Галкин: Мы снова вместе (2008 г)


Концерт: Максим Галкин - Мы снова вместе
Автор:
Продолжительность: 1:53 ч
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне
Дата первого появления выступления: Государственный Кремлевский дворец, Москва
На латинице: Maksim Galkin - My snova vmeste
Телеканал: IHTEP

текст и лучшие шутки из концерта Галкина

Добрый вечер, дорогие друзья. Рад вас всех видеть. Спасибо, что вовремя пришли. Вы знаете, для меня сольный концерт – это всегда такая большая ответственность. В таком жанре сложно. Потому что выходишь один: сцена большая, зал большой, и все чего-то ждут. Когда выходит певец, он выходит с поддержкой. У него там бэк-вокал, подтанцовки, музыканты. У Филиппа Киркорова, вообще, по первому плану как петарды жахнут, всё - праздник .Выходит Филипп глаза раскроет на 180 градусов и все счастливы. Мне сложнее. Понимаете, молодое поколение, они с какими-то выкрутасами. Дима Билан – обожаю, когда он поёт вообще, но больше люблю, когда он двигается. Вот у него вот такая лёгкая дискоординация обеих ног в полу присядку он и всё.
Я знаю точно невозможное возможно
Всё, у него джинсы почему-то постоянно на уровне колен болтаются. Вот так вот спускаются, ноги такие короткие, туловище большое. Гоблиноватый такой вид и всё-таки
Я знаю точно невозможное возможно
Сойти с ума влюбиться так неосторожно
Не отпускать тебя ни днем ни ночью
Всё невозможное возможно знаю точно.
Точно нравится место, а то не понятно, почему штаны так приспущены. Чтобы памперсы поместились. Я серьёзно, у кого ребёнок там полтора-два года, естественный процесс не идет поставьте эту песню Билана на этом месте «на на а а» и всё, нормально. И вам скрипеть не надо, и ребёнок спокоен. Ну, конечно, Билан на Евровидении поднялся. Да он там выступал, песню пел другую тогда. Песню, ну, неважно. Самое главное, что там балерина вылезала из рояля как мучной червь, но Европе это понравилось. Потому что у них давно мучных червей не было. Ну, и они так в шоке. Нет, ну, я хочу вам сказать, что мэтры, мэтры умеют заполнять собой цену. Не знаю как там выходит. Александр Серов
А если ночь не торопить и все сначала повторить
Нам всё сначала повторить
Ему бы штаны Билана, понимаете? Но все все яркие там. Ну, Иосиф Давыдович Кобзон
Не думай о секундах свысока
Наступит время
Сам поймёшь наверное
Свистят они как пули у Виска
Мгновения, мгновения, мгновения.
Мгновения, мгновения, мгновения.




Раньше, кстати, на эстраде гораздо хуже было. Потому что все артисты были подневольными. Были Москонцерт, Госконцерт, Росконцерт. Администраторы этих организаций были все могучими людьми. О них рассказывают легенды. Была такая легендарная, так говорят, легендарная сотрудница Москонцерта, администратор Елизавета Мафтер. Она заняла ещё в Великую Отечественную войну, крепко сбитый характер, властный голос. Она делала концерт в Подмосковье. Иногда она экономит на артистах, водила их на электричке. И вот они едут в какой-то Подмосковный город на электричке. Она даже не видит в каком вагоне её артист. Час пик. Вагон переполнен. Она даже не видит кто там, что там. Поезд уже подъезжает в нужную станцию, она на вскакивает со своего места и кричит на весь вагон «Все встали и вышли». И весь вагон: артисты, не артисты, дети, женщины, инвалиды – вышли все. Из соседних вагонов народ потянулся даже Её чуть даже прям там не убили на этой станции, потому что следующая электричка останавливалась через 3 часа. Они к ней «Вы кто?». «Мы артисты, артисты со мной» и пошла. Нет, сейчас конечно, раньше ещё было важно как тебя объявят сейчас тоже важно, например Светлана Моргунова потрясающий диктор когда-то центрального телевидения она захочет объявить объявит, а если не захотит, ой, лучше бы не объявляла. Стоит около меня за кулисами, готовится объявить Лолиту Лолита в противоположной кулисе. Моргунова мне говорит «Смотри, Максюша, как я её сейчас объявлю». Какая кошка между ними пробежала я не знаю почему-то. Выходит Моргунова «Был замечательный, яркий, искрометный, любимый народом, любимый мною талантливый коллектив «Кабаре дуэт Академия».
А теперь Лолита» и пошла. А той и выступать. Ну, ладно. Она – молодец, без комплексов. Как-то тут недавно был Кремлевский концерт. Выходит на сцену Кремля Лола. Этот концерт вёл я, она выходит на сцену Кремля и как бы вам помягче объяснить, наряд подразумевал еще и юбку. Но юбки не было. Кофточка, колготки и трусы – и всё. И она так вышла. Я говорю «Лола, почему же ты так вышла?». Она забыла, оказывается, юбку. Другая бы не вышла, но не Лола. Потом уже забыла, вышла там, всё нормально, там выходит на сцену и говорит «Как говорит моя подруга Боря Моисеев». Ну шо уже говорит подруга была уже неважно, для того, что она уже сказала. Нет, ну, Лола молодец. Она экспериментатор. Я как не включу телевизор это её шоу комплексов. Как-то включил: она ходит на руках какой-то мужик её за ноги таскает. Это нормально, она вообще на этом шоу редко на ногах стоит. Она всё время ложится, приседает.
Ну, это хорошо и я хочу вам сейчас сказать, что у артистов столько возможностей, столько шоу, телевидение там. Я уже не знаю, звёзды на льду подо льдом, в цирке. В цирке там вообще было замечательно. Как-то Ефима Шифрина обезьяна укусила. Я ему позвонил. Я говорю «Ефима, тебя же обезьяна укусила. Ты как?». «Прокусил он мне руку. Я смотрю на оператора через дырку. У меня всё воспалилось. Я с утра пошёл к знакомому хирургу. Я говорю, посмотри, что случилось. Он у меня как стал ковыряться у меня. Ты что же делаешь зараза больнее, чем это обезьяна». Мы как-то с Константином Эрнстом хотели предложить Алле Пугачёвой и Софие Ротару спеть дуэтом. Мы хотели, чтобы они вышли как-то на таких коротких юбочках клетчатых, в блузочках и спели «Нас не догонят». Хорошая идея не скажите, но потом что-то они передумали и я решил, что такие неожиданные дуэты невозможны в жизни, то хотя бы вы пародии я смогу свою идею воплотить Я сейчас вам покажу неожиданные дуэты и первый дуэт это то, как вместе бы спели Алла Пугачева и София Ротару.


Ну, ждать меня не нужно
Мне давно уже понятно,
Есть только две звезды
Все остальные не в счет.
Все они понятно трудно
Слава богу невнятно
Или наоборот они безумно кричат.
Крикну, а в ответ тишина
Зал не обмануть.
Да, я на эстраде одна
Меня не забудь.


Я особый гаджет не даю и нижний брейк не даю.
- Ой, не ожидала такое. Более неожиданный. Как вместе бы спели Олег Газманов и Борис Моисеев.
Ночь не такой, как вчера.
Я голодный, но веселый слоник.
Полем, полем, полем свежий ветер пролетел
Полем свежий ветер я давно его хотел.
Полем, полем, полем свежий ветер пролетал
Полем свежий ветер я давно его мечтал.

Боря Моисеев, конечно, уникальный человек. Я помню как-то Игорь Крутой решил устроить «Песню года» в Тель-Авиве в Израиле. И мы всей командой артистов вылетели в Тель-Авив. И вот летим в самолете. На первом ряду мы с Аллой Борисовной, а с нами на втором ряду Боря Моисеев. Не подумайте плохого. Значит, а между сидениями в самолете есть зазор. Ну, знаете. И мы 4 часа летели и 4 часа в этом зазоре было лицо Бори Моисеева. Причем чем дольше летели, тем дальше будем продвигаться. Когда мы приземлялись в Бен-Гурионе в Тель-Авиве он уже сидел между нами и говорил, что после смерти все завещает Орбакайте. Перед тем как изобразить следующий даже не дуэт, а трио, хочу сказать, что в этом году меня очень впечатлило Евровидение. Особенно, конечно, выступление Андрея Данилко. У нас на него обиделись. Сказали, что он обидел Россию. Спел «Russia, good bye!». Я в этом никакого криминала не вижу. Подумаешь «Russia, good bye!» спел. Ну, и что. Вон Лещенко спел «До свидания, Москва. До свидания». Его же не выгнали со сцены. Но Европа от нашего Данилки была в шоке. Они, конечно, видели трансвеститов. Но обычно же трансвеститам хочется быть красивым. Вот выходит весь такой на шпильке, в колготках в сеточку – все это. И сразу. Ну, что же это такое? И вдруг выходит наш этот бочонок на спичечных ногах, обклеенный осколками зеркала от трельяжа. Как он еще маму свою не вывел, чтобы она там крюком своим потрясала? Чтобы совсем Европа в шоке была. Я боялся за Данилко. Я думал, что, ну, чтобы совсем завершить этот маразм он должен был занять первое место. Но ему помешала вот эта певица из Сербии. Такая вышла на мужика похожая и Европа вообще. Хороший был конкурс, конечно. Если вздуматься, за первое место сражалась женщина из Сербии, похожая на мужика и наш мужик с Украины, похожий на бабу. Это сейчас, когда Путин сказал демографический взрыв обеспечить, такой саботаж по всем фронтам. И я обнаружил, что одна и та же песня Андрея Данилко. Сейчас будет смертельный номер. Я пою всегда в живую, поэтому как уж получится. Уж не взыщите. Я обнаружил, что одна и та же песня Андрея Данилка в равной степени подходит к нему, то есть Верке Сердючке, Жанне Агузаровой и Маше Распутиной.

