годом. С Новым годом.

- Привет это снова мы, новые русские внучки.
- То есть новые русские внучки два.
- Дура, не два, а две.
- Что получается, получается две дуры что ли?
- Дура одна. А внучек две.
- Все ты меня путаешь. Все ты меня вечно путаешь. Мы с тобой давно между прочим не виделись. А ты меня путаешь. Почему ты мне перестала звонить, дрянь?
- Ну, потому что ты постоянно на этот звонок на мобильный Баскова своего любимого и берешь трубку только после 3 куплета. Звонишь ей, звонишь.
- Много ты понимаешь. Все время своего Галкина по телевизору как смотришь. А я зато у Глюкозы была на свадьбе.
- Ой, больно подумать. Один раз на капоте проехалась и теперь зазнаешься. Я тебе хочу признаться. Это я тебе жвачку на стул прилепила. И ты юбку испачкала.
- Ладно, перестань. Зато это была первая юбка, которую было вкусно жевать.
- Вот. Я вчера в первый раз поцеловалась.
- Ооо.
- Ооо. Да.
- Здорово. Я тоже, кстати, вчера в первый раз поцеловалась. А ты где?
- Я на дискотеке. А ты где?
- Здорово. Я тоже на дискотеке. А ты с кем?
- Не знаю. Там темно было. Что ты какая-то неразмерная. Ноги вон, туловище во.
- Меня в детстве мама дала в спорт.
- А я знаю. В секцию регби.
- Да.
- Судя по щекам, с гормонами ты переборщила. А меня родители в лицей отдали.
- За что это? За талант, за твой?
- За долги.
- А меня родители, они хотят меня за границу учиться.
- Ой. Ну, давай, давай. Будешь писать потом оттуда. Из Кишинева. Правда, что вот за 2 ребенка 250 тысяч рублей дают?
- Ты дура что ли? Ну, ты дура. Ну, ты дура. Ты куда рано думать-то еще об этом вообще. Думать даже рано.
- Ты чего с ума сошла. Ничего это не рано. Это я второй ребенок.
- А мы, вот мы все решили в Новый год завести маленькую свинку. Представляешь.
- Ой, здорово. Теперь у вас дома будет две маленькие свиньи. А что тебе родители на Новый год подарили?
- Ну знаешь, родители вообще. Я их не понимаю. Они мне который год дают какие-то коробки нарядные с бантами. У меня уже 10 коробок стоит. Я не знаю, что делать с этими коробками.
- Дура, ты их распаковывать-то пробовала?
- Боже мой!
- Ага. Вообще.
- Ты знаешь, я только сейчас поняла. Точно. А то в одной что-то там звенело, в другой шуршало, в третьей вообще сначала лаяло, потом плохо пахло.
- Жуть какая. Я тебе хотела давно задать вопрос такой.
- Ты мне его совершенно спокойно задавай. Просто вот так вот задавай его.
- Да. вот я тебе хотела. Ну.
- Да говори уже. Что ты тянешь резину?
- Не знаю. А вот у тебя какая любимая ведущая?
- У меня?
- Да. У тебя.
- Не слышно вот разве по голосу?
- Какая? Вот у меня Тина Канделаки. Да.
- Да?
- Да. она так смешно вопрос задает. Она его задает, задает, задает, задает. Вот и только кто-то хочет что-то ответить, она говорит следующий вопрос.
- Сразу видно, что у тебя любимая ведущая Тина Канделаки.
- Да. Ну, ладно. А вот я знаешь, что хотела у тебя спросить. А вот кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ты, конечно, вопрос задаешь смешной. Смотри на меня. Не видно что ли?
- Нет
- Ксенией Собчак.
- Ой, девчонки. Вот это не советую. Я устала. Теперь так тяжело.
- Ксюша.
- Ксюша, ты такая.
- Ты сама пришла.
- Дай я скажу. Ксюша, ты.
- Давай говори.
- Ксюша, ты такая клевая, такая красивая, ты такая классная. Такая глазурная, я тебя очень люблю.
- Гламурная. Ты вообще.
- Ксюша, а вот что значит гламурная? Я очень хочу тоже быть гламурной. Потому что помоги мне Ксюша, пожалуйста.
- Ну, подожди. Давай по порядку. Вон начнем, например, с мобильного телефона. Вот ты знаешь, что мобильный телефон у девушки должен подходить под цвет глаз.
- Это что значит?
- Ну, это значит, что в цвет глаз. Вот у тебя, например, такие вот зеленые с коричневой зоной.
- Да не лепи горбатого. Я ей все сейчас объясню. Это значит, что ты вечером должна ходить с серым телефоном, а утром с красным. Ксюша, а как вот на дискотеке парням понравится?
- Ну, как минимум, чтобы они напились в твоем случае.
- Давайте лучше новогоднее желание загадаем.
- Ой, не надо загадывать. Я в прошлый раз загадала весь год разгадывала.
- Давайте споем.
- Не хочу теряться в сомнениях выбирать один из ста вариантов. Все они прекрасны без исключения. Лучшие друзья девушек – это бриллианты. Лучшие друзья девушек – это бриллианты.
- Ну, а теперь, Ксения, ты можешь загадать желание. Между нами, двумя дураками.
- Главное, чтобы сбылось.
Ксения Собчак. Иван Ургант. Дорогие друзья, вот и наступают последние мгновения 2006 года. Не расстраивайтесь, если вы что-то не успели в уходящем 2006 году. Вам удастся осуществить свои мечты в следующем 2007. Я в этом не сомневаюсь. Мы часто загадываем начать новую жизнь с 1 января. А мне кажется это не обязательно. Главное, радоваться каждому дню. И любить своих близких. Я думаю, мы к этому обязательно научимся. Здоровья вам, счастья и любви в 2007 году. Мы очень хотели, чтобы вы провели сегодняшний вечер весело. Я надеюсь, нам это удалось и мы старались не зря. С Новым годом вас, дорогие друзья. Ну, а сейчас Президент России Владимир Владимирович Путин.
Адрес страницы : http://www.zadorka.ru/index.php?newsid=34
Информация для правообладателей: мы не храним видео/аудио материалы на нашем сайте. Если вы хотите денег с кликаньев на видео, ступайте на ютюб и можете либо монетизировать либо удалять видео. Цель нашего ресурса не зарабатывание денег с кликаньев рекламы в видео, а текстовое описание монолога.
ПРОСМОТРОВ: 6 888 | ДАТА ДОБАВЛЕНИЯ: 26-04-2020






Ваши комментарии и отзывы
обновить, если не виден код


Задорка Ру -- Zador TV -- (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv, а в связи с обнищанием рубля мы переехали с домена .tv на новый домен zadorka.ru :)
Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта, для прочих целей Вы обязаны приобрести или скачать лицензионную запись, если таковая имеется