А я не знаю почему, а ты мне нравишься.
Я не знаю почему, а ты мне нравишься.
А я не знаю почему, но вы мне нравитесь.
Но нравимся мы всем, кроме тебя.
Вообще это на моих на зависти.
Таким завидовать как вы немного радости.
Не слушай Верка ты ее, она от зависти.
Сегодня все кричат, я все объясню.
Не тук-тук, убегу, тук-тук-тук.
Сама же ты тук-тук-тук, скажу тебе любя.
Не обижайся, тук-тук-тук.


Простите, откуда слово? Нет еще таких могу найти нереально.
- Спасибо. Я обожаю, когда Маша Распутина выходит на сцену. Какая она всегда нарядная. Какие-то тут у нее сапожки, вышитые бисером. Тут у нее значит юбочка, оборочки, рюшечки. Какие-то классные бантики, штучки, дрючки, кисти. Тут значит зашнурован корсет так, что тут просто букет. Вы понимаете? Еще она блондинка и все это вместе. И ей еще 5 кружек пива в руку – просто хозяйка немецкой таверны. И рядом Филипп, когда выходит. Филипп одевается как император пиратов. Потому что пираты все, что награбили все на себя. Как одет Филипп это отдельная история. Тут у него значит экзотические казаки из змеиной кожи. Тут джинсы, то есть рваные джинсы на аппликации из бриллиантов на волосатых ногах. Джинсы подпоясаны ремнем. На ремне бляха. А на бляхе миниатюра. На миниатюре мозаичное полотно Врубеля, снятое с Метрополя. Все написано специально. Врубель специально для Кирокорова. Эксклюзив. Все жабо растегнуто. Поблескивают магниты из холодильника. Здесь какие-то висюльки, штучки, дрючки, шнурки – вот это все. Ну, все, что можно было повесить. Тренерские свистки – все красиво оформлено. Здесь шляпа из пошибе скатерть кружевная, белая свисает уголком. Видели наряд? У меня бабушка такой скатертью прикрывала телевизор черно-белый. Тут у него перья, из ушей фейерверки, сзади дым идет. Просто пират, в которого ядро попало. Сергей Зверев играет Джека Воробья в «Пиратах Карибского моря». Нет, ну, все же яркие, все. Я думаю, что же мне делать? Сосо Павлиашвили – он ходит, у него, понимаете, все руки движутся красиво, постоянно. Руками грузинский сурдоперевод.
Моя жизнь как капкан.
Моя жизнь как вулкан.
Ой, ой, все случается со мной.

- Вот, дорогие мои. Но краше всех в проекте «Две звезды» был, конечно, Владимир Вольфович Жириновский. Он так пел. То есть то, что он пел понимал только он. Этот стон у нас песней зовется. Бедный Серега. Он не выдерживал постоянно сбивался. Здесь, когда в Кремле был его юбилей, пришла к нему Шадрина. Пела ему. Всю песню она пыталась его сбить на правильную тональность. Ничего у нее не получилось. Он так стабилен в непопадании в ноты, что это уже талант. Он пришел на презентацию радио «Алла», решил что-то исполнить, вышел и стал. Ну, речь такую толкнул, что наши песни – лучшие песни в мире.

- Вот у нас песня «Гляжу в озера синие в полях, в рыбацком плену».

Причем он вначале пытается выпевать мелодию на первой строчке. Потом понимает, что бесполезно. Вторую рекламирует и песню бросает. Потом и новую песню «Как же нам не веселиться. А у нас во дворе спит злобный пес в конуре. А ты вернешься, наступят сроки». Вот он так пел, пел. Непонятно к чему он это все. Я думал, чем же он все это закончит. Он говорит, «Вот у нас песня, вот есть женщины, есть женщины в русских селениях, есть песня. А что там у них на Западе? Все! То есть идет снег, ты сегодня не придешь. А наша придет и в снег, и в дождь. А эта потаскуха не придет. Понятно». Уникальный, конечно, человек Владимир Вольфович. Я хочу вам сказать, сейчас, конечно, сложно у нас с политическим юмором. Потому что у нас сейчас все правильно говорят. Владимир Владимирович правильно говорит по-русски, по-немецки, вот, по-татарски он даже в Казани говорил. Придраться вроде не к чему. Раньше какое раздолье было. Раньше включаешь телевизор. Хазбулатов ведет съезд народных депутатов. Хазбулатов Руслан Абрамович ведет съезд народных депутатов. Только записывай и на сцену. Записывай и на сцену. Я помню, значит, он ведет съезд народных депутатов. И какой-то депутат в конце зала что-то там орет: «Это… Эй..». «Что вы там орете? Я не слышу, ну. Ну, я не слышу. Что он кричит? Он что-то орет. Я не слышу. Ну, поставьте ему уже микрофон в заднем проходе». Все!
А Михаил Сергеевич Горбачев. О, я сейчас расскажу вам историю. Снимается программа «Кто хочет стать миллионером?». Ко мне в гости Эдуард Николаевич Успенский – замечательный детский писатель, автор Чебурашки, крокодила Гены, Шапокляка и всех остальных. И он с женой Элеонорой играл в программе «Кто хочет стать миллионером?». Они с каким-то вопросом затруднились и решили позвонить другу. А подсказчиком выбрали Михаила Сергеевича Горбачева. Это, конечно, лучший подсказчик, если надо за 30 секунд. Не прогадали. Набираем Михаила Сергеевича Горбачева. Я говорю «Здрасьте, Михаил Сергеевич. Это Максим Галкин, игра «Кто хочет стать миллионером?». «А, ну, здравствуйте, Максим, здравствуйте. Видел вашу программу. Видел, как вы там народ дурите». Я хотел сказать, у вас научился. А главное вопрос был такой. Где в Париже находится обелиск ранее стоявший перед храмом Рамзеса 2 в Древнем Египте? Как раз для Михаила Сергеевича. Я решил, ну, помочь ему навести его немножко. Я ему говорю «Михаил Сергеевич, вы в Париже были». «Конечно, я был в Париже. Мы с Франсуа Метера по Елисейским полям, по марсовому полю…». Я говорю «Понял, понял. Сейчас вам, Михаил Сергеевич, Элеонора – жена Эдуарда Николаевича будет задавать вопрос. У вас будет 30 секунд». «Ну, конечно, Элеонора, 30 секунд, 30, Элеонора, секунд. Жду вопроса». И там у меня счетчик тикает. И вот пошло время. «Михаил Сергеевич, здрасьте, это Элеонора». «Здравствуй, Элеонора. Ну, я рад, так сказать, что вы оказались в этой программе. Это интересная программа, познавательная». «Подождите, вопрос». «Вопрос?». «Где в Париже?». «Где в Париже?». «Находится». «Находится». «Обелиск». «Обелиск». «Не повторяйте». «Не повторяю». «Ранее стоявшее». «Ранее стоявшее». «Перед храмом Рамзеса 2 в Древнем Египте». «А я не знаю». «Подождите, варианты». «А зачем мне варианты, если я не знаю? Зачем я буду кривить душой? Я не знаю. Я с открытым забралом говорю, что и вариантов не надо. Потому что я по этому вопросу абсолютно не компетентен». И отключился.
Поэтому, конечно, сейчас Владимир Вольфович ценен для всех пародистов. Но он всегда был. Он всегда что-нибудь скажет, Жириновский, ой. Я помню, он выступал, мне брат рассказывал, в военной Академии имени Фрунзе, где брат мой был слушателем. Он выступал еще в начале 90-х с какой-то речью. И они, ну, беседа была, встреча со слушателями. И кто-то у него спрашивает, тогда это был острый вопрос. «А что нам делать с Прибалтикой?». «Зачем нам эта Прибалтика?». Ну, ясно, моментально. «Зачем нам эта Прибалтика? Выроем ров на границе, заполним радиоактивными отходами, поставим мощный вентилятор и будем дуть». Это ж надо придумать было такое. А тут мне Винокур рассказал. Прошлым летом он с Владимиром Вольфовичем вместе летел в самолете в Лондон. Ну, зачем Винокур летел в Лондон, я знаю. У него дочка в балете танцует и он на премьеру летел. Зачем Жириновский летел, непонятно. Ну, видно королеву послать куда подальше. А что? Про него была такая байка. Жириновский приходит в Государственную Думу в каких-то рваных, грязных рейтузах, в засаленной майке такой нижней и ходит так по Государственной Думе. Ну, тут говорят «Владимир Вольфович, вы что тут? Вы в каком виде?». Тут наконец кто-то успел задать вопрос «Владимир Вольфович, как вы в таком виде пришли в Государственную Думу? Вы же вице-спикер». «Отстань, мне английская королева разрешила». «Что вы несете? Какая королева?». «Я позавчера был в Букингемском дворце в этих рейтузах. Она мне сказала, у себя в Думе так Жириновский ходите». И вот они летят на самолете в Лондон. Как говорит Винокур, ничто не предвещало беды. Спокойно сидели и уже они сели в Лондоне в аэропорту Хитроу. Жириновский встает со своего места, идет к проходу. А за ним идет жена нашего какого-то олигарха. Ну, такого олигархилайт уменьшенный. Слим, с сыном своим 6 лет. Этот маленький мальчик, русский, 6 лет умудрился за спиной Владимира Вольфовича на выходе в Лондоне заорать «Ура, мама, домой прилетели!». Жириновский не поленился. Он обернулся и хотел сначала спокойно мальчику объяснить про патриотизм и где его Родина. Но в результате в конце он уже брызжал слюной на мальчика и орал «Твой дом мальчик там под Сургутом на вечной мерзлоте, где твой папа всю нефть выкачал и твою маму в берлоге своей нашел. Понял?». Бедный ребенок ревет, Жириновский орет. В общем, получилось точно, как в том анекдоте. Владимир Вольфович выступал с докладом в детском саду. На следующий день на допросе в прокуратуре утверждал «Все, дети первыми начали».
- Сейчас политические дебаты до того накалились, страсти кипят. Политики выступают с разными лозунгами. Мне кажется, наши, наши избиратели уже услышали такое количество лозунгов, предвыборных тезисов и так далее, что политики уже должны стать героями какого-нибудь народного эпоса. Войти в народный фольклор, стать героями былины, поэмы. Пока еще такая поэма не сочинена, я решил воспользоваться и сделать это первым.

И так, политическая поэма. Пародия на Путина.
- Добрый вечер, господа. Я собрал вас всех сюда, чтобы выбрать Президента на ближайшие года. Я устал, я ухожу. Шутка. Вот, что я скажу. ДМБ 2008. Так, что я уж дослужу, но того, кто примет власть надо знать уже сейчас. Я имею пару мыслей, но хочу услышать вас.
- Вы чего там? Меньше слов. Выбор, собственно, не нов. Вон, хотите есть Медведев, а хотите Иванов. Мне так лично наплевать за кого голосовать. Без очков так я вообще их не умею различать.
- Объясните, господа, что здесь делает Гайдар? А? сколько лет, а все дымится в пятой точке скипидар.
- Собственно, зачем я здесь, у меня же дочка есть. Может видели повсюду на плакатах СПС.
- Ты, Егор, совсем дурак. Бабу к власти – это как? Ты бы еще под эту дудку впарил Ксению Собчак.
- Нет, к Собчак я не готов. Может скажет пару слов наш любимый Черномырдин? Он самый мудрый из послов.
- Чтобы пару слов сказать надо их еще связать. Черномырдин в этом смысле Цицерон ни дать ни взять.
- Вы напрасно так со мной. Это в прозе я не очень. А что такое рифмы и размер я, Слава богу, хорошо разбираюсь.
Президентом чтобы стать, надо умный, чтобы был и честный. А то вон как, в Украине-то получилось. Ужас!
- В Украине испокон бились русским языком. Только вы похоже стали в этой битве вожаком.
- Сколько можно вас сжимать, ни черта вас не понимаю. Если есть приличный лидер, хватит дурочку ломать. Я практически не пью. Я строгаю, я кую. А хотите я на память Конституцию спою? Я же Господи прости, и на трон могу взойти. Князь Владимир Жириновский Красно солнышко почти. Не согласны? Ну и пусть. Я за Родину пекусь. Где-то так премьер-министр я быть может соглашусь.
- Вон, куда вы забрели. Мы бы навстречу к вам пошли. Где-то там, как вы сказали, будет где-то в Сомали. Ну, какие там князья. Мало времени, друзья. Нам за новым Президентом далеко ходить нельзя.
- Да, пожалуйста, легко. Минск – ведь он не далеко? Выбирайте в Президенты, черт с ним, Кошенко.
- Еще пришла беда, из политики звезда. Только паспорт белорусский вы засунете куда?
- Дудки, мы вам не дадим. Тут у нас закон один. Только русский правит Русью. Даже, если он грузин.
- Коль, уже на то пошло, на Руси всегда было белорусов в каждом доме, как картошки сто кило. Моисеев вон Борис с Могилёвской вон кажись. А смотрите как прижился в вашем сумраке кулис.
- Раз пошел такой интим, приезжайте, приютим. Но потом не обижайтесь, если с вами, кто-то с ним.
- Погодите, господа. Вы забыли, видно, да, что коня на переправе не меняют никогда. Вы, пожалуйста, меня извините за коня. Мы спасем Россию только Президента сохраняя. Он же с севра на юг всю Отчизну кормит с рук. И потом не забывайте, он мой самый лучший друг.
- Конституция для вас, как я вижу, не указ. Четко сказано 2 срока. Это я сказал сейчас?
- Чтобы вы не визжали тут Президентом изберут все известного Зубкова. Кстати, как его зовут?
- Чтобы Президентом стал тот, кого никто не знал. Нет, не может быть такого. Это кто сейчас сказал?
- Как я вижу тут возник политический тупик. Кандидат на кандидате. Выбор слишком уж велик.
- Президентский пост, друзья – это ж кресло, не скамья. Всей толпой в нее усесться не удастся, я так думаю.
- Я хотел бы вам сказать, есть кому в стране решать. И о нем в своих дебатах вам не надо забывать. Для кого, который год, мы городим огород? И позвольте вам напомнить, этот кто-то наш народ.

Я как раз вспомнил о еще одном герое нашего политического времени. Это Виктор Степанович Черномырдин. Он молодец большой. Тут мне рассказал один наш, один наш знакомый. Мой знакомый. Один раз рассказал. В Украине было очередное какое-то закрытое заседание, посвященное газовому кризису между нашими странами. Черномырдин встал и возмущенно стал критиковать украинцев. И сказал вот такую фразу «Вы не понимаете. Вы не понимаете. Вы понимаете то, как когда вынимаете». Оказалось, деньги из бизнеса, когда вынимают. Но пока он это объяснил все были в шоке уже. Он большой молодец, Виктор Степанович. Так что, и, кстати, Черномырдин как-то тут докладывал нашему Президенту о ситуации в Украине. Ну, потому что, оранжевые революции. Сначала одна, потом другая. А кто, как не Виктор Степанович вообще-то может объяснить, что же там происходит в запредельном государстве. И поэтому я решил представить, как это могло бы быть. Как Виктор Степанович мог докладывать нашему Президенту.
- Ситуация такая сложная. Сложная ситуация. Ну, их там трое. Трое их. Двое там Викторы. Ну, такие. Один Виктор Яблокович. Фамилию сейчас не вспомню. Ну, Яблоко сын. Виктор Яблокович. Такой вот. Ну, они оба такие, ну. Я бы сказал, гладкие. Виктор Яблокович. Его куча моего подослала. Ну, Яблокович. Подложила, я бы сказал. Кучку замедленного действия такое. В виде Яблоковича. Второй – это Виктор Юсупов. Сушами отравленный. Ел суши и результат на лицо. Ведь ты хохол, жри галушки. Какие суши? Зачем ты выпендриваешься? Ну, какие суши в Украине, там. Между Череповцовым. Ну, тоже какие-то черкассы с Чебоксары. То есть он ехал, остановился у суши поесть. Конечно, готовили, кстати, долго на хуторе там. Хохлушки катали на коленях эти роллы калифорнийские. Пять суток катали. Конечно, подоспели роллы. Кто его травить-то собирался? Ну, роллы бы проскочили. Круглые. А суши, конечно, немного, немного все это на лицо. Потом Юсупов. Потом с ним этот с кренделями на голове. Это, как его? Вечная спутница Шрека. Тоже заплетет эти хлебобулочные изделия. Я думал, это волосы. Это мозг вылез уже. Ну, их трое было: Яблокович, Юсупов. Ну, это так подытожить, что я сказал. Яблокович, женой моей подложенный. Юсупов, сушей отравленный и эта принцесса Фиона в политическом. Ну, и все хотят одну кусьму. Там, где кусьма была собственно. Резиновое место вообще. Этот Виктор хочет туда. Этот Виктор хочет тоже. Я тоже Виктор. Я тоже Виктор. Я тоже хочу. Я все свои хотелки так выставляю напоказ. Ну, вот посмотрите.

Спасибо, конечно, в Украине не дают соскучиться. Я как не приеду. Вот в марте были гастроли у меня по Украине. За неделю до этого Тимошенко во главе со своим. Ну, вместе со своим политическим блоком «Бют» вырубила все электричество Верховной Раде. Оказывается, почему? Потому что депутаты, видите ли, не в полном составе ходили. И один депутат приходит и за целую фракцию бегает, жмет на кнопки, голосует. И она вырубила все. Чтобы только руками можно было голосовать. Окружили рубильник, не дают никому подойти. Самая новость в том, что эта Верховная Рада продолжала заседать. Картина такая, значит. Показ новости, полная темнота. Такие только вспышки какие-то мобильных телефонов и стоит коммунист Адам Мартынюк. Есть у них такой. Он и так симпатичный, а тут еще на трибуне стоит, снизу свечами подсвеченный. Восставший из ада, честное слово. Нет, ну, Тимошенко, она вообще не может в мирных условиях существовать. Она, как ветеран локальной войны с ограниченным контингентом, постоянно ищет баррикады. Куда-то выйти, забаррикадироваться, призвать всех, либо окружить администрацию, Президента. Потом Верховную Раду либо и то, и другое. Я как не включу новости, а она там. Раненый буревестник революции. И вот она прокричит раненой чайкой над майданом и тут же показывают реакцию Януковича «Мы партия регионов не будем поддаваться». И между ними сидит Ющенко, ему хорошо, он ручниками обложился. Его волнует только 2 вопроса. Первое, это судьба украинского казачества. И второе, есть ли казаки на Марсе? Все! А сейчас еще украинские археологи обнаружили древнюю цивилизацию Укро в. Ну, так назвали. Где-то на территории Западной Украины. И они Ющенко и всем остальным доказали, что первыми на Земле были хохлы. То есть еще до того, как Адам и Ева сорвали запретный плод, мы резали сало и беды не знали.



Знаю очень давно дружат наши народы
Мне почти все равно на подсчитаны годы.
Только вас все же жаль, что у нас не залежни
С вас не стоит паскаль допустил тут небрежно.
Ты не ищи в Украине, ведь и в Древнем Египте
Мы уже булы.
И пирамиды, и сады Семирамиды
Все построили первыми хохлы.

Когда уж совсем скучно и в политике совсем ничего не происходит я вспоминаю про Колю Баскова. Ой, он каждый раз, у него тут. Спасибо, спасибо. Тянул время, спасибо большое. Сейчас поставлю. Видите, у меня сегодня как это. Я сразу догадывался, что что-то принесут. Тут у Коли Баскова портфель украли. Я так ржал. Нет, ну, я сочувствовал. Сочувствовал. Нет, ну, надо же было. История, леденящая душу и кровь. Значит, он отправил своего охранника. Нет, он ехал в Подмосковье на концерт. Отправил своего охранника купить пакет молока. Сам поехал вперед, охранник остался в Москве покупать в супермаркете пакет молока. При этом почему-то Басков оставил ему свой портфель. Явно не для того, чтобы купить молоко. Потому что слишком много для молока. Только, если весь молочный завод купить вместе с супермаркетом. И вот охранник вместе с этим портфелем и молоком выходил. Его так легонько толкнули и портфель забрали. Вот. И дальше Басков написал во всех газетах, что было в портфеле. Я не могу. Во всех газетах было написано. Список украденного. «В портфеле из крокодиловой кожи было 50000 евро, 7000 долларов». Ну, что ж немножко денег в Подмосковье. «700 рублей» – этот пункт я бы вообще не упоминал. Унизительно для национальной валюты. «700 рублей. Перстень с бриллиантом в 6 карат». Я говорю, «Коля, зачем тебе в Подмосковье 6 карат?» Он говорит, «Это мой талисман. Я без него на сцену не выхожу». Я вообще не понимаю 6 карат. Как по сцене-то ходить? «Влекут ли мечты небывалые». «А также образки на цепочках золотых. Образки с ликами». Ну, понятно. «И с мощами». Я не знал, что мощей столько, что во все образки. «Николая Чудотворца и Романа Сладкопевца». Оказывается, есть такой святой. Я не знал, я спрашиваю у Коли «Есть такой святой?». «Да, он петь хотел. Ему не разрешали». Я говорю «Понял». Я, когда все это прочел: перстень этот, 50000 евро – я вспомнил. Золотой портсигар – 3 штуки, куртка замшевый – 4, магнитофон импорт. Но больше всего мне понравилось то, что эта новость переломилась на радиостанции в Киеве. Ему позвонила Таисия Повалий, Коле, и рассказала, как эту новость подали в радио эфире украинском. Но, видимо, язык до Киева не так довел, как на самом деле. Объявили так «В темном переулке во время исполнения партии из оперы Паяци на длинной ноте у российского певца Николая Баскова были сняты все золотые украшения». Я представил, Коля в темном переулке, а с него снимают серьги, брошь там. Ну, конечно, самое запоминающееся история- это то, как меня Коля Басков пригласил в оперу. Ой, ну, кто ее знает, кто не знает – расскажу. Пригласил в Большой театр. Ленского пел «Евгений Онегин». Ну, пригласил не только меня, разных коллег по эстраде. И мэтров наших, и, знаете, я зарекся ходить с нашими, ну, мэтрами на классические спектакли. Потому что это, значит, я столько посторонних комментариев и звуков слышал. Слева от меня сидел Лещенко, справа Кобзон и Киркоров сидел. И вот мы так царское ложе. Вот прямо над оркестровой ямой, вот. Где-то так. Сидим на обозрение всего партера, почти на сцене сидим. Во-первых, Лещенко постоянно перегибался через бортик ложе, смотрел, что делают музыканты и мне рассказывал. Это, потом на беду у него классическое образование. Он знал всю оперу наизусть и он каждый раз мне говорил, какая следующая будет фраза. То есть не только нянечка или Оля, или Таня раскроет рот, он мне «Я люблю вас». Я все слышал на свисте от Лещенко. Кобзон пилил редко, но по делу. У Филиппа постоянно звонил мобильный телефон. Но он его перевел на режим вибрации, но в тишине Большого театра даже вибрация слышна. Вот такой бзззз. Как будто маленький гномик в штанах греется. Бззз. Греется и светится от счастья сквозь штаны. Бзззз. А так как у Филиппа длинные ноги, он их положил на бортик ложе. Поэтому светящегося гномика видел весь партер. Бззз. Басков сидит в 7 метрах от носков ботинок Киркорова. На пне. Его закутали в эти шубы, которые уже для Лебедя с Козловским были раритетом. Закутали, выбили оттуда моль, вбили Баскова. Грустит, вспоминает их дуэт с Повалий. Он такой меня откуси ладонь. Настроение у него совсем плохое, тем более, что Киркоров не снял ценник с подошвы ботинка. И не только, что Басков видит точно сколько, но он только думает «это за один ботинок или за два». Вот я вам покажу, что я в результате слышал. Коля на пеньке.
Куда, куда, куда вы удалились? Зззз
Весны моей, зззз, золотые дни.
- Жутко фальшивит тромбон. Это просто невозможно слушать. Такой кошмар.
- И Кобзон редко, но по делу «Коля, страшное» и опять молчит. В какой-то момент Лещенко вообще вскакивает и говорит «Слушай, Максик, ты знаешь, мне нужно, мне нужно спеть в концертном зале «Россия». Спеть памяти Валерки Абазинского». А потом Лещенко встал и забыл уже, где он находится. «Спеть памяти Валерки Абазинского. Я уйду, ты мне стул займи. Может я еще вернусь. Кольку правда пристрелять, ну, хоть оперу дослушаю. Ты знаешь». И он все время громче, громче. «Ты знаешь, я хотел бы с тобой посоветоваться». Я говорю «Я понял Лев Валерьянович. Идите, все нормально, все». «Нет, подожди. Я хотел с тобой посоветоваться, какую песню мне спеть вот из репертуара Абазинского? Может вот эту, знаешь, льет ли теплый дождь, падает ли снег я в подъезде против дома твоего стою». И все громче поет. «Жду, что ты пройдешь А быть может нет Стоит мне тебя увидеть ооо». И уже пол оркестра начинает подыгрывать Лещенко. Первая скрипка сбилась. Вот это опера. Я понимаю. Спасибо.

Басков Коля все сыграл
Очень убедительно стрелял
Дальше я Онегина писал
У меня роман так не кончался.
Я бы все придумал веселей
Фейерверком сцену бы заполнил
Басков наш российский соловей
Под конец шарманку бы исполнил.
И тогда подходит под курант
Повалий для мой герой
Впереди в портере Монсеррат
Полная и гордая за Колю.
За Колю. За Колю.


- Но самое интересное, конечно, дорогие друзья произошло, когда приезжала Мадонна. Мадонна ж приехала к нам. Многие, наверное, были на этом концерте. Кто не был расскажу. Запоминающаяся история. Я помню в день концерта включил радиостанцию какую-то. Радио диджей говорит «Вот она снижается над нами в самолете и смотрит из иллюминатора на нас маленьких и счастливых». То есть был некоторый ажиотаж. Действительно продавали билет. Я купил билет и все. Сначала Мадонна должна была выступать на Воробьевых горах перед зданием МГУ. Продали все билеты. Правда, сцену еще не построили, но все продали. Потом ФСБ вспомнила, что там очень секретный объект под смотровой площадкой. И нельзя, чтобы американцы долго там копались. Там правительственное метро 2. До сих пор Брежнев вроде бы ездит. Поэтому нельзя. И концерт перенесли в Лужники. Вот в эту огромную арену Лужники. Понимаете, и, конечно, ну, что огромная арена концерт немножко потерялся. Но я не про концерт. Самое интересное в этом концерте было то, что Мадонна долго не выходила на сцену. Ну, то есть долго – это мягко сказано. Сначала 40 минут работал диджей Пол Оккинфолд. Ну, мне как-то не очень понравилось. Видно, потому что пол Оккинфолда работал. Его целого привезли. А потом после этого Пола Мадонна не выходила на сцену полтора часа. Полтора часа. Сентябрь месяц. Середина сентября. Такая промозглая погодка. Дырки ж там в крыше. Сидим почти на улице. +12. 30 тысяч зрителей сидим на пластиковых сидениях с металлическими болтами. Сидим, ждем Мадонну и цистит. Причем понятно, что цистит придет до мировой звезды. И, главное, не разрешили проносить спиртное. Отбирали все на входе. Я не по этому делу. Но в каких-то обстоятельствах хочется как-то взбодриться искусственно. Отбирали на входе все. Даже, если человек заблаговременно перелил коньячок в бутылочку из-под пепси, заставляли выпить это все на входе. Он, конечно, получал сиюминутное удовольствие, но все это выветривалось к моменту выхода Мадонны. Хорошо, на моем ряду сидела моя знакомая Илонка. Она на себе пронесла такие бутылочки маленькие. Ну, такие виски, водочка, коньячок – все, вы понимаете. Вот такие пластмассовые. И она по себе это все распределила и как шахидка пронесла. Поэтому нашему ряду концерт понравился. Я сидел. Это обычная трибуна. И никакая там не вип. Ну, дорогие билеты, понятно. Но это кто, куда, каждый мог купить билет. Я сидел, но я шифровался. Потому что, ну, не удобно. Я так, чтобы меня не узнали, я так кепочку надвинул. Вот так сижу тихо. Я еще когда-то научился у Задорнова. Я лицо вот такое сделал. Потому что не узнали по лицу. Когда меня Задорнов брал в свои концерты. За что я ему очень благодарен. В свое время мы были в Кишиневе, выходим из гостиницы и Задорнов из гостиницы нормальный выходил. А зашел в парк такой. Я думал все, Кондратий шефа хватило. Придется работу искать. А это он шифровался. Ну, чтобы не узнали. Правда, кто-то сказал в парке «оо», Задорнова кондрашка хватила. Но это потом. Сначала было действенно. И я тут зашифровался, сижу, вообще неприметный, как Данилка без грудей. Сижу тихо, все. Ну, действительно, мне не удобно было. Много зрителей. Зачем я на себя внимание, так сказать, ну, к себе привлекать внимание. Сорву концерт звезде. Зачем? Не надо. Я скромно так, тихо. А Басков сидел на 10 рядов ниже меня. Правда он очень напрягается, когда я говорю «Можно подумать, что у меня билеты были дешевле». Конечно, дешевле. Ну, нет. Басков пришел на трибуну как Басков. Ну, как он может? То есть тут жена Света. Тогда они еще вместе ходили. Тут родители Светы. Тут, значит, родители Баскова. Таисия Повалий, муж Таисии Повалий со всеми своими. Красиво так пришел. Вот все, ну, Басков пришел. Все, красиво. Ой, я сейчас расскажу другую историю. Неважно, сейчас, я помню про Мадонну. В декабре, когда мы с Басковым приезжаем в Киев. Как это называется? Заказное мероприятие. Министерство какое-то гуляло в палаце Украины, концерт и в том числе мы с Колей выступали. Мы прилетели на одном самолете. Ну, я летаю, у меня звукорежиссер и директор. А у Баскова там и директор, и звукорежиссер, и педикюр, и маникюр – человек 9, короче. Ну, чтоб звезда блестела. Все хорошо, чтоб было. Человек 9. И мы в самолете уже. Сидим еще в самолете. Но уже приземлились, обычно артистов встречают с табличкой. Артисты знают. В табличке написано фамилия артистов, все. И выходит первым Басков. На трап выходит. Вышел красиво, декабрь месяц. Он такой в шубе до пола. Ну, там соболя, тут выхухоль, тут нутрия на выхухоль смотрит. Ну, шарф кашемировый, соломенные волосы развеваются на ветру. Он просто Есенин нервно курит в углу. Шаляпин 21 века. Вышел красиво. И вот она. Я не знаю, что было в этой хохлушке в голове, которая такую табличку держала, я не знаю. Но наш Шаляпин вышел на трап. Опускает свой гордый оперный взгляд и стоит эта украинская девушка с табличкой, на которой написано «Галкин+12». Я вам клянусь. И Басков понимает, что он входит либо в плюс, либо в 12. Так она его еще добила. Он спустился к ней, а она говорит «Вы из группы Галкина?». Он мне до сих пор это вспоминает. Ну, так вот, там на трибуне я сижу неприметный, у Мадонны сижу неприметный, а Басков демонит, демонит. Вообще, Коля через час ожидания Мадонны осознал, что публика простаивает. А он же артист. А тут столько тысяч бесхозных зрителей. Он вскочил, дал куда-то ноту. Ну, первые ряды полегли, а там где-то в конце стадиона понравилось. Поворачивается в мою сторону. Он-то знал, где я сижу и кричит «Галкин!». И тут все «Ах, тут еще и Галкин». Делать-то нечего всем. Все с нижних рядов развернулись стали мне билеты передавать, чтобы я расписался. Я везде расписался, везде «Мадонна». А что? Мне не сложно, людям радость. Мадонна. Все. Потом они стали меня фотографировать. Снизу, как японцы. О, слушайте, я вам про японцев расскажу. Я помню про Мадонну. Сейчас. Прилетаю я в Австралию. Я понимаю Австралия это далеко от Японии, но, значит. Нет, нет, я про Америку сначала расскажу. Прилетел я в Америку, у меня там гастроли были. Это тоже как-то связано с Мадонной. Потому что она из Америки. По окончании гастролей я остановился у своих знакомых. Ну, родственников даже. Остановился, передохнуть, пообщаться с родственниками. Они живут в такой одноэтажной Америке. Ну, то есть, видели да: домик, газончик, домик, газончик, домик, газончик, Фредди Крюгер, домик, газончик, домик, газончик. Фредди Крюгер потому что там постоянно ужасы происходят. Именно в таком пейзаже. Представляете? Какие-то мертвецы идут за американскими жертвами. Жертвы причем убегают обязательно спотыкаются и дальше ползут. Что у них с ногами? Не понимаю. Что бы хоть одна встала. Нет, если упал все ползет дальше. Сейчас тенденция такая, что зомби стали быстрее бегать. Но это уже новое, новая мода. Я вот лежу в спальне на первом этаже. Май месяц, только москитная сетка. И как-то страшновато. Потому что там темень. Я знаю, что там может быть все, что угодно. Я лежу так думаю «Нет, все нормально будет». И вдруг коты американские устроили оргию. Это видно пострадавшая сторона. Ну, точно как будто Витаса пытают кто-то. Чтобы репертуар вспомнил. Но сейчас смешно, а я заснуть не могу. И тут я вспомнил, что я – пародист. Я встал. Знаете, не надо грязи. Я не присоединялся, нет. Я встал, поднялся на второй этаж. Ну, для большего эффекта. Открыл окно и, когда услышал очередное мяу, я сверху гав-гав. И тишина. Я говорю, вот она сила искусства. Но тишина длилась от силы полминуты. А потом все собаки, которые жили в этом поселке и я понял, я не рассчитал. Этих собак коты давно уже достали. Но они боялись пасть раскрыть. Потому что выйдет хозяин, даст по морде за то, что разбудила. А тут одна дура уже залаяла, что же мы молчать будем. Главное, май месяц. Как сказал бы Задорнов «Только тупые американские коты могли спариваться в марте, а орать в мае. Я не могу». У нас, как мне не забыть-то про Австралию теперь. Дорогие друзья, если у вас, ну, будут там лишние деньги куда-то слетать, слетайте в Австралию. Это так далеко. Вот как бы вы туда ни летели первым классом, бизнес, эконом, в клетке для собак – вам одинаково будет хреново на прилете. Но там эти создания, про которые нам Дроздов рассказывает все время. А мы это ничего не видим. Они его кусают, вокруг него ползают. Вокруг Николай Николаевича Дроздова. И тут вот все в природе, все в живую. Я, знаете, там кормил кенгуру. Такой заповедник. Они там прямо на воле бегают эти кенгуру. Прямо их ищешь и кормишь, ищешь и. А кенгуру – это просто, видно, Господь Бог пошутил, когда создавал кенгуру. Потому что, ну, это вот. Это, знаете как, сверху кролик, снизу конь. И, главное, пока конь тебя не лягнул, кролику дать батон хлеба. И он там. Кормишь кролика и нормально. Так что замечательно. Единственное, что почему-то это первое, что приходит в голову нашим. Я помню про Мадонну. Вы не волнуйтесь. Первое, что приходит в голову нашим соотечественникам, не надо лазать к ним в сумку. Это не аксессуар, это часть тела. Это все равно, что человеку куда-то залезть, ну, и ждать радушия без предупреждения. А кенгуру четко реагирует. Когда кто-то лезет к ним в сумку, они сразу встают на хвост и задними лапами могут дать такой пендель. Вернешься в Москву, в Петербург все бесплатно, с багажом. Потом там есть коала. Как прелесть. Не путать с пандой. Не путать. Кстати, про панды я хочу рассказать. Я все помню. Значит, про панды я хочу вам рассказать. Вот такой анекдот смешной. Значит, сидит мужик наш, посмотрел футбол очередной. Очередной матч, сидит. Ну, там Андорра-Россия. Неважно, от всего можно упасть в обморок. Сидит. Как они радовались. Он так радовался, что Россия Андорру обыграл. Ну, неважно. Бедная Андорра. Там они собрались со всей Андорры мужиков. Ну, вот кто был. Знаете, поваров там, лыжный инструктор – даже на зрителей уже не осталось. А наши так, мы победили. Да, мы в чемпионате. Зачем идти в чемпионат Европы, если с Андоррой мы играем 1:0? Это ж войти и выйти сразу. И вот он сидит, смотрит чемпионат какой-то. Неважно какой. И уже футбол закончился, а он все с пивом сидит такой, вообще в шоке. Мужики уже на кухне отмечают непонятно что. А он сидит такой, а там реклама началась. «У акулы 3000, у панды 22, у человека 32 зуба. 32 – это норма». «Мужики, я – панда! Я – панда, мужики». Так вот в Австралии не панда, там коала. И сидит такой коала, такой серый мишка. Прелесть. Сидит на дереве. На нем сыночек, на сыночке внучек, на внучке правнучек. Они так рядком сидят, пока первый не сдохнет. Жутко воняют. Дроздов не рассказывал просто. Жутко воняют. Они просто потому что 20 часов в сутки едят, 4 спят. То есть наоборот, 20 спят, 4 едят. Неважно, на помывку не хватает ни денег, ни времени, ничего. Поэтому жутко пахнут. Я, когда прилетел, я говорю «ну, ребята». Ну, нашим соотечественникам говорю бывшим «ну, ребята, ну, что есть у вас такое интересное? Ну, что ради чего я летел 34 часа? Что я не видел в мире животных? Что-то такое». Они говорят «Вот у нас есть парад пингвинов». Я говорю «Вот это интересно. Вот это давайте. Что там за парад пингвинов». Они говорят «У нас южнее Мельбурна есть остров в океане. И на южной оконечности острова живут эти пингвины. И вот они в океане там копают, купаются, ныряют, охотятся. А ближе к вечеру они заготавливают одну рыбешку у себя в зобе. Выходят на широкий песчаный пляж после заката солнца, пересекают широкий песчаный пляж, переваливают через дюны и там в гнездышках, где их ждут птенцы. И они этим птенцам отрыгивают». Я говорю «То есть вы хотите сказать, что эти 34 часа я летел, чтобы услышать что кто-то кому-то отрыгивает. Вы издеваетесь?». «Нет, вы не поняли Максим. По дороге, значит, к этим дюнам на широком песчаном пляже бедных пингвинчиков поджидают, поджидают злобные чайки. Они нападают на пингвинов и заставляют их отрыгивать на полпути». Я говорю «Ну, у нас после 12 часов ночи зайдешь за угол. Там заставят и отрыгнуть, и отдать все». «Нет, вы не понимаете Максим. Пингвины за десятилетия смекнули и объединяются в группы по 50-60 штук и переходят пляж организованно, чтобы чайки не могли на них напасть». Я говорю «Ну, вот это интересно. Вот это». Слушайте, я думал только в воде из воздуха деньги делают. Оказывается, кто-то из одесситов действительно эмигрировал когда-то в Австралию. Слушайте, вот этого вот явления легкого такого природы сделали целое шоу. Огромный паркинг, огромный магазин на входе, где продают пингвинов плюшевых, бронзовых, фаянсовых, сверх фарфоровых. Уже неудобно не купить перед пингвинами неудобно. Видно их кормят с этого. Затем заходишь, 150 долларов билет. Заходишь под таким под мостком деревянным, который построенный над гнездами в полуметре, в полуметре от земли. Идешь к этому песчаному пляжу, там огромная трибуна на тысячу человек. Сидишь, ждешь пингвинов. А расстояние до кромки воды метров 100. Мне сказали, что первый пингвин, ну, там пингвины появятся где-то в 8:16, в 8:17. Пунктуальность была как у Мадонны. Первая тварь вылезла в 10 вечера. Ну, я имею ввиду тварь Божья. Вылез вот такой. А там же расстояние. Вылез, вот такой ходит. Промокашка черная ходит. Я не знаю, пингвин это не пингвин. За 150 долларов, вы понимаете, ходит. Ой, еще один вышел, еще один ходят, ходят. И не спешат они уединятся заразы в группу. Наконец, они объединились. Через полчаса объединились в группу. Пошли по дуге, подальше от нас пошли. Я должен на слово верить, что это пингвины, а не переодетые карлики. Потому что ни черта не видно. Вдруг первый остановился. Главное, чайкам по барабану. Они смотрят на пингвинов, на людей. Такое ощущение, что им тоже билеты впендюрили. Первый остановился, вожак видно вдоль из кассы шел к делу. Никакого преследования не было. Он остановился, что-то почуял, развернулся и обратно к валуном и все за ним опять драпа кают. И они опять там собираются, что-то советуются, в какую партийную ячейку нам поступить. Ну, конечно. Все, пошли, все. Перешли, перешли, значит. И все туристы пошли смотреть на кормление. Очень интересно. Во всех кустах одно и то же. 150 долларов. Но я себе нашел развлечение. Я отошел подальше на край мостков, где ни пингвинов, ни людей, никого, ни гнезд. И куда-то в кусты в темноту показываю и кричу «Оо!». И тут же 20 японцев. Парад японцев.
- А Коля ей говорит, если вы помните, кто это. Коля мне кричит «Галкин! Давай же мы с тобой споем». Я говорю «Коля, давай». «Давай споем, если мне хоть часть кассы этой трибуны отдадут, я спою». Я говорю «Коля, если мне часть кассы отдадут, я вообще больше никогда петь не буду». В общем, я к чему говорю. Если еще раз Мадонна приедет в Москву без меня, Коли Баскова и маленьких таких бутылочек не ходите никуда.
- Вы знаете, вот я когда-то запел. Я все думаю, мы никак на Евровидении не можем занять первое место. Пора меня уже посылать. Ну, а что? Надо совместить, я считаю, в этом выступлении и классический вокал, легкий танец, новые модные мелодии. Я сейчас вам покажу такой экспериментальный номер. Группа «Серебро» замечательно выступила в этот раз. Абсолютно никому неизвестные девочки заняли 3 место на Евровидении. На базе песни «Серебро» я вам покажу, как я бы выступил на Евровидении. Так как все в живую вы, уж извините, если что. Ну, слегка переделан текст. Что-нибудь по-английски, что-нибудь по-русски.

И я скажу вам то, о чем никто не говорил
Как из песни без усилий сделать супер хит.
Чтобы в этом теле по-детски пригубить
Надо песню на английском помоднее спеть.
Успел, даже если ты спел
Схоронишь с ним с акцентом.
Но в Европе нет лохов и даже только лишь
Этим качественным текстом меня ты удивишь.
Чтобы песня начала по полному цеплять
Разучи движения три, а может даже пять.
Нельзя, но я звезда.


- Балет Аллы Духовой «Тодес». Я обожаю не только эстраду, но и классический жанр. С детства любил оперу. Мама меня с детства приучала к опере. Ой, обожаю оперу. Особенно, если не длинная. А то я помню, как мама меня повела на «Царскую невесту». Господи. Там было 4 антракта, 3 действия или наоборот. Всю жизнь успеешь передумать пока это закончится. Уже на первом антракте в буфете в очереди за заветренной колбаской постоял. В следующем антракте, ну, в другой, естественно, очереди в буфете за этой колбаской постоял. И алгебру сделал, и билеты почитал, и поспал – они все поют и поют. И всю эту царскую невесту носят по сцене. Они ж такие мощные эти оперные певицы, как правило. Будь то Лизочка из Пиковой дамы или Кармен. Выходит такая Кармен, Хосе боится к ней подойти. Не то, что прикончить. Она выходит. Даже, если худая оперная певица, то за нее боишься. Как возьмет какую-то ноту, страшное дело. Я сейчас покажу, вроде я уже отдышался. Покажу как это. Значит, вот. Иногда даже не понятно, о чем речь в опере. Они так поют. Я помню, я пришел в одну оперу, на один спектакль пришел, звучала примерно так. Это третий подошел. Через 3 часа понимаешь, что это по-немецки, оказывается. Я обожаю немецкий язык. Обожаю. Язык Гете, Хейне, Майнов всех. Я учил немецкий в университете и наша группа немецкого языка ставила несколько сцен из Фауста Гете. Я играл Мефистофеля. Так как Мефистофель говорит на немецком. Он не говорит ни на каком другом языке, ни в каком переводе. Я вообще обожаю все языки. Я приезжаю в какую-нибудь бывшую республику нашего Советского Союза тогда еще. Я приезжаю сейчас, когда эти независимые страны в Латвии по-латышски. Там, значит, по-литовски в Литве. В Эстонии, в Узбекистане по-узбекски, но самый тяжелый язык – это кабардинский. Язык Билана. Я приехал в Кабардино-Балкарию. «Добрый вечер, дорогие друзья» по-кабардински звучит примерно так. Вот так они муж с женой разговаривают. «Дорогая, сделать тебе яичницу?». «Нет, что ты, дорогой. Я не хочу». Вот так вот. Но больше всего я люблю украинский язык, конечно. Обожаю. Я первые 3 класса школы учился в Одессе. Ходил в школу обычную. Ну, учил украинский язык как второй язык. Хотя мой отец служил в округе одесском военном. Я как сын военного мог не учить украинский язык, но родители сказали, тебя учат, учи, все. Я помню папа меня учил стихотворение на украинском языке, которая перифраз классики. Намекала на Сталина такое. Примерно так. Обожаю украинский язык. Ну, это Кощей Бессмертный на украинском языке будет Чахни Кывмырущни. Ну, смешно. Русскому уху смешно там. Медведь косолапый – медведи клищеногий. Медведи идет за Януковича голосовать. Я с одной женщиной спорил до хрипоты. Наша соотечественница. Он не знает украинского, но она вот была убеждена четко, что название романа «Как закалялась сталь» по-украински звучит «Як железко дрючилось». В действительности «Як гартувалось сталь», но «Як железко дрючилось» и все. Переубедить ее было невозможно. В этом смысле есть забавный перевод. Ну, вот такой перевод наивный украинский язык из знаменитой партии Ленского из оперы «Евгений Онегин». Вот этих как раз строк. На этом наивном украинском звучит примерно так. Один знаменитый украинский тенор. Это реальная история. Один знаменитый украинский тенор исполнял не менее знаменитую украинскую партию «Чему я не сокол, чему не летаю». И он так ходил, пел «Чему я не сокол, чему я не летаю» пока ему кто-то из преподавателей украинского языка не сделал замечание, что правильно петь «сокел». По-украински «сокел». И он ходил переучивался «сокел». И так переучивался, что вышел на сцену и спел «Чему я не сикл». С нашими славянскими языками опасно. Не туда гласную поставишь и все. И уже не пропоет, и глаголы совсем не туда направлены. Когда-то я был в одном краеведческом музее в Киеве еще будучи в школе. Мы с классом пошли в поход. В этом краеведческом, не знаю, или этнографическом музее сказали, что украинский занимает второе место в мире по своей мелодичности среди всех языков после французского. Ну, действительно, они чем-то похожи. Как известно, обычная фраза, что кум пас теленка, а кума терла лен по-украински звучит просто как по-французски. А я французский люблю. Конечно, все говорят, как французский хорошо звучит. Это те, кто его не изучал. Начинаешь учить все эти лизьоны. А так, когда выучишь. Раньше звезды эстрады стояли на сцене как на приколе. Будь то Эдит Пиаф или Вертинский. Он делал что-то руками, но он стоял. Сейчас я завидую нашим звездам. Они не умеют двигаться по сцене. Я вам когда-то показывал как София Михайловна, например, ходит в зал. Некоторые не ходят в зал. Надежда Кадышева, например, она на сцене от динамика к динамику как будто ей рельсы проложили. У нее еще платье в пол. И она так лебедушкой из пункта А в пункт Б «Широка река, глубока река Не доплыть к тебе с того бережка Ночи длинные дарит лунный свет Не доплыть к тебе да и не надо мне». Один оборот вокруг своей оси и обратно в пункт А «Коротали мы ночи длинные и нелюбимые с нелюбимыми».
Надежда Бабкина она вообще никуда не ходит. Она один раз выйдет. Недавно был несчастный случай во время гастролей «Русские песни». Два человека пострадали, под хоровод попали. Я обожаю Надежду Георгиевну, как она сейчас замечательно выглядит. Потрясающе. Она вся такая вот на диете, ой, красавица, похудела. Сидит на диете, носит с собой все эти сумки с овощами какими-то сырыми. В Останкино как-то ее встретил. За кулисами сидим в гримерке вместе. Она вдруг с этими котомками, вдруг вытаскивает сельдерей и говорит «Хочешь сельдерею?». Я говорю «Господи, да у меня все нормально с этим». «С чем?». Я говорю «Ну, ж, сельдерей это ж для мужской силы. Ну, для возбуждения». «А я не знала. Все жру и возбуждаюсь. Жру и возбуждаюсь». Она потрясающий человек. Конечно, отдельное удовольствие, когда она выходит с Гором, с хахалем ейним. Значит, стоит Евгений Гор и, если Надежда в это время не занята песней, надо наблюдать за ее жестикуляцией и мимикой. Вот стоит Гор и рядом Бабкина. Я тоже за Надю рад. Я вам хочу сказать, даже, если обычный стул стоит на сцене каждая звезда по-своему себя поведет с этим стулом. Когда-то показывал, как Ефим Шифрин это делает. Ну, вот, например, стоит стул и выходит Фима. Лайма Вайкуле – это другая история. «Это было давно, это стало забвением и кленовые листья как битый хрусталь. На электрическом свете ты гладил колени и это все мне напомнит латинский квартал. Это было давно в королевстве кривых бесконечных зеркал я забуду». Стул вообще не знал, что с ним вообще такое можно делать. Кристина Орбакайте – это совсем другая история. В этой связи не могу не изобразить еще одного замечательного артиста. Моя любимая пародия. То, как поет, двигается Валерий Леонтьев.
Ты меня не забывай даже если будет трудно
Я вернусь в Кремль ты меня не забывай.
Ты меня не забывай
Милый друг не скучай я вернусь
Ты так и знай.
Может днем, а может ночью ты меня не забывай.
Милый друг, не грусти
Я вернусь, я знаю точно
Может днем, а может ночью ты меня не забывай.

Спасибо. Я вспомнил. Недавно мне Алла Борисовна рассказала такую историю. Она выступала на одном заказном мероприятии для богатых клиентов. Поет и мужик какой-то ходит перед сценой, между сценой и танцполом, и делает так. Алла Борисовна поет, поет, а он все. Она решила, что просят сократить выступление и 2 песни не допела. Потом выяснилось, что мужчина просил исполнить старинные часы еще идут. Поэтому, когда на одном дне рождении Аллу Борисовну один ее знакомый из зала попросил. А так бы она не поняла что. Сделать следующее. Она поняла и спела.

Любовь, похожая на сон
Сердец хрустальный перезвон.
Твое волшебное – люблю –
Я тихим эхом повторю.
Любовь, похожая на сон,
Счастливым сделала мой дом.
Но, вопреки законам сна,
Пускай не кончится она.

Не обижай меня, когда смотрю я из окна
Как ты уходишь от меня.
И только холод на душе мы не увидимся уже.
Не обижай меня за то, что верила тебе,
За огонек в моей судьбе, за ясный свет в глазах твоих
За то, что я любила их.

- А вообще, дорогие друзья, когда говорят, что заказные выступления – это просто. Это не так. Чтобы угодить заказчику надо постараться. Все говорят, ну, в прессе пишут какие деньги, какие деньги. А какой это труд. Я сейчас вам покажу, как наши звезды, чтобы угодить заказчику выступают на корпоративах.
Родная, родная, родная Сибнефть.
Сибнефть – это сила, Сибнефть – это нефть.
Я вас поздравляю не надо спасиб.
Ведь Сиб – это нефть, а нефть – это Сиб.
- Спасибо, друзья.
Пропустите меня к юбиляру.
Пропустите меня как-нибудь.
Дайте водки хрипнуть с ним на пару.
Слава богу мне есть с чем хлебнуть.

Как же нам не веселиться, развлекаться и попеть
В нашем доме поселился замминистра МВД
На него все медальки беспорядочно висят.
Ну, а главное, сегодня ему ровно 50.

По аэродрому, по аэродрому ходит наш любимый Меерзон
Может кто-то спросит, а что по аэродрому.
А это ведь его аэродром.
Вот и все, что было. Вот и все, что было
А теперь давайте гонорар. Ну, и напоследок просто интересно
Кто из вас конкретно юбиляр? Ну, и напоследок,
Просто так интересно, кто деньги платил, тот спасибо сказал.

Я вам песенку спою про Росгосстрах.
Там работают за совесть, не за страх.
И пока я песню пела, страховали мое тело
Пусть не все, но в ключевых местах.
Росгосстрах, Росгосстрах
Приходи в центральный офис
И страхуйся так как Мошес.

Где вы вязли столько денег, чтоб отметить день рождение?
Плюс 500 у.е., чтоб вызвать нас.
За такие гонорары здесь готовы до утра мы
Повторять сто тысяч раз.
Хоп, Росбилдинг, хоп, Росбилдинг.
Хоп, Росбилдинг, хоп, Росбилдинг, хоп.
- Жанна Агузарова.
В этом зале музыка играет,
Настроение супер у меня.
Буду воспевать я ваше предприятие.
Без его продукции мне не прожить и дня.
Будь со мной, будь со мной ОАО «Инфарм-таблетка».
Будь со мной, будь со мной, часто будь со мной и редко.
Будь со мной, будь со мной и не надо гонорара.
Будь со мной, будь со мной, можно все отдать товаром.
- Спасибо. Сразу хочу сказать, что готовится продолжение этого номера «Звезды на корпоративах 2». Сейчас номер еще не готов, но я готов сделать анонс. Итак, на следующем номере «Звезды на корпоративах» вы увидите Филиппа Киркорова.
Я за тебя умру, Эдик Саверзянов
Я не лгу.
- Не знаю, кто такой Саверзянов. Видно Филипп там выступал. И мега хит от Бориса Моисеева.
Просто тайваньчик. Тайваньчик.
Просто Тайваньчик
- Давай, давай. Нормально шла программа, зачем… Ехать домой за коньяком… Все, значит, все переварил. Ну, ты смотри вот. Понял все понял. А сам думает, я у домика бабушки ее догоню. У домика бабушки. Шапочка после двух падений. Волк выскакивает, дал по ней. Шапочка в одну сторону, пирожки с грибами в другую. Все упал, медведь вышел и говорит «Волк, понял, понял». Ох, короче. Хотя, куда уж короче и так сокращаю. Пока Шапочка парковалась. А делала она это долго после падений. Волк залез с заднего крыльца в домик бабушки. Съел бабушку с вязанием, со спицами, со всем, с пенсионным. Лег на кровать, надел ее чепец, накрылся перинкой, ждет внучку. Красная Шапочка перед дверью, здравствуй, бабушка. Бабушка, о май гад. Американская версия, о май гад, бабушка, а почему у тебя такие большие, такие красные глаза. От сварки. Ну, это так, прелюдия. Вообще, дорогие друзья, я сейчас озабочен такой проблемой. Такая тема. Блондинки в нашем обществе. Нас блондинок все обижают. Рассказывают какой-то анекдот, где мы представляемся тупыми идиотками вообще. Что смешного, я не знаю. Вот, например, мне рассказали вот такой анекдот, что блондинка сдает права в автошколе. Экзаменатор ей говорит, расскажите, пожалуйста, о работе автомобильного двигателя. Она говорит, о, боже. А можно своими словами. Он говорит, можно. Она такая. «2» поставили. Оказывается, это мотоцикл был. Ил вот мне рассказали. Ужас. Как избавиться от блондинки, если она вам мешает. Чем ее занять, чтобы она минут 40 вас не отвлекала. Берете листок формата А4. И с двух сторон пишете «Переверни». До часу хватает, говорят. В зависимости от степени осветления. Ужас. Это все брюнетки придумывают с мужиками. Длинными холодными ночами. Или вот такой рассказ. Я не знаю, вообще ужас. Блондинки в самолетах. Как будто мы вообще по-другому летаем. Ну, типа, вот, блондинка летит в самолете Москва-Нью-Йорк. Нью-Йорк, почему-то странно. Нью-Йорк, вот. Стюардесса говорит, в нашем самолете вы можете прослушать бесплатный лингафонный курс английского языка. Всего 2, нет всего 10 часов прослушивания в наших наушниках и вы бегло говорите на английском. Но она дура что ли. Взяла наушники, 10 часов. Не ела, не пила – даже не знала, что в сломанных наушниках. Повторяла, усваивала, не простой язык. Много странных звуков. Приезжает в Нью-Йорк. В аэропорту ее пограничник спрашивает о цели визита в Америку. Он ей говорит What is the purpose, извините, это по-английски. What is the purpose of your visit in USA? А та к нему наклоняется. Выучила точно, вот как было на кассете. Но так и в Америку попала. Или вот это. Что смешного? Две блондинки в аэропорту стоят. Одна другой говорит, вот, я не понимаю, как же эти самолеты угоняют. Они такие большие. А вторая говорит, ты идиотка. Их угоняют в воздухе, когда они маленькие, маленькие. Что говорить, если до детских блондинок добрались. На что святые люди? Ну, вот такая история. Даже не знаю. Идет мужик по Дерибасовской. Смотрит надпись на доме «Дом терпимости». Он, что дурак что ли, зашел. Там две двери. Слева всякая сада маза, справа женщины. Он туда, где женщины. Там еще две двери: брюнетки и блондинки. Он туда, где блондинки. Там еще две двери: платный, бесплатный. Ну, он что дурак что ли. Он туда, где бесплатный. Опять на Дерибасовскую вышел. Ужас. У меня есть любимая история про мужиков. Сейчас расскажу. Но, правда, ее многие юмористы использовали. По-моему, но я не знаю. Но это с моим знакомым. То есть знакомый знакомого произошла история. Ой, вообще. Уже не про блондинок. Короче, знакомый – он любитель экзотического мяса. Все ел, все пробовал: крокодилятину, страусятину, нашражатину, антилопину, антилопину гну – все ел. А тут приходит в кулинарию обычную московскую. Там лежат какие-то куски. Подождите, там какие-то куски мяса лежат всякие. Ну, разные. Там свинина, говядина, баранина. И лежит кусочек такой подкопченый. И табличка написана «Суслятина». Он вообще суслика никогда не ел. Причем горячего копчения. Все суслятина, ГК. Он говорит продавщице. Там продавщица стоит. Он говорит продавщице, женщина. А там такая продавщица бронтозавр Советской торговли такая стоит. Женщина, взвесьте мне, пожалуйста килограмм суслятины. А она говорит, молодой человек, вы совсем с ума сошли! Суслятина Г.К – это я. Галина Константиновна оказалась. Горячего копчения. Короче, вот вам моя притча. Притча. Как-то, как-то женская мысль случайно попала в мужскую голову. А там пусто. Вообще никого. Женская мысль ходила, ходила и вдруг где-то за мозжечком, по темечкам сидит одна маленькая дохленькая мужская мыслишка. Женская говорит, Господи, а где все ваши? А наши все внизу.

Если бы не я, не я, не я
Не было б тебя, тебя, тебя.
Не была бы ты такая как сейчас
Красивая такая.
Если бы не ты, не ты, не ты
Не было б меня, меня, меня
Не было бы меня такого как сейчас счастливого такого.
Это любовь, что без денег делает тебя богатым.
Это любовь, о которой в книжках ты читал когда-то.
Если бы не вы, не вы, не вы
Не было б меня, меня, меня
Не было бы меня такого как сейчас довольного такого.
Это любовь, что без денег делает тебя богатым.
Это любовь, о которой в книжках ты читал когда-то.


- Спасибо моему звукорежиссеру Роману и директору Эльвире. Спасибо Геннадию Макробородову, Государственному кремлевскому дворцу, и лично Петру Михайловичу Шаболтаю, а также Ире Завьяловой и редактору Анне. Спасибо Юрию Антизерскому и Сергею Кольварскому. А теперь вы. Это любовь

Это любовь, что без денег делает тебя богатым.
Это любовь, о которой в книжках ты читал когда-то.
Это любовь, что без денег делает тебя богатым.
Это любовь, о которой в книжках ты читал когда-то.
Это любовь, что без денег делает тебя богатым.
Это любовь, о которой в книжках ты читал когда-то.
Это любовь, что без денег делает тебя богатым.
Это любовь, о которой в книжках ты читал когда-то.


- И спасибо огромное вам любимые мои зрители.
Адрес страницы : http://www.zadorka.ru/index.php?newsid=178
Информация для правообладателей: мы не храним видео/аудио материалы на нашем сайте. Если вы хотите денег с кликаньев на видео, ступайте на ютюб и можете либо монетизировать либо удалять видео. Цель нашего ресурса не зарабатывание денег с кликаньев рекламы в видео, а текстовое описание монолога.
ПРОСМОТРОВ: 10 322 | ДАТА ДОБАВЛЕНИЯ: 11-04-2020






Ваши комментарии и отзывы
обновить, если не виден код


Задорка Ру -- Zador TV -- (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv, а в связи с обнищанием рубля мы переехали с домена .tv на новый домен zadorka.ru :)
Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта, для прочих целей Вы обязаны приобрести или скачать лицензионную запись, если таковая имеется